כללי התנהגות במצב סכסוך

אופי ההתנהגות במצב נתון שונה עבור כולם. מישהו נשאר שקט ורגוע, ואחד, להיפך, יהיה חם מזג ותוקפני. כאשר אנשים מתחילים להתווכח ולהתנגש זה עם זה, הם נשלט יותר על ידי רגשות להשבית בהירות של התודעה, לעתים קרובות כל כך שהם אפילו לא מנסים לשמוע את היריב שלהם. חשוב לשקול את כל ההתנהגויות במצבי חיים שונים.

אם אדם מגורה ומתנהג בצורה אגרסיבית, אז יש צורך להבין את הסיבה להתנהגות זו, להבין את המצב ולסייע בפתרון בעיה זו. ועד שייפתר סוגיית הקונפליקט, יהיה קשה מאוד להגיע להסכם עם אדם כזה.

כאשר אדם הוא אגרסיבי, רגשות שליליים להציף אותו, ולאחר תקופה של הכלה בפנים הם נזרקים על אחרים. במצב רוח רגוע וטוב, אנשים מתנהגים כראוי, בשום אופן vyzhlazhaya כעס על זה. הם מוכנים לשמוע את דעתו של מישהו אחר.

בתקופה של תוקפנות, אתה צריך לדמיין את הרגעים הטובים בזמן האחרון ומאמינים כי אתה יכול לעבור שלב רע של החיים. אתה יכול גם לדמיין סביב ההילה שלך אווירה חיובית שמביאה טוב, שלום ונוחות.

אתה יכול להפיל את התוקפנות של בן זוג על ידי שינוי בלתי צפוי של הנושא, או על ידי לשאול אותו לשיחה סודית או עצה החיים יקר. הזכירו לו את הרגעים המעניינים של החיים שקשרו יחד או עשו מחמאה, למשל: "בכעס אתם נהיים עוד יותר יפים". העיקר הוא שהרגשות החיוביים שלך משפיעים על תודעתו של השותף ומעבירים את תוקפנותו.

בשום מקרה לא צריך לתת את השותף שלך מחשבות שליליות. אל תדבר איתו על הרגשות שלך או תאשים משהו. אתה יכול לומר ביטוי עדין יותר, למשל: "אני קצת עצוב על איך שאתה מדבר איתי, בואו לא להתערב יותר? ". בקש מהשותף שלך לנסח את התוצאה של השיחה ולפתור את הבעיה.

עוינות לשוחח יכול להרחיק אותך החלטה נבונה. אל תתנו לרגשות שלכם לקבל עדיפות על פניכם, אתם צריכים לחפש פתרונות פשרה

שאל את האדם השני כדי לספר את המחשבות על המצב. אתה לא צריך להיראות נכון אשם, אבל יש צורך להחליט ביחד מה לעשות הלאה. במקרה זה, שני המתנגדים חייבים להיות מרוצים מההחלטה. אם אי אפשר להסכים בצורה ידידותית, אז אפשר לשים דגש בשיחה על עובדות מהחיים, מחוקים או לצטט טענות רבות אחרות.

עם כל תוצאה, אל תיתן לשותף להרגיש אי נוחות ותבוסה.

אתה לא יכול להגיב עם תוקפנות על תוקפנות. בשום מקרה לא צריך לגעת ברגשותיו האישיים של בן שיחו, אחרת הוא לא יסלח לך על כך. יש להביע את הטענה נכונה ובקצרה ככל האפשר. בשום מקרה לא יכול להעליב אדם.

עלינו לנסות ליצור מחשבות בכיוון אחד. גם אם נראה כי הגעת להחלטה הדדית, אתה עדיין צריך לשאול זה את זה שאלה: "האם אני מבין אותך נכון? "או" אתה רוצה להגיד את זה בדיוק? ".זה יעזור לך לחסל אי הבנות להוביל את ההחלטה הנכונה הרבה יותר מוקדם.

כאשר מדברים אתה צריך לשמור על בסיס שווה. במקרה של קונפליקטים, רבים מתחילים להתנהג בצורה אגרסיבית בתגובה, או מנסים לשתוק ולהתרחק מהגירוי. אתה לא צריך לעשות את זה, אתה צריך לשמור על רגוע ותקיפות.

אל תפחדו מתנצלויות. אם אתה עצמך טועה בשיחה, אתה צריך להתנצל ולא להמשיך את הסכסוך. רק אנשים חזקים ובטוחים מסוגלים לקבל את הטעויות שלהם. אל תפחד מזה.

במצבי סכסוך, אין טעם להוכיח משהו, משום שאדם, מלבד רגשותיו השליליים, אינו רואה כל ויכוחים לפניו. ניסיונות לדכא יריב כזה ו"להושיט יד "אליו לא יובילו לתוצאות חיוביות.

צריך לשתוק הראשון. אם אתה רואה שאין טעם לנסות לדבר בצורה ידידותית, כדאי לנסות לשתוק. אין צורך לדרוש מן השיח של זה, כי זה יהיה לקומם אותו עוד יותר. זה יותר קל לך לשתוק במשך תקופה של מריבה. שתיקה תעצור את מצב הסכסוך ותצא ממנו.

בכל סכסוך, שניים מעורבים, אם הצד הראשון נופל ממנו, אז השני לא הגיוני להמשיך את המריבה. אם אין שותף יכול לשתוק, הסכסוך ימשיך וזה יהיה כנראה לתקוף, אשר בזמננו הוא עונש על פי החוק. לכן כדאי להימנע מתוצאה כזאת בכל דרך, עדיף לשתוק ולהתעלם מהמצב שמרגיז את שניכם

אין צורך לאפיין את מצב הסכסוך. אתה לא צריך להשתמש בשפה פגומה, לשאול שאלות על רגשות או להרגיע את בן השיח. "מרגיע" ביטויים רק לעורר גילויים שליליים.

כאשר עוזבים את החדר לא טורק את הדלת. אתה יכול למנוע קרבות ועימותים אם אתה בשקט בשקט לעזוב את החדר. לפעמים אתה פשוט צריך להגיד "סוף סוף" מילה פוגענית, או פשוט לטרוק את הדלת בפתאומיות ביציאה, ואת השערורייה יכול לחדש עם כוח חדש ולהוביל לתוצאות עצובות.

זה צריך להיות דיאלוג זמן מה לאחר מריבה. כאשר אתה שותק, השותף עשוי להחליט כי יש לך נכנע ו מותש את הכוח שלך. עצור רגע עד שהאדם מתקרר מהרגשות שלו, ואז עם עצבים רגועים, לחזור לפתרון של שאלות.

בכל מצבים בחיים, אתה צריך לנתח את היריב שלך ולאחר מכן לבחור את האסטרטגיה התנהגות נכונה. ישנן מספר אסטרטגיות להתמודדות עם קונפליקטים:

1. כאשר אדם מתרחק מדברים או פשוט אינו רואה בהם את המשמעות.
2. אדם מנסה להתחרות ואינו רוצה להיכנע במצב סכסוך.
3. שיתוף פעולה הוא ניסיון להגיע לפגישה ולסייע בפתרון בעיה.
4. הסתגלות למצב - אפשר לעשות ויתורים כדי שהסכסוך לא ימשיך להתפתח.
5. פשרה היא האסטרטגיה הרווחית ביותר של כל המפורטים כי זה בדרך כלל מוביל לפתרון של בעיה וסיום השיחה סכסוך.

"גלובלי" גורם לסכסוך שונים:

• כלכלי או חברתי-פוליטי. כאשר אנשים מנסים לסתור את הפוליטיקה או שיש להם השקפה כלכלית אחרת.
• חברתי-דמוגרפי (יחס שלילי של אדם כלפי המין השני או כלפי נציגים של אומה אחרת).
• סיבות חברתיות-פסיכולוגיות קשורות במצב רוח, בפעולות.
• הפסיכולוגיה הפרטנית משפיעה על הבדלים באישים.

הסכסוכים מחולקים לפי המקור של הסוגים הבאים:

1. רגשית (אנשים אינם תואמים את המאפיינים הפסיכולוגיים האישיים שלהם);
2. עסקים (בדרך כלל מתרחשים בשל העובדה כי במבנה של ייצור של חובות מופצים באופן שגוי).

הרמה הסובייקטיבית של קבלת הסכסוך שונה גם היא:

• שגויה (לא היו סיבות אמיתיות לסכסוך);
• פוטנציאל (הסיבות לשיחה הלא נעימה תוארו, אך הסכסוך עצמו לא היה);
• אמיתי או "אמיתי" (התנגדות המשתתפים פתוחה ומוצדקת).

קונפליקטים מתעוררים במספר תחומים:

1. בחוגים חברתיים (ממשלה, עצרות, הפגנות עם קהל גדול);
2. (קונפליקטים כאלה נוצרים בדרך כלל במעגל של קרובי משפחה, בין בעל ואשה, אח ואחות, ילד והורים);
3. (הם מתעוררים על עבודת הייצור בצוותי עבודה).

אחרי עימותים, כולנו מרגישים הרוסים ומרוסקים, מתמקדים בבעיית הקונפליקט, מבזבזים את העצבים והרגשות שלנו. אנחנו חייבים להיות נאמנים יותר לבעיות.

לטפל זה בזה, לנסות לפתור מצבים לא נעימים בשלווה. דע את הכללים ואת היסודות של סטנדרטים אתיים כדי לתקשר כראוי עם הבוס שלך ועמיתים במסגרת המשרד. לקבלת תקשורת בלתי קונפליקט, יעיל ובונה, אתה צריך תמיד יש תזכיר, השימוש בהם הוא חובה.

הפסיכולוג יספר לכם כיצד להתנהג במצבי סכסוך בסרטון הבא.