איך לשרוד את הבגידה של בעלה?

בגידה של גברים - תופעה שכיחה למדי. רוסיה בסטטיסטיקה העולמית היא אחד המקומות הראשונים במספר הגירושין עקב בגידה בנישואים. על פי נתונים אלה, עד 75% מהגברים ורק 25% מהנשים משתנות. ובאופן מוחלט, אף אחד מהנציגים של המין החלש אינו חסין מפני המצב שבו בוגדת בן הזוג יוצא, תיוודע. באינטרנט, אתה יכול למצוא מאות מאמרים על איך להביא את הבעל לניקוי מים, אבל קשה למצוא חומרים שימושיים באמת עם ייעוץ יעיל על איך לשרוד בגידה של בן זוג.

אלה שאומרים שאין בזה שום דבר טרגי, "בחיים וזה לא קורה", הם ערמומיים. עבור אישה בכל גיל, מעמד חברתי, השקפת עולם ודת, בגידה של בן זוג או שותף הוא תמיד דרמה אישית גדולה. ואין צורך להמעיט בערכו. אדרבא, יש צורך להבין את זה במלואו ולנסות לקבל את זה לחלוטין, ללא מילואים, לא משנה כמה קשה זה נראה בימים הראשונים אחרי האמת המתגלית.

אחת השאלות הראשונות שאישה שוללת שואלת את עצמה היא השאלה "למה?". היא ניסתה, הכינה, העניקה לו את השנים הטובות ביותר, עוררה יופי, ילדה ילדים, ניסתה אותו, והוא הלך "שמאלה". השאלה השנייה היא השאלה מה לעשות עכשיו. חלקם עדיין ללכוד את הבמה של שאלה קלאסית אחרת - מי אשם, אבל חפירה עצמית זה לא מספיק טוב, זה לא שווה להתחיל.

לכן, השאלה מדוע זה קרה, במועדים שונים היו המוחות הגדולים של האנושות כמו זיגמונד פרויד וקארל גוסטב יונג נדהמים. כיום, סוציולוגים שמנהלים באופן סדיר סקרים ותהיות סוציולוגים, כמו גם פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים המחפשים דרכים שונות לעזור לאנשים שנפלו לתוך פקעת הבגידה וקריסת חייהם האישיים, מנסים לתת תשובה לשאלה זו.

סוציולוגים פרסמו לאחרונה תוצאות מעניינות מסקר אנונימי. שיטת החקירה של הסקר שאלה שתי שאלות: "האם שינית את בן / בת זוגך / בן זוגך?" ו"מה היו הסיבות לכך? ". תוצאות הסקר מדברות בעד עצמן וראוי להתפרסם.

• אי שביעות רצון מינית בנישואין - 9% מהגברים. כלומר, את הגירסה כי "הם כולם כלבים" אינו עומד לביקורת. רק תשע מתוך מאה גברים הולכים "בצד" בגלל מחסור במין במשפחה, באיכותה הירודה, וכן הלאה. יש לציין כי עבור גבר, הרצון חדות וחידוש של תחושות הוא טבעי למדי, אבל "שמאל" נשלחת על ידי הרוב רק כאשר התשוקה במיטה המשפחה נמוג לחלוטין. במקרה זה, מספר המעשים המיניים עשוי להיות נורמלי, אבל איכות ... בכל מקרה, זה רק 9%.
• הרצון להרגיש אהבה ולהרגיש מאושרים, רצויים - 14% מהמין חזק. רגשות חזקים נחוצים לא רק לנשים, אלא גם לגברים. ואם נשים נוטות לאמפתיה, הן יכולות בקלות לפצות על גירעון מתון של רגשות על ידי צפייה בסדרה סנטימנטלית, הרי שמספר זה לא עובד עם גברים.

• אהבה חדשה - 7% מהגברים. זה המקרה שממנו אף אחד לא באמת מבוטח. מעניין, בשלב זה מתקתק 20% מהנשים. כלומר, גברים באמת להתאהב לעזוב את המשפחה (או להישאר, אבל להפוך את חייהם ואת חייהם של הנשים שלהם לגיהינום) הרבה פחות תדירות מאשר נשים. הסיבה היא תקפה, אבל היא היא מנוסה הכי קשה של הצד השני, אשר בעלה, מסתבר, בגד.
• אישור עצמי, השגת ביטחון עצמי, אשר מסיבה כלשהי לא היה מספיק ביחסים הזוגיים - 10% מהגברים. מניעים כאלה לניאוף נמצאים בדרך כלל ב"זאטוקהאנה" מאנשי הילדות, שנשמרו באם "הכפפה", ואז הוא קיבל לא פחות אשה נשלטת וחזקה. ואני רוצה להיות גבר לפחות לפעמים. גברים כאלה בדרך כלל לא עוזבים את נשותיהם. הם מפחדים.
• פרידה ארוכה - 12% מהמין חזק. כאן האפשרויות הן חושך, נסיעות עסקים, משך הזמן שנמדד בחודשים, או אפילו שנים, והרצון הדמוקרטי האופנתי לחיות קצת בנפרד, לחשוב. יכולה להיות כל סיבה, אבל התוצאה היא ללא שינוי - בשלב מסוים אדם שנמצא כאן ועכשיו הופך להיות קרוב ויקר יותר מאשר אדם ארוך ומרוחק. תחזיות לשימור המשפחה, אבוי, אינם נוחים מאוד.
• שעמום ושגרה - 4% מהגברים. מוטיבציה כזו נמצאת בדרך כלל בנציגי המין החזק, שחיי המשפחה שלהם נמדדים מאוד - הכל מונח על המדפים, הכל ידוע מראש, הכל מתוכנן לשנתיים. בשלב מסוים של האיש מתעורר הרפתקן. לא אצל כולם. ב -4%.

• ללא סיבה, בדיוק ככה, ללא כל כוונה - 13% של גברים. נקודה מעניינת מאוד בשאלון, המעידה, לא על הספונטניות של מעשיו של האדם, אלא על העובדה שהוא עצמו קשה להבין את הסיבות שבגללן עשה זאת. סביר להניח, יש קבוצה של סיבות, ולכן קשה לבודד את הראשי. רק הגבירו את התיק (חברות, מסיבה עם חברים ללא אישה, וכן הלאה), וזה היה חטא לא להשתמש. אנשים מפוכחים רבים מתביישים ומנסים להימנע ממצבים כאלה בעתיד.
• נקמה על בגידה שותף - 1% של גברים. בתגובה על האהוב על בגידתה, היחידות של נציגי המין החזק יותר משתנות. לא הסגנון שלהם.

האם אני זקוק לאשה שוללת כדי לנתח את הסיבות למעשה של בעלה? במקום זאת, לא, אבל אי אפשר להתחמק מזה - זה השלב הראשון והקשה ביותר להתגבר על דרמה אישית עמוקה. גם אם האיש עצמו מספר למה הוא עשה את זה, האישה עדיין תנתח, זוכר, להשוות בראשה את האירועים של הימים האחרונים, חודשים, שנים, כדי להבין מתי ואיפה התנאים המוקדמים עבור סיבות הבגידה של השותף התעוררה. לכן, כדי להעשיר את החוויה של החיים כדי לתקשר עם עצמו על הנושא הזה יהיה.

הרבה עבור אישה לאחר האמת לא נסתר גילה תלוי איך אדם מתנהג אחרי כל מה שקרה. זה הרבה יותר קל לחיות מחדש את המצב עבור אלה אשר בעלים בתשובה שלהם כורעים מתחת למרפסת לסלוח ליום השלישי. אבל לפעמים זה לא מציל, אם כי האישה מציבה סימן לאהבה עצמית, זה ללא תנאים.

לעתים קרובות יותר, גברים לא אוהבים בסרטים. כמה בשקט לאסוף חפצים וללכת לחבר, לאמא, כדי להמתין את הסערה. אחרים נשארים, אבל הם נורא מביכים, ומנסים כמעט לא לתקשר עם אשתו הפגועה, נעלמים בעבודה או במוסך. זו הדרך שלהם לרכוב על הסערה. אחרים עדיין הולכים לטקטיקה של התקפה - הם מתחילים להאשים את האישה על ביצוע האירוע ("הסתכל על עצמך", "מה עשית לי למהר הביתה?", "להאשים את עצמי" וכן הלאה).

לסוג השני יש הסבר נפרד. אם במצב כזה, הבעל אשם מתחיל ללחוץ עליו פסיכולוגית, לשים את האשמה על בן זוגו הוא סוג של אנשים חלש למדי, מסוגל התנהגות אחראית לקחת את מעשיהם. כדי להיות מאושר עם אדם כזה הוא מאוד, מאוד קשה, כמעט בלתי אפשרי, ולכן הבגידה יכולה להיחשב ברכה המבוססת על העיקרון הישן והטוב - כי אלוהים עושה הכל, הכל לטובה. במקרים אחרים, אופציות שונות אפשריות.

תפיסה מוטעית גדולה של אישה סובלת היא כי היא מאמינה בכנות שרק היא סובלת. יחיד ביד בקנה מידה של הגלקסיה, לא פחות. למעשה, על פי רוב, גם אדם מרגיש אומלל - משפחתו מתמוטטת, חייו הרגילים, שבהם אשתו, מאמינה לי, משחקת תפקיד משמעותי. ספקטרום רגשותיו של הבעל אשם יהיה תלוי איך הוא גדל, באיזה סביבה הוא חי, מה העקרונות הם אימצו בסביבה זו.

רגשות אשמה אופייניים לגברים, אין ספק בכך. אבל כאן הם רגילים להביע את זה בדרכים שונות. לכן, אחד ילך לשיחה רגוע ומבוגר, והשני יהיה לא מאוזן ועצבני. באופן כללי, השונות של תגובות התנהגותיות בקרב נציגי המין החזק יותר, שנמצאה בבגידה, יכולה להיות רחבה. מה שאשה אינה צריכה לעשות בכל אחד מהמצבים, ללא קשר להתנהגותו של השותף, היא ללחוץ עליו, לבקש התנצלויות, הסברים, לא להרצות לו על המוסר ולא להעליב אותו. לא משנה איך מתנהג הבעל, חשוב לשמור על כבוד פנימי ושקט נפשי חיצוני (לפחות גלוי).

אפילו הפסיכולוג החשוב ביותר, לא ידיד אחד, אף אחד בעולם הרחב לא יכול לתת תשובה מדויקת לשאלה הזאת. רק האשה עצמה חייבת לענות על זה, בהתחשב היתרונות והחסרונות. עדיף לעשות זאת לפחות בעוד כמה ימים, כאשר הרגשות הסוערים ביותר יירדו במקצת. במקרה זה, אין צורך לדבר על החלטה רגועה, מדודה, כי זה יהיה כואב בתוך שבוע או חודש. הכאב הזה תמיד בא מילדות. כולנו זוכרים כמה מודאגים ונעלבים אם ההורים לקחו אותנו לסבתא והלכו לקולנוע. והעולם התמוטט כשנראה שהם לא רוצים להוציא אותנו מהגן. זה היה אז כי האדם הניח את היסודות עלבונות ואת הרעיונות הראשונים על בגידה.

בעל הוא אדם שאתה בוטח, מהימן עם מי החלטתם לחיות את חייכם. והוא לא העריך! זכרו, טיפוח הרגשות שלכם לבגידה דומה מאוד לתלונות ילדות. היא עושה אותך קורבן, לא פילגש של חייה שלה.

כדי להחליט אם לסלוח או לא, אתה צריך רק מן המיקום של המארחת. אם אתה סולח, אתה עושה את זה לא כי "אף אחד לא צריך את זה יותר", "אני לא אתן לה את זה בכל מקרה" וכן הלאה, אבל בגלל שאתה מבין בבירור למה ולמה אתה צריך להציל את המשפחה שלך. אם אישה מעונה בשנאה, אין לה כוח להתרכז במשהו, היא לא רוצה שום דבר, אז עדיף לדחות את ההחלטה לסלוח.

קח פיסת נייר, רשום בצד אחד את היתרונות של בעלך ואת היתרונות של החיים איתו, ומצד שני - החסרונות שלו ואת הרגשות השליליים שלך לאחר הבגידה שלו. זה יעזור לשקול את ההחלטה לפחות קצת.

סלח, זכור כי אתה עלול לסבול את הפטיש ואת חותמת עלבון שלך כל כך עמוק לתוך התת מודע שלך, כי אז בעיות בריאות לא נשלל. זכור כי אמון לשעבר אולי לא קיים עוד, כי קשרים נוספים עשויים להיות נוירוטי ומתיש, אשר יום אחד עדיין יוביל גירושים.

למען ההגינות, להזכיר לעצמך כי יש מספר גדול למדי של משפחות שהתמודדו בהצלחה עם משבר כזה, יש להתגבר על זה היו מסוגלים לא רק כדי לשמור על המשפחה כיחידה של החברה, אלא גם מערכות יחסים במשפחה זו. ובמקרים נדירים מאוד, זוגות מצליחים להשיג הרמוניה ביחסים שלא היו קיימים קודם לכן, כלומר, החיים שלהם משתפרים.

אם תחליט לא לסלוח, ולהתחיל את החיים מאפס, אתה לא צריך לדחות רעיון כזה גדול עד יום שני או ראש השנה. לשרוד את ההפרדה, לשכוח את הבגידה יהיה, כמובן, לא מיד. אבל אם תחליט שהחיים שלך הם רק שלך, אז אתה כבר על המסלול הנכון. היציאה מהמצב הזה היא נושא עצום ועמוק. לא הכל יסתדר מיד, לפעמים זה יהיה רע לנשמה, וזה יהיה כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם כאב לב לבד. כדי להיפטר מן הניסיון הקשה, זה חייב להיות מנוסה עד הסוף. אלה הם הכללים של המשחק הזה.

השלב הראשון הוא אי-קבלה. אישה לא מאמינה שזה אפשרי, לא יכולה לקבל את המצב. בשלב זה, העיקר הוא "לא לשבור את העץ". עדיף להיות לבד, לנסות לקבל את המצב כפי שהוא, ללא יועצים. השלב השני הוא מחאה. האישה קיבלה את העובדה ומחאה באופן פעיל נגד המצב - בשקט או בקול רם. בשלב זה עדיף להיפגש ולדבר עם החבר הכי טוב שלך או חבר, עם כל אדם שאתה בוטח. אז זה יהיה קל יותר ללכת לשלב השלישי - קבלה כנועה.

במצב זה, נשים לעתים קרובות להרגיש ריק. באופן מוזר, ילדים, הורים, חברים הזקוקים לעזרה, העבודה תסייע לצאת דיכאון. בשלב זה, חשוב לצייר את היום שלך לפי רגע, לא כדי לחסוך זמן עבור בני משפחה, חברים, כדי לעזור להם. אז השלב האחרון יבוא בהדרגה - תובנה. באותו זמן, אישה מתעוררת יום אחד ומבינה כי היא עדיין "כלום", כי אתה רק צריך "לשנות את התספורת ואת ארון הבגדים", להירגע.

שמירת היחסים במשפחה לאחר בגידת בעלה אפשרי רק עם הרצון הכנה ההדדית של שני בני הזוג. ברגע מסוים, השיחה החשובה ביותר תתרחש, כאשר שניהם להירגע ולחשוב. במהלך זמנו חשוב לא להאשים או להאשים את השותף, אלא לספר לו כל מה שאתה מרגיש מהאדם הראשון, באמצעות "אני" במקום "אתה". זה לא קשה כמו לסלוח כפי שזה נראה, אבל אז זה הרבה יותר קשה להתחיל לסמוך. אדם שרוצה בכנות לשפר את היחסים עם אשתו, קרוב לוודאי, לא ייצר מצבים מפוקפקים ומעורפלים שבהם אשתו תהיה לא נוחה מבחינה פסיכולוגית.

אם המשפחה היתה על סף גירושין עוד לפני הבגידה, יהיה קשה מאוד לתקן את היחסים בני זוג יכולים לתקשר ככל שהם רוצים, אבל כדי להאמין אחד את השני ולהפסיק לחשוב על מה שקרה היא משימה כי הוא כמעט בלתי אפשרי.אם המשפחה החליטה להציל בגלל הילדים, אז עדיף לא לעשות את זה. ילדים להתפתחות נורמלית והרמונית זקוקים להורים אוהבים יחד, כאתר אחרון - הורים מאושרים ומרוצים בנפרד, אבל לא פארודיה של משפחה שבה זה לא נוח, קר, אף אחד לא מתקשר עם אף אחד, וכולם אומללים.

כדי להתמודד עם משבר אישי לאחר בגידה של בעל על ידי אישה יעזור כמה עצות פשוטות, אשר ניתן להשתמש בהם בכל השלבים הנ"ל של חווה צער שלך:

• לא לסרב להזמנות לצאת לביקור, ללכת לקולנוע עם חברים או ילדים, ללכת על הטבע, על פיקניק עם אנשים נחמדים אליך;
• לא להחמיר את המצב על ידי שתיית אלכוהול, כוס יין לא יביא הקלה, סבל יחד עם הנגאובר הוא מקרה קשה מאוד;
• לא לסגור את הכל חדש - לפגוש אנשים חדשים, לשנות את העבודה שלך ואת התמונה, אם אתה מרגיש שהגיע הזמן, זה יעזור להגביר את ההערכה העצמית;
• אל תאשימו את בעלך, אל תשטפו את עצמותיו בשיחות עם הורים וחברות, אל תשמיעו שמועות, אל תשליכו בוץ - לא משנה מה יקרה אז לא משנה מה יקרה אז לא תכובד.
• אם אתה לא מצליח להתמודד עם הרגשות שלך ואת הרגשות, אל תהסס לפנות פסיכולוג או פסיכותרפיסט לעזרה, מומחים אלה יסייעו להביע את החרדה ואת טינה, זה בהחלט יהיה קל יותר.

האם לסלוח לבגידה, ראה את הסרטון הבא.