האם עלי לסלוח לבגידה של בעלה ואיך לחיות?

למרבה הצער, את הכאב כי אשתו חוויות כאשר היא מגלה כי האדם הקרוב ביותר שלה בגד בה, לאחר שינתה אותה אחרת, הוא מוכר לנשים רבות. קור, קהות, טינה, כאב, השתוללות, כעס - זה לא כל טווח הרגשות שחווים כשהם לומדים על בגידה. ככלל, אינטואיציה נשית וללא ראיות חמורות מצביע על כך כאשר בן הזוג אינו נכון. אם כי לפעמים זה יכול להיות חששות לא מוצדקים, מועבר "בירושה" על ידי הנערה מן הסביבה הנשית שלה: אמהות, סבתות, וחברים שיש להם ניסיון מר. יש צורך לשקול את המצב כאשר ניאוף כבר הפך עובדה מאושרת.

כאשר מתמודדים עם בגידה בפעם הראשונה, מחשבה פועמת בראשי - על מה. הרגשות משתוללת ברגע זה לא יעזור עם ההחלטה, למעשה, את הנושא המרכזי במצב. כן, עכשיו אתה חולה מאוד וחולה. נראה כי תחושה זו היא "קורעת" את כל ישותך. אבל הערה - זו התחושה שלך, לא אתה. את בעצמך בטוחים ושומעים. אחרי כמה זמן תתחיל להרגיש מלא יותר, אז זה יהיה לך יותר קל להמשיך לקרוא ולתפוס מה כתוב.

השאלה "למה" באה מאוחר יותר, כאשר סופת התשוקות שוככת והראש מתחיל לאט, שמתחיל לשקף. לעתים קרובות יותר "מדוע" נכלל כאשר בעל משנה לא בפעם הראשונה או באופן כללי השינויים במשפחה הם קבועים. אישה רוצה לדעת את הסיבות למצוא את הדרך הנכונה החוצה כאשר בעלה בוגד באשתו. לכן, כדאי לשקול ביתר פירוט את הגורמים העיקריים האפשריים לבגידה.

• חינוך תרבותה של החברה המודרנית מאפשרת התנהגויות מרצון במשפחה, בפרט ביחס לאשה. אם אתה שם לב למידע של התקשורת, כתבי עת, פטפוט חברתי, תבחין כי לעתים קרובות יחסי משפחה מכובדים הם ללעג, נאמנות יחסים טהורים הופכים את הנושא של ללעג. במשפחות שבהן נאמנות מוערכת וניקיון אינפורמטיבי, גברים מתחנכים עם יחס הולם כלפי נשים. למרבה הצער, היום זוהי תופעה נדירה. גברים גדלו ברוח החופש ממגבלות שונות, כולל מיניות, לא מעט.
• אי שביעות רצון גברית מחיי המין במשפחה. סיבה זו יכולה להיגרם באופן אובייקטיבי על ידי העובדה כי אישה מסרבת יחסים אינטימיים או לא מעוניין בהם במידה כזו בעלה, ולכן לא לגוון אותם. אחרת הסיבה היא תוצאה של החינוך המופרז של בעלה, שממקם משחקי מין מעל היחסים הרוחניים במשפחה.
• אי שביעות רצון מהיחסים הרוחניים של הבעל עם אשתו. למרות המטריאליזם של החשיבה המודרנית - זו הסיבה השכיחה לניאוף הגברי. כל אדם, בין אם הוא גבר או אישה, זקוק לבן הזוג לקבל את עולמו הפנימי, רק את תכונותיו הטמונות, לחלוק את השקפותיו וערכיו עם אדם קרוב. שאלה נוספת היא שלעיתים קרובות איננו מציגים את עצמנו כמציאותיים בתחילת מערכת היחסים, ואז, כאשר בתהליך של יחסים אנו פותחים זה את זה, "איננו מכירים" את דמותו של בן הזוג שנוצרה לראשונה. ואז מתברר כי הוא (היא) לא נחוץ ואת האידיאלים והערכים שלך הם לא חשובים, השותף בכלל לא לחלוק את דעותיך, אשר דנו בהתחלה. יש דחייה של זה, כתוצאה מכך, בן הזוג מתחיל לחפש מקום חדש, שבו הוא יתקבל כפי שהוא.

• שגרתי זה בא לידי ביטוי בגירסאות זכר ונקבה.שגרת נשים: היא נותנת את כל כולה לבעלה, לילדים, לבית, בהתאמה, אין לה זמן לדאוג לעצמה (מראה, התפתחות וכו '); או, לאחר "תפסו", סוף סוף, גבר כבעל, מרגיע וגם מפסיק לשים לב המראה שלו ואת החיים הרוחניים. אותו הדבר ניתן לומר על שגרת הגברים, אבל רק עם ההבדל, בגלל ההשפעה של יתר אחריות, הוא הולך ראש בראש או מחליט כי אשתו לא הולך לשום מקום, הוא מעדיף "לדחוף" את הספה לעתים קרובות בחברת בירה.
• גברים מאשימים את עצמם. בגידה על ידי הבעל אפשרי במקרה שבו הוא מרגיש נחיתות שלו במשפחה. אולי אישה באמת מזלזל בבן זוגה, וזה לא משנה במילים או פעולות, או אפילו נפשית, כי הוא עדיין מרגיש יחס מזלזל כלפי עצמו. למרות שזה קורה כי גבר נכנס למשפחה כבר עם תחושה של נחיתות, החדירו במשפחתו ההורה, אז אפילו את הבקשה הרגילה יכול להיתפס על ידי אותו כמו נדנוד או תובעני. במקרה זה, הוא יחפש יחסים שבהם הוא מרגיש גבוה יותר.
• קנאה של נשים. יש מקרים שבהם אישה מרגישה נחותה. נראה לה שבעלה מקדיש תשומת לב מיוחדת לנשים אחרות, ואין לה מספיק, בזמן שהוא צריך לתקשר איתן על עבודה. היא יכולה לבדוק את הטלפון שלו, לצותת לשיחות, לעקוב אחריו, לסדר סצינות של קנאה, לשלוט באיש שלה.

כדי לקבל תשובה לשאלה זו, לענות, קודם כל, על עצמך עוד דבר אחד - איזה חלק באחריות שלי הוא מה שקרה. אם אתה מסוגל לחשוב ולנתח את הסיבות - התשובה תהיה חד משמעית: אפילו לחשוב על תוכניות לנקמה, אתה מאבד את האנרגיה שאתה צריך עכשיו כדי להבין את המצב ולפתור אותו בצורה הטובה ביותר עבורך. עכשיו דמיינו תמונה שקיבלתם נקמה על ידי שינוי בעלך: אתם מרגישים שלווה ושלווה על ידי הדמיון. אם אתה באמת רוצה לפתור בעיה, אתה צריך מיד לבטל את כל המחשבות על נקמה. גם אם תחליט להיפרד מבעלך, עליך להבין ולהבין מה קרה. זה יעזור לך להימנע ולחזור על טעויות כאלה בעתיד.

אם בן הזוג שלך בתשובה מבקש סליחה, יש לך הזדמנות לתקן את זה. כדי לעשות זאת, לדבר איתו ולגלות את הסיבה לפעולה שלו. אם כבר מדברים על סליחה, חשוב לשניכם להבין: למה זה קרה, איך אתה יכול לתקן את זה איך לחיות.

הדבר החשוב ביותר בנסיבות אלה הוא שיחה גלויה עם בעלה. כמובן, רצוי לדבר רק לאחר שנרגעת והחלטת להבהיר את המצב לחלוטין. בקשו ממנו להסביר לך הכול. זכור ששניכם אחראים במידה מסוימת למה שקרה, אז אל תלחצו על בן הזוג שלכם. נסו לקחת את הסיפור שלו עם ראש מגניב, להקשיב לכל דבר. אם הבעל לא הולך לשיחה פתוחה, תירוצים את הביטוי "סלח, זה לא יקרה שוב", בעדינות להצביע לו כי, תן ​​לי לדעת כי הכנות במערכת היחסים חשוב לך להמשיך אותם. אדם שעליו חשוב לשמור על מערכת יחסים, שומע את ההיגיון השקט של אשתו.

ואם אשה, לאחר שנודע לה על בגידה, מתחילה לעשות שערוריות, לדרוש, לאיים על טיפול וכדומה, אז סביר להניח שהוא ירצה לברוח ממנו, ומן הסתם, למי שעמו הוא השתנה.שים את עצמך במקומו, ואז אתה מבין שזה די הגיוני, במיוחד אם הקלעים חוזרים. ואתה רוצה לברוח מהתפרצויות רגשיות מתמיד. לכן, השלווה היא כרטיס טראמפ שלך בבניית יחסים משפחתיים נוספים.

אם אתה רוצה לבנות יחסים חזקים המבוססים על כנות, אז אתה צריך לדון בבעיות יחד. אתה לא יכול "לטחון" הכל בראש המסכן שלך לבד, אתה צריך לעשות את זה רק כאשר אתה צריך להירגע ולהביא את המחשבות שלך על מנת.

סקור את היחסים במשפחה שלך, תוך התחשבות הסיבות שעלולות לדחוף גבר ניאוף. אולי אתה מקנא מדי ומפריע לבעלך בתשומת לב מופרזת או אפילו במעקב. או שכמה מכם (ואולי יחדיו) הדקו את השגרה, נטשתם את עצמכם (או) את מערכת היחסים שלכם. אם אתה מכניס חלק מהתחומים של החיים שלך (ילדים, בית, עבודה) מעל היחסים עם בן הזוג שלך, אז הם מתחילים לפצח. שים לב איך אתה בדרך כלל לדבר עם בעלך, באיזו טון, אם יש כל העידון בו. אולי אתה שונא לדבר עליו כשהוא מדבר עם חברים או עם אנשים אחרים. במקרה זה, אל תתפלאו כי הבעל טוען את עצמו במקום אחר.

האם אתה באמת להיות גלוי לבטוח את המחשבות העמוקות ביותר שלך, חלומות, מתכננת אחד את השני? או להימנע משיחות כאלה. האם אתה רוצה לפתוח את העולם הפנימי שלך לבן הזוג שלך וללמוד על אוצרות זוויות נשמתו?

לאחר שהבנת את הסיבות, זה יהיה טוב כדי לדון מה כל אחד צריך לעשות כדי לחזק את המשפחה שלך (זוכרים אחריות הדדית). נסו להבין יחד מה חסר עבור מערכת יחסים מאושרת והרמונית, אילו משאבים אתם מוכנים להשקיע כדי לשפר אותם. אם אתה מרגיש שאתה "תקוע" החיים, לספר את בעלך על זה, מציעים לחלק חלק האחריות שלך. או, להיפך, אם זו הבעיה שלו עם אחריות מופרזת - לתמוך בו, להזמין אותו לעבור ללוח זמנים עבודה שפיר יותר, אז אתה יכול לבלות יותר זמן אחד עם השני.

שימו לב לעצמכם - האם אכפת לכם מההופעה שלכם, האם אתם רוצים להיראות לא רק מסודרים, אלא גם יפים? חשוב שתשוקה זו לא תיכפה, אלא מבפנים, כי זה נעים לאהוב את עצמך כאשר אתה מבשל מרק ואפילו כאשר הכביסה, אז תהליך ההתחדשות שלך יהיה טבעי. כדאי לענות על השאלות - האם אתה מבלה זמן על ההתפתחות הרוחנית שלך, לפעמים ללכת קונצרטים או הופעות, מעוניינים לפתח ספרות או סרטי וידאו, או לתת לעצמך את ההזדמנות פשוט לשבת בשקט בכיסא עם הספר האהוב עליך. אם לא, הרשה לעצמך, סוף סוף, לגלות עניין במה שאתה אוהב, לעשות את זה בהנאה. זה אולי נראה לך כי אין זמן לעשות את זה, אבל זה אומר רק שאם אתה לרסן את עצמך באחד, אז אתה משקיע יותר מדי אנרגיה בפעילות אחרת.

יחד לקבוע מה אתה שניהם חוסר להיות מובן על ידי אחד את השני. מוקדם יותר ברוסיה היה מנהג שנקרא רחמים.יום אחד כל שבוע הניחו בני הזוג את הכול, שלחו את הילדים לסבתותיהם ושוחחו מלב אל לב. הם הביעו בתורה את מה שאהבו ולא אהבו בפעולותיו של האחר, כפי שרצו בכך, החליטו יחד מה צריך לעשות כדי לתקן את המצב. מנהג זה לא עזר לשמור עלבונות בפני עצמו, להיות מובן ומובן בחציו.

נסה את זה ואתה נכנס למסורת הזאת במשפחה שלך. תגיד, אם זה בלתי אפשרי יום שלם, ואז זמן מסוים בשבוע, כאשר אתה תהיה באווירה רגועה, להיות חופשי מדאגות, "חנינה" אחד את השני, כלומר, אמון השותף שלך עם המחשבות שלך, ההנאות או הספקות. למד לדבר על בעיות באווירה רגועה, כך הרגשות שלך יש דרך החוצה. ואז גם הוא וגם אתה לא צריך לחפש נחמה במקום אחר. תרגול זה יעזור להמשיך ולדון בנושאים הנסתרים, אשר חשוב גם להבין, כי שאלות אינטימיות קל יותר לפתור בסביבה מהימן, כאשר האהוב שלך מתגלה ומוכן לחלוק את החוויות שלהם ואת הרצונות.

בדוק את ההערכה העצמית שלך - האם אתה בטוח על עצמך כאישה, אמא, פילגש, מתנהגים בתפקידים אלה באופן טבעי, על פי דחף פנימי או כל הזמן להוכיח משהו למישהו, או להיפך, מצפה עצה ממישהו, אולי אפילו נפשית. תסתכל על עצמך. אם אתה מסמן סימנים דומים, אז, סביר להניח, אתה בטוח בעצמך. ללא שם: קבל יחד. אתה אדם שלם. הבורא ברא אותנו בתדמית ובדמיון משלו, שפירושו הוא עצמאי. תגיד את המילה המשרד שלך יריבים פנימיים שלך או יועצים כי אתה עצמך מסוגלים להתמודד עם קשיים כבר לא צריך את ההנחיות שלהם.

והקשב לעצמך יותר. זכור כי בתוכנו כל הידע משולב בתחילה, כל המידע הדרוש ליכולת לתקשר זה עם זה. האמן בעצמך ובעלך. אם אתה מרגיש את הפגיעות שלו, אז האמונה הזאת תתמוך בו.

עכשיו שאתה עצמך ואת בן הזוג שלך יש להבין את המצב, הבין איך אתה רוצה, ואיך לא לעשות בעתיד, אתה צריך לשכוח את המצב כחלום רע ולחיות על. אם אתה צריך את דעתו של פסיכולוג איך לחיות יותר - עזוב את הבעיה, לא נותנים לזה לפגוע בך ולייסר את המשפחה שלך. תארו לעצמכם כי הוא טס הרחק ממך כמו בלון לשמים מתמוסס שם לנצח. המשימה של נשים במשפחה ובני משפחה היא להיות מסוגל לסלוח ולעזור יקיריהם להתמודד עם חרדה וכאב. זה אולי נראה כמו משימה קשה, אבל אף אחד לא יטען כי תפקיד זה קרוב יותר לאישה על ידי תכונות רוחניות מאשר לגבר. אם כי טבעו של האדם הוא, קודם כל, כוחו הפנימי, שהוא גם מסוגל להגן על אנשים מקומיים מצרות. התפתחות התכונות האלה בו תלויה בנשים. בשביל זה אתה צריך לתת לו לטפל בך.

למד לאהוב את עצמך ואת בעלך. וזה לא אומר כי יש צורך להסתכל על עצמך במראה כל היום או לעשות סמל מתוך זה. אתה לא רק מה בחוץ. למד ליהנות מכל התהליכים בחיים שלך. לא לשים חומר על קדמת, לתת הכל להיות במתינות. הבינו שגם דבר שבור יכול להיות סיבה לאינטראקציה שלכם ולטיפול שלו: תנו לו להסתובב על הצלחת השבורה בזמן שאתם מנקים ירקות לארוחת הערב שלכם במטבח (לידכם) או עוטפים אתכם בשמיכה (ועוטפים את עצמכם טוב יותר) , אם החשמל היה מנותק, וזה נעשה קר בבית.