האם אתה יכול לסלוח לבגידה וכיצד לעשות זאת?

בגידתו של אדם אהוב היא תמיד דרמה אישית גדולה, אשר יכול להיות מאוד קשה להתמודד עם. אף אחד אינו מחוסן מפני מצב כזה: כל אישה וכל אדם עשויים יום אחד ליפול לקטגוריה של בני זוג שולל. על פי הנתונים הקיימים, ברוסיה לפחות פעם אחת הם שינו את בן זוגם ל -75% מהגברים ו -25% מהנשים. לעתים קרובות מאוד, משפחות להיפרד מסיבה זו מאוד. אם אתה חושב, לא לפרוץ, אז ברוב המקרים גירושין ההפרדה ניתן למנוע. אבל בשביל זה אתה צריך לעשות את הדבר הכי קשה - לסלוח. כיצד לעשות זאת יידונו במאמר זה.

בגידה בבגידה. נסיבות ומצבים שבהם ניאוף יכול להתרחש, המניעים של האדם המשתנה, ההתנהגות שלו לפני ואחרי האמת הלא נעימה נפתחת, סוג היחסים במשפחה הנתונה - כל זה ועוד הרבה יקבעו את היכולת לסלוח לשותף הלא נכון. אחרי הכל, אתה יכול לסלוח בגידה, ורבים הצליחו בהצלחה להתמודד עם זה. יש גם הרבה מאלה שלא הצליחו, ואלו שהחליטו לא לנסות.

סליחה היא עבודה פנימית גדולה, עבודה קפדנית והדרגתית, סימן לבגרות פסיכולוגית ו"בגרות "של אדם. קשה מאוד לסלוח לבגידה בגיל צעיר - נערות ששינו בחורים, בחורים ששינו נערות בגלל גילם הצעיר, הן יותר קטגוריסטיות, ולכן לעתים קרובות היחסים נשברים עד כאב, משאירים טראומה בנפשו של מי שנבגד. אנשים בגיל העמידה יכול להיות קל יותר לסלוח בגלל ניסיון החיים, אבל אתה לא יכול להגיד שהם סובלים פחות. בכל גיל, בגידה בכל עת היא כואבת.

גם האיש שנבגד על ידי אשתו והאשה שגילתה על בגידה של בעלה, קשה באותה מידה לעבור את השלב הזה. אבל זה הכרחי, שכן היא היא המפתח לקבלת החלטה על מוכנות לפיוס.

לענות על השאלה, לסלוח או לא, צריך רק את האיש עצמו. היועצים במקרה זה אינם נחוצים ומזיקים. יועצים יסתמכו אך ורק על ניסיון החיים שלהם, על הרעיונות שלהם, על סטנדרטים מקובלים, אשר לא תמיד תואמים את הרעיונות על אושר של אדם מסוים, מי הוא בצרות עכשיו. תארו לעצמכם את המצב שאדם פונה לחבריו בשאלה אם לסלוח לאשתו בוגד. עם הרבה הסתברות, הם יענו כי הם לא יכולים לעשות את זה, כי לאחר מכן את בעלה שולל ייראה כמו חלש רצון צוואר.

האם זה מה שאדם רוצה לשמוע, שלמעשה קשור בלב שלם לאשתו ורוצה באמת לשמור על הקשר? אישה שמבקשת עצה מאמה או מחברה שלה גם מסתכן מקבל תשובה מדגם כי "כל הגברים הם ככה" ואתה צריך לעזוב אותו ולחיות על. ואם היא באמת אוהבת שותף ומאמינה בהזדמנות לשפר את היחסים? לכן, אם אתה צריך להתייעץ עם מישהו, אז רק עם עצמך. להקשיב הלב שלך, את המוח שלך, אינטואיציה שלך ולפעול באומץ.

בנוסף לנכונות הפנימית לסלוח, אתה צריך לקחת בחשבון את דעתו של השותף.אם רמאי אחרי שהוא גילה את האמת על הליכה שלו "שמאלה" ולא חושב להתנצל, אם הוא לא מחפש דיאלוג, לא מנסה להסביר את עצמו, אז, סביר להניח, אל תוציא ממנו תשובה בתשובה. אולי השותף שהשתנה, באופן כללי, רוצה לסיים את הקשר הזה.

בדרך כלל רגע מתאים לשיחה כזו מגיע זמן מה לאחר גילוי העובדה של ניאוף. שניהם צריכים להירגע ולהחליט מה לעשות הלאה.

הסליחה מותרת בכל המקרים, אם זה מותר על ידי האדם לעצמו. לא משנה כמה זמן נמשך הנואף, עם בן הזוג שהרומה, מה השיטות שבהן השתמש לקונספירציה, איך העובדות באו לאור ואם הוא חזר בתשובה. אתה לא צריך לסלוח לו, אבל על עצמך, כי זה הרבה יותר קל לחיות אם אתה לא מחזיק עבירות ורע, שלא לדבר על זה עבירה היא תחושה הרסנית חזקה שיכולה בתוך זמן קצר לגרום למחלות מסוכנות ובלתי הפיך ברמה הפיזית. לדוגמה, מחלות אונקולוגיות, מומחים פסיכוסומטיים נקראים לעתים קרובות "מחלה של אנשים שנפגעו". תחשוב על זה בשעות הפנאי שלך.

הסליחה לא תמיד אומרת לחזור למשפחה. גם אם תחליט לסיים את הקשר עם בן / בת זוגך השתנה ולהמשיך לחיות בלעדיו (לה), נסה בכנות, לסלוח השותף לשעבר שלך מעומק הלב שלך, אל תהסס לספר לו על זה כאשר זה מצליח.

החיים ליד המתעלל יהפכו לגיהינום לכל בני המשפחה, והנישואים יסתיימו בהרס בכל מקרה. לעתים קרובות, בני זוג שולל רוצה לקבל מפסיכולוג או פסיכותרפיסט "מתכון מתכון" איך לסלוח. אין מתכון כזה. אין רשימה של מרכיבים שצריך להוסיף בסכום מסוים כדי לקבל את מה שאתה רוצה. יש רק המלצות כלליות. תמיד קל יותר לסלוח:

• אם רמאי או רמאי חוזר בתשובה, מבקש סליחה, טוען בבירור על הסיבה לניאוף והבטחות שלא לחזור על כך שוב;
• אם נשמרו רגשות כלפי בן זוג שהלך "בצד", לא נגמר הרבה לפני הניאוף;
• אם יש משהו משותף וחשוב לשניהם - ילדים, תחביבים משותפים, עבודה, מחויבויות אנושיות משותפות ואחריות (למשל, טיפול בקרוב משפחה מבוגר).

לשרוד תקופה קשה להתמודד עם המצב, לעשות את ההחלטה הנכונה בו, יעזור הבנה פשוטה כי אף אחד בעולם הזה אינו חייב לענות על הציפיות שלך. ברור שזה כואב, זה כואב, הכל רותח ונחבט בנשמה, התנופה הרגשית נובעת מכאב לכעס, מן הרצון לנקום את הרחמים העצמיים, את הפגועים. על מנת אפילו קצת את הרקע הרגשי שלהם בשלבים המוקדמים ביותר, פסיכולוגים לעתים קרובות מייעץ לדמיין שותף רמאות בצורה של שוט. המכה שקיבלה רק פעם אחת - כשנודע לך על בגידה. כל המכות האחרות עם זה שאתה גורם לעצמך, להמשיך לחמם את הסבל והכאב שלך, כדי לרחם על עצמך.

הבנת המהות של התהליכים המתרחשים איתך תעזור לסלוח ולחיות (עם או בלי האדם הזה).

• יהיה בהתחלה הכחשה שבו אדם מסרב בתוקף להאמין במה שקרה, ואז מחאה. כאן יובאו מחשבות על נקמה, זה בשלב זה כי כעס, טינה וכאב מפותחים ביותר אצל אדם.
• ואז מגיע קבלה - נעלב מתחיל להבין שכל זה אמיתי, כי זה בעצם קורה וזה איתו כי זה כבר בלתי אפשרי לחצות אירוע, זה קרה והפך חלק בהיסטוריה האישית שלו.בשלב האימוץ יש לשקול את ההחלטה לסלוח לבן הזוג ולחזור אליו, לסלוח לו ולעזוב או אפשרויות אחרות.

מה שיקרה בהמשך, יהיו המאורעות הבאים, ישנן מספר טכניקות אוניברסליות שיסייעו להתמודד עם התסמונת הפסיכולוגית הפוסט-טראומטית. השתמש בהם אם אתה מחליט להישאר עם המתעלל, לחיות על המשפחה. הקפד לנסות לתרגל אותם אם תחליט לחיות בנפרד, עם החיים החדשים שלך.

במהלך היום, חמושים בעיפרון ובפיסת נייר, ספרו כמה מחשבות ורגשות הרסניים וחיוביים יש לכם. חשבנו שאתה אדם אומלל, ואתה לא היית כל כך בר מזל, אתה ריחמת על עצמך - תווית לטובת הרס, ציינה שמלה יפה על השכן, העריצה את הילד שלה בנשמה שלה - סימן פלוס לטובת חיובי.

אם בתוך חצי יום השלילי יהיה גדול פי שניים, להתחיל במודע להחליף את הרגשות שלך עם אחרים. זכרתי את המעשה של בעלי (אשתו) - ללכת לחנות ולקנות לעצמך טיפה נעימה, אשר ייתן לפחות כמה דקות של מצב רוח טוב.

למרבה הפלא, זו אמנות המסייעת בזמנים הקשים ביותר, היא משנה את מהלך המחשבות קצת, ולכן קוראת, הולכת לתערוכות, יוצרת בעצמך וצופה בתמונות של אנשים אחרים, מציירת את עצמך, הולכת לקולנוע, לתיאטרון, לקונצרטים של השחקנים האהובים עליך - צורך וצורך.

שיטה זו הוצעה על ידי מייסד בית הספר לפסיכולוגיה הומניסטית אברהם מאסלו. זה מורכב החלפה של צורות מחשבה שליליות ופעולות הרסניות עבור אלה חיוביים. העיקרון הוא כדלקמן: עבור כל מחשבה שלילית חייב להיות לפחות שתי פעולות יצירתיות אמיתיות. דוגמה: ריחמתי על עצמי, פרצתי בבכי, ובמקביל עלתה בי מחשבה מרושעת כדי לנקום מדי פעם - אנחנו קמים והולכים להורים קשישים, כך שבלי לחכות לרצון טוב, לעזור להם לעשות ניקוי כללי, ובדרך חזרה אנחנו עוזרים לגמלאים לא מוכרים לחצות את הכביש.

בחום של הרגע הם דיברו על השותף שהשתנה מכוער - אנחנו מרצון לשבת ליד השיעורים עם הילד, ואז אנחנו מוציאים את הזבל, ולא רק את האשפה שלנו, אלא גם את האשפה של שכנה גמורה בודדה, שכן קשה לה ללכת במעלה ובמורד המעלית. בדרך כלל אחרי כמה שבועות, הרקע הרגשי הופך להיות חיובי יותר, אדם מבחין שמצב רוחו השתפר, יש לו מרץ ותחושה של שביעות רצון (הוא עשה כל כך טוב!), המצב הטראומטי מתחיל לאבד את הרלוונטיות והחדות שלו, את תחושת הכאב, ההפסד מתעמעם.

זכרו איך הערצתם את תסרוקת השחקנית על תצלום במגזין או את האומץ של חבר שקפץ לאחרונה עם מצנח. עכשיו זה הזמן לקחת מהחיים את כל מה שדחה ללא הגבלת זמן. זה הזמן להירשם לחדר הכושר ולהילחם שם כמה פעמים בשבוע עם טלית בירה (לגברים) או נפח עודף על המותניים (לנשים), הגיע הזמן ללכת לעשות את אותה תסרוקת, לצבוע מחדש את השיער שלך, לשנות את הארון שלך, לקחת קפיצה מצנח, unlarn על הזכויות לשלוט במטוסים קלים, באופן כללי, לעשות מה שתמיד מבוקש.

זוהי שיטה של ​​לבטא את הרגשות שלך. אתה צריך מישהו שאתה יכול לסמוך עליו. הוא חייב להיות מאזין טוב. כדיכאשר הרגשות הפנימיים והנוראים ביותר נשמעים, הם מדברים, הם מאבדים חלק מהמאפיינים המפחידים שלהם. ובכן, אם אדם כזה יהיה עברין המצב, אם תחליט לסלוח ולהמשיך לחיות יחד. אם אחד מצליח ליישם את השיטה, אז היחסים בזוגות כאלה להיות אפילו טוב יותר מאשר הם היו לפני ניאוף, שכן בני הזוג סוף סוף מתחילים להבין אחד את השני של רגשות ולהיות קרובים יותר זה לזה.

אם השיטה עם בן זוג לא עובדת, או שאתה אדם מאוד חשאי, נסה לדבר עם זרים - פסיכולוג, מנצח רכבת, לוויה מזדמנים. לעתים קרובות, זה פגישות כאלה המסייעים לנו להביע את החרדות שלנו מחשבות שליליות.

וכאן אף אחד לא יכול לתת שום ערבויות שהרמאי לא ילך שוב לחפש ריגושים "לצד". זה כמעט לא תלוי בך, אבל תלוי יותר במה שהאשם עצמו חושב על המעשה שלו. כנות בתשובה ובושה מגבירות את הסבירות שהמצב לא יקרה שוב. ניסיונות להצדיק ולהעביר באופן חלקי את האחריות לניאוף לשותף השני ("טוב, גם אתה אשם" או "אתה עצמך טעית") אומר שאדם מצדיק חלקית את מעשיו שלו ובמקרה כזה הוא יכול לחזור עליהם.

ברור כי לאחר קביעת הסיבות לבגידה, יהיה צורך לתקן את היחסים. והוא יצטרך להתמודד עם זה באופן הדדי.

• אם השותף החליטה לקיים יחסים בצד בגלל חוסר שביעות רצון ביחסי מין, אתה צריך לגוון את החיים האינטימיים שלך, לנסות לעשות את זה עשיר וקבוע.
• אם הסיבה היתה סיבה שהופיעה מדי פעם לשתות ולשתות, אז אתה צריך להימנע ממצבים שבהם המשליף ישתתף במסיבות.
• אם הסיבות היו אי שביעות רצון היחסים בין בעל ואישה, אתה צריך לעבוד בכיוון זה, למצוא אינטרסים משותפים יותר, לעתים קרובות לבלות יחד.

שום מערכת בקרה מעולם לא מנעה ניאוף. אם יחליט השותף להתחיל עוד תככים "בצד", אז זה לא יעבוד כדי לשמור אותו, הוא פשוט, בידיעה על החשד של בן הזוג (בן הזוג), יהיה זהיר מאוד מאוד חשאית.

אם תסלח לבן זוג עם כוונה לחיות אתו עוד יותר, תצטרך לסמוך. רק אמון, יחד עם סליחה, יעזור ליצור מצב נפשי נורמלי במשפחה. לא יהיה אמון - לא תהיה משפחה. למעשה, אנשים, כמובן, יכולים להישאר בעל ואשה, אבל החיים במשפחה כזו ייראו כמו מותחן, והילדים (כמו גם מבוגרים) במשפחה כזו יכולים רק להזדהות.

אף אחד לא מכריח אותך לעשות את ההחלטה הזאת או אחרת. זה רק האחריות שלך על זה - עליך. גם אם אדם מבין את הצורך לסלוח, אוהב מאוד ילדים, באמת רוצה להציל את משפחתו, אבל הכל בפנים מתנגד למחשבה על לחיות עם הבוגד, לשכב איתו, לחלוק קורת גג אחת מעל ראשו, אז זה לא הכרחי בשם אידיאלים גבוהים להקריב את החיים שלך ואת בריאות הנפש שלך. חיים כאלה יכולים להוביל לטרגדיה או למחלקה נפרדת לבית חולים פסיכיאטרי. לעזוב בלי לחשוב, ללא חרטות, להציל את עצמך ואת הילדים שלך, כי בסופו של דבר עבור כל הגירושים האלה יהיה ברכה.

אם תחליט לסלוח, זכור כי לא ניתן יהיה לעשות זאת עד הסוף ביום, חודש או שנה. התהליך עשוי להימשך זמן רב. חשוב לדמיין בדיוק למה אתה הולך בדרך הקשה הזו - אהבה אמיתית לבן הזוג שלך, רצון לעזור לו ולעצמך, רצון לגדל ילדים ביחד. מטבע הדברים, רצונות אלה צריכים להיות הדדיים.

לא משנה מה ההחלטה הראשונית, פסיכולוגים ממליצים דבקות כמה המלצות.

• אין להשתמש בעובדה של בגידה כנשק נגד העבריין בעתיד, לא זוכר את הסיפור הזה לו.אל תדרוש שום דבר שמתייחס לסליחה הנדיבה. אל תאשים אותו אחרי שסלחת.
• אל תספר לקרוביך או לחבריך על האירוע, שכן תיצור תמונה שלילית של בן / בת זוגך.
• אל תצעק, אל תעליב את האשם, אל תשפיל אותו, אל תכריח אותו להשפיל את עצמך לפניך. במצב של ניאוף, חשוב מאוד לשמור על כבוד האדם אליו, לעצמו, לשמור על כבודו אליך.

• אל תשפוך צער באלכוהול ואל תלך לנקום זהה. זה לא עוזר לפתור את הבעיה, אבל רק עושה את זה יותר מבולבל, עצבני ומגעיל.
• אל תנקמו על העבריין, אל תנסו לקלקל את יחסיו עם ילדים משותפים, אל תיתלו "תוויות".
• אל תהסס להגן על זכותך לאושר - עם או בלי האדם הזה. אל תיתן לעצמך להיות מניפולציה.
• נסה לשמור על כבוד, לא משנה כמה קשה זה. אל תכופפו למריבות, לביטויי גסות, לסצנות מכוערות.

חשוב לאחר מכן לתאר את מעגל המותר, כך שהשותף, שהשתנה פעם אחת, אינו סבור שסליחתך היא פינוק לכל החיים, שמאפשר לו את כל חטאיו כבר כמה שנים. אם אתה מתחיל חיים חדשים, הימנע עושה טעויות ישנות בו - לא מים לשעבר או לשעבר עם בוץ מילולי לפני המאהב החדש, לא retell את הנסיבות של ההפרדה שלך.

חשוב להיות פתוח לכל דבר חדש, לא קרוב לאסון שלך, לא להגביל את המעגל החברתי שלך, ולא ליפול בחוסר אמון כרוני של כל בני המין השני. פגישה חדשה, אולי לא רחוק. יכול להיות שאת חיכתה לכל חייה, רק בינתיים, את עדיין לא יודעת את זה. העיקרון המזלזל "כל מה שנעשה לטובה" עובד למעשה בצורה מושלמת.

זה שווה בוגד בגידה או לא, לראות את הווידאו להלן.