האם עלי לסלוח לבגידה על אשתו וכיצד לעשות זאת?

בחברה יש תפיסה שגברים פחות רגישים, שהם פחות סובלים בגלל טעויות אהבה וכישלונות. למעשה, נציגי המין החזק סובלים לא פחות מנשים, הם פשוט "מסתירים את עצמם" טוב יותר. אחת השאלות הקשות ביותר לגברים היא השאלה אם לסלוח לנבחרת על מעשה הבגידה. המורכבות של המצב היא כי האיש פשוט אין לאן ללכת על עצה: חברים וחברים, ואת ההורים לא סביר להבין, וזה לא אדם מבוגר להתלונן לאמו על התנהגות של אשתו. גברים רוסים אינם רגילים לביקורים פסיכולוגיים, ולכן הם נשארים לבד עם האסון שלהם. במאמר זה ננסה למצוא דרך החוצה ולהראות לך איך לשלוט בעצמך ולעשות החלטה גורלית.

עד 2015, דוקטור למדעים יוצא דופן, הסוציולוג אנדריי קירילוביץ 'זייצב, חי ועבד ברוסיה, שהקדיש חלק גדול מעבודתו המדעית לפסיכולוגיה והיבטים חברתיים של ניאוף בנישואין. הוא טען כי עד 59% מהנשים מוכנים נפשית לבגידה נגד בן זוג. אבל כדי להיות מוכנים נפשית לתרגם מחשבות למציאות הם שני דברים שונים. נתונים סטטיסטיים ממחקר של זייצב הראו כי למעשה, עד 25.4% מהנשים משנות את בעליהן. במילים אחרות, כל רביעית. אם נתון זה זועם, ואז לשים לב למספר בפועל של בגידה של גברים - כמעט 75%. ברור כי נתונים אלה אינם מרגיעים כלל את האדם שאהובתו השתנתה, ולכן נתנו לנו להבין את המניעים.

אישה, ככלל, מאופיינת בחיבה רבה למשפחה, לבית, לנשים יש פחות סיכוי להרוס את הנישואים שלהם, לעתים קרובות יותר הם משאירים את בעליהם עבור גבר אחר. ולמרות זאת הם משתנים לפעמים. הסיבות לכך הן. על פי נתוני אותו אנדריי זייצב, נשים רק לעתים רחוקות ממשיכות על יחסים ארוכי טווח "בצד" - רק ל -20% מהבוגדים יש מאהב מתמיד, לשאר יש עובדה חד-פעמית של בגידה.

בין הסיבות שהמשיבים ציינו בעילום שם בשאלונים במהלך המחקר, הנפוץ ביותר הוא שעמום. האישה פשוט השתעממה ושגרה. היחסים עם בעלה איבדו את הרומן הקודם שלהם, הם לא מעריצים אותה מדי יום ולילה, לא שרים סרנדה ואינם מבצעים מעשי פריחה למען האהבה. זה מובן - נשואים בני זוג במשך זמן רב. אם אדם ממעיט בחשיבות של רגשות רומנטיים לאשתו, אזי ייתכן שאחת מארבע נשים כאלה תחליט עדיין לנהל רומן או רומן בצד. זו הסיבה שצוין על ידי 22% מהנשים.

סיבות אחרות מסודרות בסדר הבא:

• אי-שביעות רצון ממין (כמות, איכות, תוכן רגשי של יחסי מין) - 13.5%;
• בגידה כנקמה על בגידתו של בעל - 10.5% מן המין ההוגן;
• אהבה "אמיתית" חדשה, רגשות חדשים - 5% מהנשים;
• עצמית, דרך להגדיל את ההערכה העצמית - 3% מהנשים;
• צירוף מקרים של נסיבות (מצב של שכרות אלכוהולית, פרשת זוהר חולפת במפלגה הארגונית, באתר הנופש) - 1.5% מהנשים.

לדברי מומחים, ישנם תנאים מוקדמים מיוחדים לניאוף נשים, אשר, על פי רוב, אינם אופייניים למין חזק. מחקרים הראו כי לעתים קרובות אישה משתנה בנסיבות הבאות:

• לאישה היתה חוויה מינית עשירה לפני הנישואין, שינתה הרבה שותפים;
• רמת ההשכלה שלה גבוהה מזו של בן זוגה;
• האישה היא עצמאית כלכלית של בעלה, יש עבודה טובה ורמה נורמלית של הכנסה (כמו אופציה, היא מזינה את המשפחה);
• אישה לעיתים רחוקות רואה את בעלה, מתקשרת איתו מעט ואין לו אינטרסים משותפים (תחביבים, מוסיקה, סרטים);
• אישה צעירה מדי (מתחת לגיל 23) או עברה על אבן דרך של 45 שנה.

בכל מקרה, לפעמים הסיבה יכולה להיות קשה מאוד לקבוע - זה לא ברור או שזה סימביוזה של מספר גורמי סיכון בבת אחת.

לפני שתחליט אם לסלוח או לא לסלוח לאישה שבגדה ושינתה, כדאי שתנסה לפחות לגלות את הסיבה. ובכן, אם בן הזוג קולות שלה עצמה, גרוע יותר - אם היא תהיה שותקת. במקרה זה, אתה צריך לחשוב על עצמך, ואת השתקפויות אלה לא יכול להיות הכי נעים עבור יהירות. אם אתה שם את הכל "על המדפים", אז לעתים קרובות יש תנאים מוקדמים כי אדם יצר את עצמו בלי משים - הוא אהב מעט, לא לחבק ולא נשיקה, לא לשתף את האינטרסים שלה ולא היה מעוניין בעניניה, לא ייחס חשיבות לרגשות מין, האמונה כי אישה תהליך מכני עבור הנאה הוא מספיק.

בחום של הרגע, בעוד הזעם והכעס רותחים פנימה, לא צריך לקבל החלטות. ההסתברות להחלטה שגויה, שהאדם יחרט מאוחר יותר, גבוהה מדי. יש למעשה שתי אפשרויות לצאת: לארוז דברים לשחרר באצילות את מרחב המחיה, ללכת לחיים חדשים בחיפוש אחר אהבה חדשה, או להישאר במשפחה ולנסות לסלוח לבן הזוג. זה עלול לקחת קצת זמן לחשוב - כמה ימים, או אולי כמה חודשים, ולכן, קודם אתה צריך להחליט באיזה מצב זה יהיה יותר נוח לחיות הפעם.

כל זה בנפרד. חלקם מעדיפים להישאר בבית בגאווה לשתוק, אחרים הולכים לקוטג ', לאמא, לחבר על המיטה, לעבוד עם צדפה. זו זכותך. רק לחשוב שאף אחד לא התערב.

הרבה תלוי איך האשם מתנהג, - אם האישה שאתה אוהב בתשובה ועכשיו מתחרט על מה שקרה, אם היא פתוחה לדיאלוג, אז זה יהיה יותר קל להסכים. בדרך כלל, נשים אחרי בגידה באמת מרגיש אשמה חזקה ובושה. יש אנשים שממשיכים להתעקש על הצדק, מאשימים את כל מה שקרה בנסיבות של מאהב או של בעל שולל ("הוא אשם"). הם, ככלל, להימנע תקשורת לאחר בגידה נחשף

אין להניח כי אדם שמוכן לסלוח לבגידת אהובתו ולהישאר איתה הוא אדם חלש. כן, בסביבתו יש לא מעט חברים שיתווכחו כך (ואפילו בעיניו), אבל הפתרון הזה ראוי לכבוד מכל צד שתראה. קשה לגברים לשנות את חייהם הרגילים, במיוחד אם הנישואין נמשכים זמן רב (יש ילדים, הלוואות משותפות ומשכנתאות, חברים משותפים). הרצון להציל את המשפחה עשוי להיות חזק יותר, וזה טוב. לאחר שסלח לאשתו, הוא יציג אצילות ונדיבות.

הטקטיקה הטובה ביותר עבור אדם שמחליט לסלוח היא שיטת הפעולה האפקטיבית שפותחה על ידי Maslow. בקיצור, על כל מחשבה שלילית על מעשה האישה, על אישיותה, על כל פרק של רחמים עצמיים, צריך להיות לפחות שתי פעולות אקטיביות של חוש יצירתי. דוגמה: פעם חשבתי: "למה היא כל כך איתי? טוב, לה, זה וזה, וזה, והיא ... "- היא עזרה לשכן הקשיש להוציא את האשפה, שטפה את הכלים מרצון ועזרה לילד להכין את שיעורי הבית שלה. או זה: פעם אחת הוא נזף אשתו על העוול שלה - הוא פעמיים הלך לחמותה ועזר עם עבודות הבית. זה עובד ללא רבב. פעילות חיובית מעבירה במהירות מצוקה רגשית.

לסלוח או לא לגבר. אף אחד כאן הוא היועץ שלו. רק הוא יכול להעריך את הנסיבות, לשקול את עומק רגשותיו, את נכונותה של אשתו לדיאלוג.

אם תחליט להציל את המשפחה שלך לסלוח לבן הזוג שלך, אתה בהחלט צריך להתחיל עם שיחה רצינית וחשאית. לא צריך לעשות תירוצים ולהאשים אותה, אתה רק צריך לסכם את המחשבות בקול רם - "עשית את זה, זה כבר קרה, אבל גם אני לא הייתי קשובה מספיק (אהדה, אכפתיות, נאמנה וכו ')". אל תגיד "אתה", לדבר יותר על איך אתה מרגיש עכשיו. לקרוא דברים בשמם הנכון - "מעליב", "קשה", "מפחיד", "לא נעים". אבל הקפד לסכם - אתה אוהב אותה, אתה רוצה שהיא תהיה שם.

העיקרון שגובש על ידי הפסיכולוגית הנודע פולינה Gaverdovskaya יעזור לסלוח לאשתך: "אף אחד בעולם אינו חייב לעמוד בציפיות שלך." החל את זה על עצמך ועל אשתך. קחו את זה לאדם נפרד, ולא בקשה אהובתו. זה יעזור לקבל החלטה לגבי השותף.

נסו להסתכל על המצב כעל אאוטסיידר. תארו לעצמכם צפייה בסרט שתוויו (שניכם) נמצאים במצב מסוים. ראה כיצד התווים "שלך" יתנהג. אם הוא מתחיל לצרוח ולמהר, לקרוע את הכל ולסטור לאשתו על הפנים, אז אתה לא צריך להתחיל מערכת יחסים שוב. תוקפנות פנימית תצא פעם אחת, כי, כמו כל הסודות, היא נוטה להתבהר.

מסכים עם אשתו על הכללים של החיים מאוחר יותר - אתה לא זוכר ניאוף (אם כי אתה לא באמת יכול לשכוח, כמובן), היא לא חוזרת על פעולות כאלה. אתה אף פעם לא מספרת לאף אחד מה קרה, אף פעם לא נוזפת בה, היא אף פעם לא מזכירה לך מה קרה.

הסליחה לא באה מיד. זהו תהליך הדרגתי, איטי ומייגע.

אל תחשבו שאחרי הפיוס, האישה תעשה הכל בעצמה, והיחסים יהיו שוב יפים. זה לא יקרה. אנחנו צריכים לעבוד על שיקום המשפחה יחד, אין אפשרויות אחרות. מה זה אומר? זה אומר שאתה צריך לשנות את חיי היומיום שלך. זה מוקדם לחזור הביתה מהעבודה, לשתות בירה עם חברים בתדירות נמוכה יותר להקדיש זמן נוסף לאשתי - ללכת אתה לקולנוע, לתיאטרון, רק כדי ללכת בערב לפני השינה. הקפד לקחת על עצמו חלק מן האחריות לגידול ילדים. אלה הם בעלי היכולת הקסומה ליצור את יחסם של אמם לאיש שהם מעריכים ואוהבים. אם אתה לא מוכן לכך, אל תנסה אפילו לזרוק את כל האחריות על היחסים על הראש של אשתו אשמה.

קח את הנוהג המתואר לעיל של Maslow, אשר כנראה עזר לך בימים הראשונים שבועות לאחר הדרמה האישית לשירות עם שניכם. האם היצירה פועלת יחד - לבצע תיקונים במטבח יחד, לנסות לגוון את חיי האהבה שלך.

מה ניתן לעשות אם האישה השתנתה, קשה לומר.התשובה תלויה בגידולו של האיש, באיזו משפחה הוא גדל, באיזה דוגמאות של הוריו ראה, אילו ספרים הוא קורא. אבל עם רשימה של מה לא ניתן לעשות, כל אדם במצב זה חייב להיות מוכר כדי לא להחמיר את המצב.

• להיכנס אל הרדמה "אלכוהול". כאבים נפשיים עולה ביחס לכמות האלכוהול, זכרו זאת ברגעים הקשים ביותר.
• כדי לפסול את כל הנשים, להיות ציני כלפיהם. בין אם אתה סולח לאשתך או לא - נשים אחרות אינן אשמות בשום דבר. חשבו על נשותיהם של ה"דימבריסטים", של ג'ולייט, על מאות אלפי הנשים הסובייטיות שחיכו לבעליהן מלפנים. מצב רוח שלילי יקטן.
• להשפיל את האשה. זה לא משנה אם אתה עוזב או נשאר, רק לכבד אותה כמו שאתה עושה. אל תשפיל ותכתיב תנאים.
• להמיס ידיים, גם אם אתה באמת רוצה לסטור את המחצית השנייה. לא כבוד ולא כבוד האדם במובן האנושי האוניברסלי של המילה יוסיפו אותו אליך.
• להקים נגד ילדים (הורים או חברים לשעבר) ילדים, הורים, חברים הדדיים, כדי ליצור דעה שלילית עליה. אף אחד לא צריך לדעת רק על שניכם. תן הכל להישאר הסוד שלך.
• לא לאבד את ההערכה העצמית, אם אתה לא יכול להציל את הנישואין או אין דבר להציל.

האם לסלוח לבגידה או לא, ראה את הסרטון הבא.