איך לשחרר את העלבון ולסלוח לאדם?

כולם שמעו כי לימוד לסלוח הוא מאוד חשוב והכרחי. אבל דבר אחד הוא לדבר על הכרחי ועל היתרונות של סליחה, ועוד דבר אחד ללמוד לסלוח במציאות. כל מי שניסה את זה לפחות פעם אחת יודע שסליחה היא קשה מאוד, מייגעת ולא תמיד מסתדרת בניסיון הראשון. אתה צריך להיות מודעים לקשיים העיקריים של תהליך זה עצמו כמה טכניקות שימושיות שיסייעו לך להשיג תוצאות.

לפסיכולוגיה לשאלה זו יש רק תשובה אחת אמיתית, שהיא מעבר לכל ספק. עמוק, חזק, מריר, רדוד - כל עלבון יכול וצריך להיסלח. גם מה שאדם רואה בבגידה, משהו שנראה בהתחלה לא יאומן, שובר את החיים ל"לפני "ו"לאחר". שאלה נוספת היא האם אדם רוצה לסלוח? למרבה הצער, זה חסר תועלת לחלוטין לשכנע אנשים רבים לשכנע, לשכנע ולהפחיד עם הסכנות של עלבונות ארוכים לחיים ובריאות. הם לא רוצים להיפרד מהתלונות שלהם, הם לא מוכנים לסלוח לאף אחד. השנים חולפות, התלונות גדלות ומתרבות, האדם בחריצות "משמין" אותן בנשמה. ואז הוא נופל, נכשל, מסתבך. שוב לא מסיק מסקנות וממשיך "להאכיל" את העלבון. זה ימשיך עד שהוא סופג את זה לגמרי - אונקולוגיה, מוות.

סליחה נותנת לך את ההזדמנות לשחרר את עצמך, לשחרר את האחר. להיפטר טינה - איך להיפטר עומס כבד בקלות ללכת רחוק יותר. אם תבחר בדרך כזו, יהיה עליך לנסות לשלוט בכל חוכמת הסליחה. לעתים קרובות, אנשים מתביישים לסלוח, מפחד להיות ידוע רך גוף, חסר שיניים. ישנן דוגמות חברתיות מסוימות שאומרות, למשל, שאי אפשר לסלוח לאשה נבגדת, כי ברגע שבגד, הוא בגד שוב שאויבים שחתרו על המקודש ביותר אינם ראויים לסליחה. בהשפעת הדוגמה, אדם מסרב אפילו להודות במחשבה על סליחה. אבל אם תשמיטו את כל המוסכמות והדוגמות, תוכלו בקלות להבין שכל החטאים שהם מספרים יכולים גם להיסלח.

אין צורך לספר לכל אחד ועבריין כי יש לך סלח לו, אתה לא צריך להפגין נדיבות שלך, זה עשוי להיראות כמו posturing. יתר על כן, סליחה כזו להראות לא תמיד נכון, כנה. זה מספיק כדי לסלוח לאדם האחר בנשמה, לשחרר את העומס בתוך עצמך. זה מה שאנחנו צריכים ללמוד. טינה - אחת מהרגשות המורכבים. הוא מורכב מכעס, אכזבה, עלבון ורחמים כלפי האדם והוא תגובה לאירוע, לאדם, לפעולה, למלים המנוגדות לציפיות שלנו.

האיש חושב שהוא נעלב שלא בצדק, הוא מרחם על עצמו, הוא זועם ומדוכא. נסיבות בלתי הפיכות, כאשר שום דבר כבר לא יכול להשתנות, לגרום את העלבון החזק ביותר, עמוק. אלה כוללים את עובדות הניאוף, הבגידה, תלונות הילדות נגד ההורים. לחזור ולהשמיע מצבים אלה לא יכול. אבל אתה יכול לשנות את היחס אליהם. אין אדם נולד עם היכולת להרגיש טינה. תינוקות לא יודעים איך להיעלב. פסיכולוגים מייחסים רגשות מולדים רק פחד. על ידי פעולות רשלניות של תינוק יכול להיות מפוחד, כאב פיזי יכול להיגרם, אבל זה בלתי אפשרי לפגוע התינוק.

לפני שאתה לומד את היכולת לסלוח, חשוב להיות מסוגל לזהות את סוגי הטינה. היא מופגנת ומוסתרת. הראשונה היא התגובה שאדם צריך להשיג משהו. זה נקרא גם מניפולטיבי. אז ילדים מכריחים הורים לקנות צעצוע או לתת ממתקים. לעתים קרובות כל כך נערות ונערות נעלבות. היא תמיד בתצוגה. השני מסוכן מאוד, כי אדם מסתיר אותו, סוגר אותו, וחווה את זה קשה, לא מנסה לשנות שום דבר.

תלונות ניתן להפנות לאדם מסוים (בעל, אישה, חבר), קבוצת אנשים (עמיתים, קבוצות אתניות, כל הנשים או כל הפקידים), את כל העולם, כוחות עליונים, גורל הכי הרבה. הקשה ביותר בתהליך ההבנה והסליחה הם העלבונות על עצמם, על העולם, על הכוחות הגבוהים ועל כל מיני העלבונות הנסתרים בקפידה.

אם אתה נעלב, זה אומר רק דבר אחד: אף אחד מבחוץ לא בא ועלב אותך, אבל אתה עצמך הרשה לעצמך תגובה כזו. זה אומר שאתה יצרת עלבון עצמך. אתה ולחסל אותו. כדי להבין מדוע זה קורה, אתה צריך לדעת איך עולה עלבון. המנגנון של ההרגשה המורכבת הוא פשוט מאוד, זה לא תלוי אם מישהו רצה לפגוע בך או הכל קרה באופן ספונטני. הבסיס לעלבון הוא תמיד הפער בין הציפיות שלך למציאות. פסיכואנליטיקאים מזהים ארבע פעולות בסיסיות שהאדם מבצע במוח במשך שבריר שניות לפני שחווה עלבון:

• יצירת אשליות, ציפיות (איך אדם צריך לפעול, מה שהעולם צריך לתת לנו, איך הכל צריך להיות, כך שזה לגמרי מתאים לנו);
• התבוננות במציאות (כיצד האירועים מתפתחים בפועל);
• השוואת הציפיות והמציאות, זיהוי ההבדלים בין הראשון והשני;
• החלטה מודעת לתת משוב על הפערים שנמצאו.

זה לא משנה איזה סוג או סוג של עלבון מתפתח. המנגנון המתואר הוא הוגן ומדויק באותה מידה בכל מצב: בין אם זה מריבה משפחתית לבין עלבון לאדם מסוים או סכסוך חברתי ועלבון על צוות שלם של אנשים. בכל אחד מארבעת השלבים, אדם יכול להשתלט על המצב, ואז טינה לא יקרה. היכולת לפרק כל מצב פוגע לארבעה שלבים - הזכות להתחיל לעבוד על הרגשות השליליים שלך. ארבע הפעולות האלה עוזרות להבין טוב יותר כיצד ומדוע התרחש המצב התקפי, מדוע אתה מתעלל מרגש לא נעים.

עכשיו, בידיעה שהעלבון הוא רק התגובה שלך, שקיימת רק בתודעה שלך ובשום מקום אחר, אתה יכול להתחיל לקחת אחריות על ההרגשה ההרסנית הזו ולנסות לשחרר אותה. האם הבעל אשם בכך שנעלב על ידי אשתו? לא, כי היא החליטה להיעלב בעצמה. האם החיים אי פעם הוגנים, נותנים כסף ועבודה טובה לאחד ולא נותנים את זה אחרת? לא, כי ההחלטה להיעלב בחיים אדם עשה את עצמו. כעס, אכזבה וניואנסים רגשיים אחרים המלווים את החוויות שלנו כאשר אנו מחליטים להיעלב הם גם שלנו, אישי, ואנחנו יכולים להתמודד איתם. הבנה זו בדרך כלל מקטינה את רמת התביעות. ההבנה באה, כי אין צורך להמתין עד שהבשר יהיה בשל להתנצלות: אין צורך בכך.

בנוסף לנוקמים, שאינם יודעים לסלוח על אף אחד ושום דבר, באופן עקרוני, יש אנשים שמומחים בתחום הפסיכולוגיה מתייחסים לקטגוריה של פסבדו-סלחנית. אנשים כאלה, למרות שהם אומרים "סלחניים", הם למעשה, בעומק ליבם, כולנו זוכרים ומוכנים בכל רגע לשכפל את העלבון ולזרוק כעס על העבריין. אם אתה נחוש ללמוד לסלוח, להיפטר רגשות שליליים, אז את העבודה על טעויות פנימיות לא ניתן להימנע.אפשר להתמודד עם תלונה רק לאחר חייה, אימוצה, ניתוחה בדייקנות מתמטית. לאחר מכן, אתה יכול לשחרר את העלבון, להיפטר ממנו, להסיר מן הנשמה כי הוא מוחשי כל כך.

עבודה על עצמך לא תהיה קלה ומהנה. ייתכן שיהיה עליך ללמוד משהו חדש ולא נעים על עצמך. אבל הגאולה שווה את זה. ראשית, נבחן את ארבעת תהליכי החשיבה המנטליים המתרחשים לפני שחווים התמרמרות, ואנו נענה בכנות למספר שאלות.

• מה היו הציפיות שלי? למה הם כאלה? האם יש סיבה לבנות אשליות כאלה?
• למה אדם פעל בדיוק כפי שהוא עשה במציאות? מה היו המניעים שלו? מה הוא רוצה? האם הוא ידע על הציפיות שלי?
• האם ההבדלים בין ציפיות למציאות שמצאתי כה אובייקטיבית?
• למה אני צריך תלונה שנוצרה על ידי: אני רוצה את המתעלל לשנות את מעשיו, אני רוצה לקבל משהו, אני רוצה לסיים את היחסים עם אדם לחלוטין, ואת טינה נדרשת כתירוץ?

תחשוב על העובדה כי עבור כל עבירה היא דרישה שלך. זה יכול להיות מגוחך, לא הגיוני, לא ישר, במחיר מופקע. אף אחד בעולם אינו חייב לעמוד בציפיותיו של מישהו. כדי להתמודד עם הרגשה לא נעימה, ממש להרעיל את החיים שלך עכשיו, לסלוח על העברי יהיה הרבה יותר קל אם אתה נותן תשובות כנה לשאלות אלה. קחו כמה מצבים נפוצים ודרכים מחוץ למדינה הפגועה.

למרות העובדה כי בן הזוג או אהוב הבטיח לעשות אותך מאושר, הוא עדיין אדם נפרד. יש לו אינטרסים משלו, תוכניות, השקפות ודעות. הוא הבטיח לך אושר, אבל לא אמר כי האושר הוא בידיים שלך. האם אתה שומר על מערכת יחסים עם גבר לאחר מעשיו כי יש שולל את הציפיות שלך ואת הדרישות, או מעדיף לוותר, לא משפיע על סליחה.

יש צורך לסלוח בכל מקרה: זה הכרחי לא לו, אבל בשבילך, כדי לחיות עוד עם לב קל ומצב בריאותי נורמלי. חשוב על הטוב המאפיין את האדם הזה: אירועים ורגעי נעים, מצבים שבהם אדם גילה את הצד הטוב ביותר שלו. שים את עצמך נפשית במקומו ולנסות לזהות את המניעים האמיתיים שלו. לאחר שהבנתי אותם, להודות לאדם על כל הדברים היפים שקרו ולשחרר את העלבון. לנשוף אותה. אוסרים עליה לחזור. אולי זה לא יעבוד בפעם הראשונה, אבל זה בהחלט יעבוד.

התרעומת על ילדים בהורים נפוצה מאוד, והם בדרך כלל חזקים להפליא והרסניים. הילד שגדל חי את חייו שלו, משלם פחות תשומת לב לאם או לאבא מאשר קודם, וזה לא מפתיע. אם ניקח פיסת נייר ועיפרון ותכתוב ביושר את התשובות לכל השאלות המוצעות, סביר להניח שלא הבת או הבן אשם, אלא הרצון להחזיק בידו של הילד, לשלוט בחייו. הדרישה היא בלתי סבירה, כי הילד גדל ועכשיו הוא מוכן להחזיק את היד של הילדים שלו.

מניעים של הבן והבת יכולים להיות מאוד יצירתיים: עבודה, לימוד, יצירה של משפחה משלו. רוב הילדים, לעומת זאת, לא יודעים מה בדיוק ההורים בונים בראש שלהם.

תגיד לילד שלך כי אתה רוצה לראות אותו לעתים קרובות יותר, כי אתה צריך את עזרתו. מחק מתקנים לא מציאותיים ומיושנים - דרישות. זכור את הטוב: איך הבת לקח את הצעדים הראשונים, והבן הביא את חמשת הראשונים שלו. לברך את הילד, לשחרר את העלבון, לתת אהבה ללבך. דרך מצוינת לפסיכותרפיה בבית היא אלבום תמונות משפחתי: זה מאפשר לך לחזור נפשית לעבר טוב, לדמיין את החיוב.

יחסים עם עמיתים יכולים להיות במדרגות שונות של מתח. כאשר עובדים עם עבירות כאלה, חשוב מאוד לקבוע מיד אם אתה נעלב על ידי מישהו בפרט או על כל כוח העבודה שלך. בכל מקרה, בצע את התוכנית.ניתוח: מה באמת מצפים מעמיתיך? איך הם צריכים לטפל בך? מה היה צריך לעשות בשבילך? מה לעשות? האם הם ידעו על הדרישות הפנימיות שלך? עד כמה הן דרישות אלה הן משפיעות על האינטרסים של אחרים?

דוגמה פשוטה: אתה נעלב כי עמית זרקה את כל העבודה עליך ערב חג ראש השנה, בעוד היא עצמה ביקשה עזרה כדי לקנות מתנות לילדים. ראשית, היא לא יודעת איזה דרישות יש לך על ההתנהגות שלה. שנית, יש לה מניעים חזקים: מתנות לילדים. ולבסוף, עמיתך הציל אותך יותר מפעם אחת כאשר היית צריך לעזוב את העבודה שלך. זוכרת? תודה נפשית לעלבון שלך לשיעור החיים שלך, רוצה עמית בהצלחה לבחור מתנות ולשחרר את העלבון.

כמו כן, אתה צריך לפרק ולסבול מצבים בקבוצה. עבור כל סכסוך, יש חוסר התאמה של הציפיות: הצוות ציפה לאחד מהם, ואתה פעלת אחרת, חיכית למשהו מסוים מעמיתיך, והם עשו את ההיפך. לאחר קביעת המניעים והתכונות החיוביות של כל אחד מהעמיתים, חשוב לשחרר את העלבון. ורק לאחר מכן להחליט אם לעבוד בצוות נוסף או פשוט לעזוב מקום ולמצוא עבודה אחרת. לא משנה מה ההחלטה, חשוב לסלוח.

חשוב: בכל מצב, עם כל עבירה, זכור כי תחושה זו לא יכול להיות מוסתר, עזב unworked, אי אפשר להילחם ולהכחיש את זה. זה לא יביא הקלה ויוצר את הסכנה של הצטברות כעס ורחמים עצמיים, אשר יכול לגרום להתפתחות של מחלות סומטיות. בעת עבודה עם כל עבירה שאתה צריך:

• להכיר בעובדה שיש תחושה;
• לקחת אחריות על העבירה בלבד על עצמם;
• לחלק אותו לארבעה חלקים;
• להחליף את כל שלילי בניתוח עם רגשות חיוביים.

בפסיכותרפיה, נעשה שימוש נרחב במספר שיטות עבודה עם תלונות.

שיטה זו פותחה בשנת 1993 על ידי פרופ 'יורי אורלוב. Sanogenic נקרא חשיבה בריאה. השיטה מתארת ​​כיצד להשיג מחילה על ידי החלפת מחשבות פתוגניות עם אלה חיוביים בריאים. על פי שיטה זו, המורים עובדים היום, התזה שלה נלמדת על ידי סטודנטים לרפואה, כך שניתן יהיה להשתמש בהם בתרגול הרפואי, מומלץ לכל מי שעובד עם אסירים ואנשים עם מוגבלויות. השיטה כוללת את השלבים הבאים:

• התבוננות עצמית (כתיבה במחברת של מחשבות יומיות, תיאור רגשות, כן ייטב);
• קביעת תוקף וטבע תביעותיהם וציפיותיהם;
• הערכת המציאות והערכת מהות העבירה.

המשימה היא להציג ויזואלית את ההבדל בין הציפיות למציאות וללמוד כיצד להחליף שלילי עם חיובי במציאות.

שיטה זו נוצרה במאה האחרונה על ידי פסיכיאטרים סובייטים כדי לסייע להתגבר על מתח ועל טינה לאנשים שהיו חשופים לאלימות במשך זמן רב היו במצב טראומטי. כיום, השיטה נמצאת בשימוש נרחב כדי לקבוע את הגורמים הפסיכוסומטיים של סרטן, עודף משקל, השמנת יתר, מחלות לב וכלי דם. אדם מוזמן לצייר את העלבון שלו. זה לא משנה אם הוא יכול לצייר טוב או בכלל לא. ציור מאפשר לך להוציא מן העולם הפנימי אשר אדם בדרך כלל מדכא מסתיר.

הקפד להקליט או להשמיע את התשובות לשאלות מסוימות.

• איפה היא התיישבה (בראש, בלב, בכליות, בבטן או במקומות אחרים)?
• מה גודל זה יש (גדול או קטן)?
• מהו המבנה שלו (הוא נוזלי וגולש, מוצק ודביק, כמו ענן של גז וכמעט חסר משקל)?
• האם זה קר או חם?
• האם יש לו צבע וריח? איזה צבע זה, איך זה מריח?
• בת כמה היא (כמה זמן היא הופיעה)?
• למה זה מסלים, באילו נסיבות זה קורה?
• למה זה קיים? מהי מטרתו ומשימתו?
• מה היתרונות שהיא נותנת (אולי זה מגן מפני תקשורת עם מישהו לא נעים או מסוכן)?
• מה תהיה העבירה (חג, חג, פרידה על הרציף)?
• מה יסתדר במקום הזה במקום שלה? לקבוע את התחושה החיובית כי צריך לחיות שם היה עלבון.

במיוחד להתעכב על הפסקה האחרונה. יצירת עוגן פסיכולוגי. לדוגמה, דמיינו כתום ריחני גדול וצהוב שנתתם לילד בערב השנה החדשה. בכל פעם שהטינה חוזרת, משחזרים את הריח והדימוי שלה. בהדרגה, כתום ותחושה של שמחה להחליף שלילי עקבות של עלבון. איור עם דיוקן של העבירה לשרוף או לקרוע בסוף העבודה.

טכניקה פופולרית מאוד יעילה המבוססת על מדבר בכנות עם המתעלל. אבל במקום זה, יהיה לך כיסא או כיסא ריק מולך. אתה יכול לזרוק כעס ועבירה במובן המילולי של המילה: לצעוק עליו, לבעוט בו ברגל, לירוק עליו. לאחר שחיו רגשות שליליים, אתה יכול להיפרד מהם.

לוותר על העבר הוא הרבה יותר קל אם כל הפרטים של העלבון הם הסתדרו. לאסוף תביעה. לדבר התובע: שם את כל הפשעים של העבריין, להאשים אותו. לדבר עורך דין: להגן על העבריין, לזכות. להיות שופט: לשקול את הטיעונים ולהחליט לשכוח.

לקבלת מידע על איך לשחרר את העלבון לסלוח לאדם, לראות את הווידאו הבא.