תלונה יכולה להרעיל מאוד את חייו של כל אדם. לפעמים ניתן להתגבר על העבירה במהירות. אבל במקרים מסוימים זה מרגיש יכול לחיות במוחו של אדם במשך שנים. התרעומת של ילדים בוגרים על הוריהם קשורה במדויק למצבים כאלה. לעתים קרובות הוא מוסתר, מחוסר הכרה, ולכן להיפטר ממנו הוא אפילו יותר קשה.
מדוע נעלבים הוריהם?
הופעתה של תחושה כה כבדה כעלבון קשורה בחוסר צדק, לדעת האדם, בפסק דין או במעשה כלפיו. לאחר שחוו את המעשים השליליים של אחרים (הטעיה, תוכחות בלתי סבירות, התעלמות, בדיחות רעות, עלבונות), אדם מרגיש קלוש, מושפל. לעתים קרובות העבירה מלווה ברצון לנקמה. כאשר ילד מתבגר הוא רציני במשך זמן רב נעלב על ידי האם או את האב, זה גם פוגע קשות עצמו. אחרי הכל, מלידה, ההורים הם הקרובים ביותר לכל אחד. וזה כדי אנשים כאלה הילידים כי שלילי מצטבר בנשמה.
הטינה הישנה נגד אמא ואבא יכולה להוביל לכך שבגלל הצטברות מתמדת של מתח, הפסיכוסומטיקה של אדם תתחיל לסבול. וזה בא לידי ביטוי בצורה של בעיות שונות עם בריאות ורווחה. לכן, שאלות כאלה צריך להיות עבד דרך, להתמודד עם רגשות שליליים ולשחרר לנצח את המצבים שהיו מטרידים ופגועים.
טבעם של תלונות הילדים
הבה נבחן ביתר פירוט את אופי עבירות הילדים על הוריהם.
- לעתים קרובות טינה הקשורה לסוג סמכותי של החינוך. הילד נענש לעתים קרובות, משולל צעצועים ויכולת לשחק עם עמיתים. יחסי הורה-הורה במקרה זה כמעט תמיד מתוחים ומתוחים. במשפחות קפדניות כאלה, ילדים מואשמים לעתים קרובות על כך שהם אפילו לא עושים טעויות ומבצעים. זה מגיע להשפלה מוסרית. אמא כל הזמן מבקר את בתה על היותה בלתי הולמת. לא על הבעה, היא נוזפת שוב ושוב בשערה או במלתחה. האב אינו רואה מספיק בבנו, על פי אמות המידה האישיות שלו, האומץ, ולכן משפיל.
- ריחוק רגשי של אמא ואבא. לעתים קרובות זה קורה במשפחות עם ילדים מאוחרים. הורים של גיל בקושי להתעמק בתרבות של ילדים, נוער ונוער, הרבה מהם לגנות. כתוצאה מכך מתחו ביקורת על האינטרסים של הילד. מוגבלת חופש הבחירה שלו ויצירתיות. ילד יכול להיות מניפולציה עד כדי כך שהם נאלצים ללמוד מן המומחיות כי ההורים בחרו, ולא אחד כי הוא מעניין אותו.
- אלימות והתעללות במשפחה מותירה חותמת עמוקה על הנפש. כאן ראוי לדבר לא רק על העלבון, אלא גם על הטראומה הפסיכולוגית העמוקה. לסלוח זה רחוק מכל.
- ב מתפקדת מסיבות שונות, משפחות שלטו מתוח ולא יציב הסביבה. אם אלכוהוליזם, התמכרות לסמים של אחד ההורים או שניהם מתרחשת, אז חייו של הילד הופך להיות בלתי נסבל לחלוטין. הם כמעט לא עוסקים, כמו אמא ואבא יש הרבה בעיות שלהם, לעתים קרובות הם לא בבית בכלל. הם יכולים בקלות להחמיץ אירועים חשובים עבור הילד: ביצועים בבית הספר, שיחה אחרונה, תחרות, הצגת הפרס.
- פגיעה יכולה להזניח ילד אחד לטובת אחר. זה קורה כי ההורים אינם מסתירים את טובתם לאחיהם או לאחותם, לרחוץ אותם בגלוי במחמאות, תשומת לב, מתנות ותמיכה. מצד שני, רק נזיפות ודברים, לעתים קרובות לא ראוי, מתקבלים. ולמרות זאת.על פי רוב, הפרעות נפשיות של אמהות ואבות עצמם, בעיות עם הגיל להישאר עם מי בילדות לא קיבלו אהבה הורית.
- לעתים קרובות מאוד, תחושה חזקה של טינה יכול להיות קשור לאירוע מסוים של הילדות, גיל ההתבגרות, או נוער מוקדם. המצב שבו ההורים, על פי הילד, פעלו באופן לא צודק, "אוכל" בזיכרון לצמיתות.
- העברת יחסי הורים בין-אישיים לילדים גורמת למערכת יחסים לא הוגנת אליהם. אמא תמיד לא מרוצה מבעלה והיא יכולה להשפיל בלי ידיעה בן שמזכיר לה את אביה. התרעומת על האדם שעזב את המשפחה מועברת לעתים קרובות לילדיה של אם חד הורית. הילד במקרה זה נאלץ לעתים קרובות לעבור גסות בלתי סבירה, הערות מטרידות ופוגעות.
השפעה על חיים נוספים
תרעומת של הילד עלולה להשפיע לרעה על תחומי פעילות אנושיים רבים. מחשבות שליליות זיכרונות לנקז את מערכת העצבים. וניסיון החיים במשפחה לא מתפקדת מוטבע בחוזקה על היחס לנישואין ולילדיהם כבר בגיל מבוגר.
הפסיכולוגיה המודרנית בוודאות מקבילה בין הסוציאליזציה האנושית לבין יחסה להורים.
בפרט, תלונה ישנה נגד אמא ואבא בהחלט ישפיע על אחד או יותר מהתחומים הבאים:
- מצב פסיכו-רגשי;
- בריאות פיזית;
- יחסים עם בן הזוג או בן הזוג;
- רמת ההערכה העצמית;
- יחסים בינאישיים בחברה;
- יחסים עם הילדים שלך.
איך לסלוח להורים?
סליחה כנה היא נשמה משחררת מעשה. הדיכוי של מחשבות שליליות כבדות נופל, תוכניות נקמה נשכחות לנצח. עבור ילדים בוגרים חשוב מאוד להתמודד עם הרגשות המצטברים. בכך תוכלו להתאים את החיים שלך ולעזור לאנשים היקרים ביותר למצוא שקט נפשי. להרפות ממצבים קשים מילדות זה לא כל כך קל. ראשית, חשוב שיש כוונה מוצקה לעשות זאת. השלב השני הוא לחשב את הרגעים האלה שפגעו בך. אתה יכול לעשות את זה עם ההורים שלך אם יש לך מערכת יחסים.
כמו כן, פסיכותרפיסט או יועץ פסיכולוגי משפחתי הוא עוזר מעולה ומוסמך בעבודה כזו.
קבלות כדי להיפטר מעבירות ילדים וחוויות הקשורות להורים
- נסה לדמיין את עצמך במקום של אמא ואבא שלך. להבין את המצב ואת המצב מנקודת מבטם. קחו את גילם, המצב הכלכלי שלהם ואירועים אחרים שהתרחשו סביב באותו זמן. ככל הנראה, פרטים אחרים על הזמן שבו נעלדתם יופיעו בזיכרון. אולי אמא שלך היתה עייפה מאוד בעבודה, והמשפחה היתה במצב כלכלי רעוע. או היה אובדן כבד של מישהו מהמשפחה. שאל את עצמך איך הייתי מרגיש, מה הייתי עושה אם לא הייתי עושה את אותה טעות? גלול דרך המצב בראש שלך, מתקרבת עם תוצאות חיוביות יותר. האם הם באמת ריאלי באותה עת?
- לא להתעכב על זיכרונות שליליים. הילדות שלך עברה, וזה לא השתנה. במקום זאת, לחזור רגעים מאושרים לעתים קרובות יותר. עכשיו אתה אדם מבוגר ועצמאי, מוכן לעבוד ברצינות עם הבעיות שלהם.
- אתה לא צריך מרצון במודע להאשים את עצמך להיות "ילד של אלכוהוליסטים" או "בן לא אהוב". בזה אתה שם נקודת שומן על ההתפתחות הרוחנית והחברתית שלך. גם אם היו להורים שלך חולשות וצרות רציניות בחיים, הם עדיין לא ויתרו עליך וגידלו אותך, לא משנה מה. זכור את נקודות החוזק שלהם ואת נקודות החוזק.
- נסה לדבר עם ההורים שלך על טעויות שהם לא רוצים להודות. אחרי הכל, במהלך השנים הם הפכו להיות חכם יותר יכול להסתכל על העבר אחרת. נושאים אשר גרמו בעבר לגירוי או הכחשה, אפשר להעלות שוב לאחר כמה שנים. לעתים קרובות, רק ההכרה כי אמא או אבא טועה מאוד מועיל תהליך של סליחה. מצב העבר מאבד את דחיפותו ונשכח בהדרגה.
- להיות מוכנים לכך ההורים המבוגרים עדיין לא מכירים בעובדה של עוול של כל הפעולות. לכן, בתפיסת עולמם, הערכת המצבים הללו שונה במקצת מזו שלכם. כדי לשנות באופן קיצוני את ההשקפות הוקמה כמעט בלתי אפשרי. רק נסה לא לעשות את הטעות של ההורים שלך במצב זה לקבל אותם כפי שהם.
- אל תיקח על עצמו את תפקיד השופט. אף על פי כן, לעולם לא נצליח להתגבר על הגיל ועל ניסיון החיים של הורינו. לכן, אין לה זכות לדרוש מהם חרטה ועינויים על מעשיהם בכוח.
- אם אתה רואה בבירור את הטעויות של אמא ואבא בחינוך שלך, אז אתה בר מזל. אחרי הכל, יש לך סיכוי גדול לא לחזור עליהם במשפחה שלך על ילדים ונכדים. והסיבה לפעולות בלתי צודקות או מעליבות של הוריך יכולה להיות רק חוסר ניסיון בסיסי וחזון ראיית הנולד.
- נסו להתחרט על עצמכם בילדותכם. זכרו את המצבים שבהם נעלבתם על ידי אמכם, ודמיינו שהיא מיד הבינה את הטעות והתנצלה בפניכם. ייתכן מאוד שאמא רצתה לעשות זאת, אבל לא הצליחה להתגבר על הגאווה שלה, או שהיתה מסובכת מדי באותה עת.
- הרשה לעצמך להתאבל ואפילו לבכות על הטינה שלך. הנסיבות היו לא הוגנות ולא ניתן לתקן. לזרוק את עצבותך ולהבטיח לעצמך שבדמעות משחררים את העלבון מזיכרוןך.
- שפת האהבה ההורית אינה תמיד ברורה וברורה. מאחורי תוכחות והערות יכול להיות מסתיר חרדה כנה. הפרעות פתאומיות ושערוריות יכולות להיות תוצאה של חוויה רגשית חזקה ומנסה להחזיר אותך בדרך הנכונה. באנים נועדו להגן עליך מפני סכנות שנראו משמעותיים מאוד עבור ההורים שלך.
