עלבון: מה זה, סוגים ודרכי סליחה

טינה היא תחושה מורכבת שכל אדם חווה. תלונות קשות מסבכות את החיים ומשפיעות לרעה על הבריאות, כי ברמה הפסיכוסומטית, תלונות קשות גורמות לעיתים קרובות למחלות קשות. במאמר זה נספר לכם כיצד ומדוע אנשים נעלבים, מה עלבונות וכיצד להתמודד אתם.

טינה היא תחושה עתיקה וחזקה מאוד, הטבועה בנו כמעט מלידה ועד זקנה. עבירה בפסיכולוגיה נקראת תגובה לקויה (שלילית) של אדם לאירועים, יחסים שהוא רואה בהם לא הוגן, פוגע. הרגשות שחווים אדם מתוסכל ונפגע, שאותו הוא סבור כי נעלב בצורה לא הוגנת, תמיד יש אופי רגשי שלילי. אם העצב הוא קל (יצירתי) או כהה (געגועים), אז העבירה תמיד יש רק רקע רגשי שלילי, כואב, אשר פוגעת בעיקר אלה שחווים תחושה הרסנית זו.

אם בוחנים את העבירה בזהירות, מפרקים אותה לרכיבים, מתברר שהיא מורכבת מזעזוע על ידי מעשיו של מישהו, כעס כלפי העבריין ורחמים על האדם שלה. בדרך כלל, אנשים מרגישים את הטינה החזקה ביותר כאשר שום דבר לא יכול להשתנות בנסיבות. זהו ההבדל העיקרי בין התרעומת המר לבין התלונה או הנזיפה הרגילות, המשמשות את האדם כדי לגרום לאדם אחר לשנות משהו במצב.

טינה קשורה קשר הדוק עם מושג כזה כמו צדק. קל לפגוע באדם שיש לו חוש צדק מוגבר. רגשות שליליים מתפתחים כאשר אדם סבור שמתייחסים אליו בצורה לא הוגנת כלפיו, זכויותיו מופרות, שוללות ממנו משהו. אם הכל קרה די, מנקודת מבט של אדם, אז אין שום דבר להיפגע על - אחד יכול רק להיות מוטרד.

האם העבירה היא נורמלית, האם היא יכולה להיחשב טבעית לאדם? זה בהחלט קשה לענות על שאלה זו, כי זה מכה קשה מכה את הנפש ואת מצב הבריאות. מבחינה זו, זה לא יכול להיחשב טבעי. גרסה זו אושרה על ידי העובדה שאף אחד לא נולד עם טינה. התינוק אינו יכול להיעלב - במכוון או שלא במתכוון. זה יכול לגרום כאב פיזי, להפחיד אותו, אבל התינוק פשוט לא יודע איך להיעלב. לתינוקות יש התחלה של כעס מולד, טינה עבורם היא מסובכת מדי.

ילדים בדרך כלל עושים את "הצלחות" הראשון להבין את המדע להיות נעלב על ידי 1-1.5 שנים, בהתחלה פשוט להעתיק אותו ממבוגרים או עמיתים. אז הילד רק משפר את היכולת ההרסנית הזאת, יש כאלה שמניעים לתמרן היטב עם הוריו ועם מבוגרים אחרים. ילדים הופכים להיות אדונים בתחום העבירות של גיל ההתבגרות.

בכל גיל, המנגנון של התפתחות עלבון הוא פשוט מאוד, אם אתה מבין את זה, אתה יכול בקלות ללמוד איך להתמודד עם תחושה שלילית זו ללא נזק רב לעצמך. החל טינה נותן את הפער בין הציפיות שלנו למציאות: מאדם ציפינו למשהו אחד, אבל יש את ההפך. כל העבירה ניתן לשים בקלות לתוך ארבע פעולות פנימיות נפשיות:

• תחילה אנו בונים את הציפיות שלנו (אנו מציגים איך הכל צריך להיות, איך נגיע, איך נהיה מטופלים);
• אז במשך זמן מה אנו רואים את המציאות (איך הכל קורה במציאות, מה המוצע לנו, איך אנחנו מטופלים);
• נפשית אנו משווים את הציפיות שלנו למציאות, אנו משווים, אנו מוצאים הבדלים;
• אנו מקבלים החלטה מודעת על התגובה (אנחנו נעלבים, מאמינים כי הפער הוא לא הוגן).

עלבונות שונים. הם מאוחדים על ידי דבר אחד - תחושה זו באה מילדות. לכן מבוגר רגיש מאוד הוא אמר לעתים קרובות כי הוא מתנהג כמו ילד. אף על פי כן, פסיכולוגים מבחינים בין כמה סוגים של עלבונות. מלכתחילה - עלבונות מופגנים ומוסתרים. זוהי דרך להודיע ​​לעולם על החלטתם: חלקם נעלבים, כך שברור לכולם (בהתרסה), אחרים אינם משרתים את המוח, אבל הם מצילים את העלבון בנפש, מחביאים אותו, מעריכים אותו ומטפלים בו. הסוג השני הוא המסוכן ביותר, אשר מוביל לרוב מחלות כגון אונקולוגיה, מחלות מערכתית אוטואימוניות קשות. תלונות פנימיות מפריעות לחיות בצורה נורמלית, לבנות יחסים בריאים.

יורי בורלן, פסיכולוג ידוע ופסיכולוגיה של מערכת וקטורית, הציע סיווג פשוט מאוד ובו-בזמן סיווג מפורט של סוגי עבירות:

• לאדם;
• על קבוצת אנשים;
• על העולם (החיים);
• על כוחות עליונים (אלוהים, גורל, ההשגחה) ואני.

בסוג הראשון והשני של עלבונות מעורב כל החושים. אדם יכול להיפגע על ידי אדם אחר עם מילה, מבט, מעשה. יש חוסר עקביות ברור מאוד של הציפיות והמציאות. טינה בקרב קבוצת אנשים - שאפתנית יותר. אנשים יכולים להיפגע על ידי קבוצה דתית, לאומית, מקצועית או מיגדרית (גבר שנפגע על ידי כל הנשים, אישה שנפצעת במר נפש על ידי כל נציגי המין החזק).

בדרך כלל, עבירה כזו מבוססת על ניסיון אישי של עבירה על אדם מסוים מקבוצה כזו, וכתוצאה מכך העבריין מתחיל להכליל, להעביר את רגשותיו לחברים אחרים של הקבוצה אשר, למעשה, לא לעורר גישה כזו. עבירות כאלה מקשות על אדם לתקשר עם החברה, עם אנשים ספציפיים.

עבירה לחיים, את העולם - סוג של טינה קשה מאוד. אדם כזה נעלב בכלל. הוא מסרב לקבל את העולם בצורה הולמת. כתוצאה מכך, הכעס שלו מתברר לעתים קרובות ללא סיבה נראית לעין לכל מה שידיו מגיעות: חתול או נדנדה חדשה לילדים מותקנים בחצר, אדם חצוף שניסה להגיע לרופא בלי לחכות בתור. אנחנו צריכים רק סיבה לנקום על העולם, להכות, לשבור, להרוס. בגוף של אנשים כאלה מתרחשים גם תהליכים הרסניים.

אבל הטיפוס הקשה ביותר נחשב לסוג האחרון - עלבון לכוח עליון. היא מחולקת לשתי תת-מינים: עלבון לאלוהים ישירות על כך ש"זה ניתן לאחרים, אבל זה לא ניתן לי בצדק ", וגם עלבון לעצמו. אנשים כאלה כמעט תמיד במצב רוח רע, הם אומרים לעתים קרובות כי כוחות גבוהים יותר הם לא הוגנים להם, הם בדרך כלל מתקשים להתאמן לפחות איזה סוג של דת. אלה שנפגעו מעצמם הם "סמוידים" אמיתיים, הם למעשה משיקים תהליכים תת-מודעים פנימיים של הרס עצמי. מכאן - אבחנות כבדות עם סיבה רפואית בלתי מוסברת, צרות מתמיד, אשר יכול להיות גם מקומי וגם גורלי.

הוא האמין כי העבירה מתרחשת מכמה סיבות נפוצות.

• הרצון לתמרן (הכרעה מודעת של אדם להיעלב, ו להפגין, כמובן, על מנת להשיג את הרצוי אחר). זה נעשה לעתים קרובות על ידי ילדים שאמם מסרבת לקנות צעצוע או לתת להם ללכת לטיול בחצר, כמו לעתים קרובות לעשות בנות או נשים שרוצים להפוך שותף או בן זוג כדי לשנות את החלטתם או התנהגות לעשות את מה שהם צריכים. אז לפעמים גברים פועלים, אבל נציגי המין החזק יותר, גורמים כאלה של עלבונות נפוצים פחות מאחרים. היוצא מן הכלל הוא הגמלאים. בזקנה, הרצון למשוך תשומת לב לעצמך, לגרום לאחרים לעשות את מה שאדם מבוגר זקוק לו, מתבטא לעתים קרובות באמצעות טינה מופגנת.
• חוסר יכולת לסלוח (הסיבה הנפוצה ביותר). זה גם מניפולציה, רק מחוסר הכרה, לא מודע. אם אתה באמת שואל את נעלב למה הוא נעלב ומדוע הוא צריך את העבירה הזו, הוא לא סביר להיות מסוגל לענות על השאלות האלה לעצמו, שכן הוא אינו מודע למה שקורה. הוא עצמו ישמח להיפטר מפיקדון לא נעים בנפשו, אבל הוא לא יודע איך, וחוזר כל הזמן לחוויות שליליות.
• חוסר רצון להשלים עם המציאות (ציפיות שולל). כמובן, כולם שמעו כי אף אחד לא חייב לאף אחד, אף אחד לא חייב להתאים את הרעיונות של מישהו אחר, אבל לעתים קרובות מאוד אנו מקווים בחום כי חברים יציעו את העזרה בעצמם, הם לא יצטרכו לבקש בקשות כי בן הזוג לנחש כי הוא חייב לעשות במצב נתון.

סימפטומים של טינה תלויים בשאלה האם היא מפורשת או מוסתרת. כשהוא נעלב, הוא משנה במבט חטוף את הבעת הפנים שלו: הוא יכול "לדפוק", להסתובב, לסרב להמשיך את השיחה. עם כל ההופעה שלו, הוא מראה שהוא מוצף זעם, זעם, כעס, כי הרגשות הכי טובים שלו היו "נרמס", "רבו". עם זאת, העבריבים אינם מסתלקים, הוא מנסה להפגין את טינתו, אחרת "הביצוע" מאבד את משמעותו.

אנשים אשר בחריצות להסתיר את העבירה בפינות הרחוק ביותר של הנשמות שלהם מתנהגים אחרת לגמרי. הם רוצים פרטיות, הם בידוד נעים יותר, במיוחד - מן האובייקט של עבירה. עד לרגע שבו "הר געש" מתבגר בפנים, הם עשויים להתנהג בשקט, אבל אז הם בהחלט יהיו עצבני, כועס, מאופק.

היכולת להיפגע מופעלת בתקופות מסוימות של החיים.

קשה למצוא אדם על הפלנטה שלא היה מעליב אף אחד. אבל אנחנו לא מתמודדים עם המשימה של חיסול והרס העבירה כתופעה. זה רק צריך ללמוד איך לשלוט בו, להבין אותו, להרגיש אותו ולהגדיר אותו ללא תשלום בזמן - תן לזה לעוף. לאדם שרוצה להיות בריא ומוצלח, נטל כזה של השליליות הוא חסר תועלת לחלוטין.

בנפרד, אני רוצה לדבר על עלבון פתולוגי כזה, שהופך לתכונת אופי - עלבון מנטלי. יש אנשים שנפגעים כמעט כל הזמן. הם עצמם לא באמת יודעים מה ולמה, אבל הם תמיד נעלב. עלבון כזה נוצר בילדות. ילד שאינו מקבל מספיק תשומת לב מהר מבין כי ניתן להפעיל את הדעות של מבוגרים ולקבל את מה שאתה רוצה, לעתים קרובות על ידי הפעלת עלבון מניפולטיבי. הוא כל כך רגיל להתנהג בצורה כזאת שבקרוב ההרגשה ההרסנית הזאת הופכת לחלק מאישיותו.

סוג זה של טינה, למרבה המזל, הוא לא כל כך נפוץ. אבל בכל מקרה, זה דורש תיקון פסיכו מקצועי, אשר צריך להיות מטופל על ידי פסיכיאטר מנוסה, פסיכותרפיסט.

מאחר ותחושת הטינה היא הרסנית, הרסנית, זה הכרחי להיפטר ממנה. זה לא רק יעזור לשפר את היחסים, אבל יהיה גם להקל על כל תחומי הקיום האנושי (זה יהיה קל יותר על הנשמה, העבודה תהיה קלה יותר, יהיה קל יותר לקבל החלטות, אם יש מחלה, אז אתה תרגיש הרבה יותר טוב).

יש להבין מיד כי עבירת לחימה, התנגדות זה, כמו פסיכולוגים ידועים רבים באינטרנט לייעץ, הוא קמפיין של דון קישוט נגד טחנות רוח. בנוסף, ניסיון להכחיש משהו שכבר הפך לחלק מכם (רגישות) הוא דרך בטוחה למיטת בית החולים. ניסיונות כאלה לדכא, להסתיר את הכעס שלהם בדרך כלל להוביל למחלה קשה עקשנית. העלבון הכרחי:

• להכיר ולקבל;
• לקחת אחריות על זה רק על עצמם (אנחנו עצמנו החלטנו שנעלב!);
• לפרק אותו ל"מרכיבים ", להבין כל אחד מארבעת התהליכים המנטליים של ההתפתחות הקלאסית של טינה;
• להחליף רגשות שליליים בכל שלב עם אלה חיובי.

כדי ללמוד כיצד להתמודד עם הרגשות הרסניים כגון עלבונות, ב -1993 נוצרה שיטה של ​​חשיבה סנוגנית (בריאה) על ידי פסיכולוג ופרופסור יורי אורלוב. אם אתה מתאר את תמצית תמציתית, אז הפרופסור הציע להתנגד הפתוגני כולו (כעס, תוקפנות ועבירה) חיובי ובונה (שמחה, אהבה, סליחה). שיטת אורלוב כיום משמשת באופן פעיל בהמלצות למורים, רופאים ומומחים העובדים עם אסירים ואנשים עם מוגבלויות, וכן למניעת מחלות פתולוגיות לב וכלי דם.

הבה נבחן כיצד לסלוח על תלונה על דרך החשיבה הסאנוגנית, תוך שימוש בדוגמה ספציפית. לדוגמה, אם היא נעלבת על ידי בן או בת שגדלה וכמעט אינה נותנת לה זמן. טינה זו כבר מכרסמת במשך זמן רב, זה הופך להיות קשה יותר ויותר לסבול את זה. בשלב הראשון, האם זקוקה לפנקס קטן שבו תוכל להביא את התצפיות העצמיות שלה, להקליט את רגעי החיים, באילו נסיבות, כמה פעמים ביום היא חזרה נפשית לחוש טינה כלפי בנה הבוגר.

לאחר מכן, יש לספר לאישה על ארבע הפעולות המנטליות המהוות את מהות העבירה (כתבנו עליהן לעיל). באותו מחברת, היא צריכה לצייר דף לארבעה חלקים ולכתוב בכל אחד מהם:

• (כיצד ראתה את הקשר עם בנה, כיצד עליו לפעול בהבנה שלה, מה עליו לומר, לעשות, לתת וכו ');
• (מה שהוא עושה, מה שהוא אומר ונותן למעשה);
• את ההבדל בין הראשון והשני (כאן אתה צריך לכתוב את כל ההבדלים של הציפיות מהמציאות);
• את אופי העבירה (כאן עליך לציין בדיוק כיצד החלה העבירה: במובהק או במרומז, האם הילד יודע שאמו נפגעת, אם העבירה היא מניפולטיבית).

המטרה הסופית היא לראות חזותית כי הציפיות הן רק פרי דמיון, והמציאות היא בדיוק מה שצריך לקחת כראוי. כך באה ההבנה מדוע בן או בת מתנהגים בדיוק כפי שהוא עושה. יחד עם זה מגיע קבלה פנימית של מעשיהם. זה כבר אומר הצדקה וסליחה.

אף אחד לא צריך להיות "נוח" ונוח רק בשבילך. לכן, החלק העיקרי של העבודה הוא לעבוד עם הציפיות שלך מאדם מסוים או מקבוצת אנשים מהעולם. כדאי לשאול את עצמך, והיכן, למעשה, ציפיות כאלה אפילו הגיעו, האם האדם נותן את הבסיס ציפיות כאלה להיבנות, הם הציפיות שלך מציאותי, או שאתה רוצה את הבלתי אפשרי מ יקיריכם. בדרך כלל זה נותן תוצאה מהירה למדי, אדם מתחיל להעריך את המציאות באופן אובייקטיבי יותר.

גם יעיל יכול להיות שיטה שמטרתה לשים את עצמך הנעליים של המתעלל שלך. נסה לדמיין אם הוא יודע איך הוא היה צריך להוביל את עצמו כדי שלא תיעלב.כדי להבין למה הוא מתנהג בצורה אחרת לגמרי ממה שרצינו, אתה יכול, אם אתה מבין את המניעים שהובילו אותו. שיטה זו תאפשר להבין שהבן (הבת) אינו נותן לאם המבוגרת תשומת לב מיוחדת יותר מבעבר. יש לו רק הרבה עבודה, יש לו משפחה משלו, ילדים, יש לו בעיות שזקוקות לפתרון.

לסלוח הוא להבין. אתה יכול להבין את כולם, העיקר הוא הרצון להיפטר מהרגשות הכואבים, הכעס והרחמים העצמיים, אשר הורסים אותך. ואין הבדל גדול, בין אם מדובר בעבירה קלה או בעבירה חמורה, אם העבריין התנצל או לא - כל סוגי ההרגשה ההרסנית הזאת איכשהו הורסים את הבריאות שלנו, את האישיות שלנו.

כדי להתמודד עם עבירה אחת זה עניין גדול, אבל זה הרבה יותר חשוב ללמוד איך לעשות את זה בעצמך וללמד את הילדים שלך לא להיעלב, לא כדי להסתיר את העלבון. זה ייקח זמן ותשוקה לעבוד על עצמך. העצה של פסיכולוגים מעשיים יכולה לעזור.

לכל אחד יש את הזכות לדעתם, למסקנותיהם. אם נשאל עליהם, אל תהסס לומר מה שאתה חושב נכון. אם לא, אז אתה לא צריך לנסות לכפות על אחרים מה אופייני רק לך. אחרת, כדי למנוע מצבים פוגעניים לא יעבוד.

טוב אצל כולם. אם אתה מנסה לראות את הקטעים האלה, אז הם יכולים בקלות לדחוף אפילו טונות של רע. אם מישהו פוגע בך, נסה להפריע שרשרת של ארבעה תהליכים "נפשיים" נפשית ופשוט זכור לפחות מצב אחד שבו אדם זה פעל טוב ונעים בשבילך. עלבונות ניתן להימנע.

אם אדם אינו מוכר לך ואין לך ניסיון חיובי איתו, אז פשוט נפשית סימן משהו טוב המראה שלו (עיניים יפות או עניין שיער). כל עוד אתה נפשית לעשות את זה, את המנגנון של התפתחות העלבון יהיה מופרע, תחושה שלילית לא ייווצר.

גם אם קשה להבין ובמבט ראשון זה כמעט בלתי אפשרי. פשוט לשים את עצמך בנעליים של אחר. זה יעזור לראות את העיקר ולא לשים לב זנות התקפי, לא לבנות אשליות מיותרות ואז לא להיות מאוכזב מעל זוטות.

בכל פעם, כאשר העלבון מתחיל לרתיחה בנשמתך, זכור את האמת המוכה. החיים הם באמת אחד - לשכתב אותו ואז שוב לא יעבוד. אם כן, האם כדאי לבזבז כל שעה ויום, כדי להרוס את עצמך בכעס ובשנאה, רחמים עצמיים? נסה לדמיין את עצמך בגיל מבוגר - האם יש לך משהו לזכור את הטוב, אם במהלך החיים שלך אתה בדרך כלל חווה רגשות הרסניים.

מצד שני, המתעלל שלך יש גם חיים אחד.

תמיד יהיו אנשים שיהיו להם את המשימה לעורר אותך להיעלב, כלומר, הם יעלו במודע. המטרה של אנשים כאלה היא להכות יותר בכאב, כדי לצבוט איפה זה כואב כדי לגרום לתגובה.האם אתה צריך לסכן את עצמך ואת הבריאות שלך בגלל הקונפליקט של מישהו? נראה כי לא. לכן, התעלמות מניסיונות לפגוע בך תהיה פעולה נאותה.

חרטה נפשית על האדם (סכסוך, תאמין לי, זה מאוד קשה לחיות!), סמן את עצמך כמה תכונות חיוביות שלה, לשמור על קור רוח. לא יהיה שום דבר להתנגד נגד העבריין נגד "קיר" כזה.

באהבה, בחיי היום-יום, בידידות, עלבונות קטנים מתעוררים לעתים קרובות. אנחנו קוראים להם כל כך - קל דעת. כדי להתגבר עליהם, חשוב רק לנסות ולראות את המצב בכללותו, לגמרי, לא להתמקד בדברים הקטנים שעומדים לגרום לכם לקבל את ההחלטה הרסנית ביותר - להתחיל את תהליך העבירה. הבעל מטגן תפוחי אדמה לא בקשיות, אלא בקוביות, אם כי ביקשת לעשות את זה רק קש? לפני שאתה פותח את הפה שלך לדיבור זועם, לחשוב על מה שהוא עושה בכלל - הוא מטגן תפוחי אדמה בשבילך. הוא רוצה לעשות משהו נחמד. האם זה שווה להיות כועס? יתר על כן, קוביות תפוחי אדמה, אם לא להתמקד זוטות, הוא גם מאוד טעים.

אין צורך לומר לאחרים כי יש לך סלח להם, אין צורך לנסות להחזיק במערכות יחסים, אבל יש צורך לסלוח. עם סליחה עובר בכבדות בנשמה. לכן, בכל מצב, להתראות. השתנה - סליחה, עזוב. לבגוד - לסלוח ולא לחזור על זה בזיכרון שלך. סלח את הבורה ואת חצוף, את הפושע, את הגנב, הם חיים כפי שהם יכולים, ואת לא צריכה להיות כפי שאתה רוצה.

איך להיפטר העבירה וללמוד לסלוח, לראות את הווידאו הבא.