אולי, כמעט אף אחד לא יכול להתפאר בכנות כי יש לו מערכת יחסים אידיאלית הנישואין. זה טבעי ונורמלי לשאוף להרמוניה, אינטימיות ואווירה רגשית נדיבה בקן המשפחתי. אבל ההישג של יחסים כאלה הוא תוצאה של עבודה גדולה ויומית של כל בן זוג. לכן, אם קשיים להתעורר, אתה לא צריך לוותר ולוותר, עדיף להעריך כראוי את המצב, למיין את הבעיות ולפתור אותם יחד.
זוגות שביעות רצון
קשה מאוד לשאת את האווירה הרגשית המתוחה במשפחה. נשים רבות נאלצות להשלים עם העובדה כי הבעל הוא תמיד נדנוד, ביקורת, תוכחה ומעליב. וזה יכול לקרות לעתים קרובות כמעט ללא שום סיבה או מסיבות רחוקות. גבר, כמו שאומרים, "מתחיל עם חצי סיבוב": הוא צועק, מבטא אי שביעות רצון מן האוכל מוכן, עבודות הבית, נוזף כל החסרונות או נוזף אשתו עם כסף.
מילים חוזרות ונשנות יכולות לחזור על עצמן שוב ושוב ללא התנצלויות נוספות. התביעות הופכות להיות קטנות יותר ומרוחקות. האמנה היא לסבול, נשים רבות מוכנים להחליט על גירושין ולשבור את היחסים עם האיש אהוב פעם. מה הסיבות לבת זוג התנהגות כזו?
אתה יכול לשנות את המצב הנוכחי לא נעים ולשפר את היחסים רק אם שורש הבעיות הוא בוטל או לפחות לתקן.
אדם יכול להראות רגשות שליליים כלפי אשתו בשל אחד או יותר מהגורמים הבאים.
- לעתים קרובות אישה מתלוננת כי בעלה צועק ללא הרף גם ללא סיבות טובות, והוא אינו מרוצה מכל דבר, אך בה בעת אינה מנסה להעריך את מצבו הנפשי הכללי של מחציתו השנייה. ביטויים כאלה עשויים להיות אות של מתח מצטבר, עייפות כרונית או עומס פסיכו-רגשי ממושך. לרוב זה עשוי להיות בגלל בעיות בעבודה. עייף אחרי יום עבודה ולא להיות מסוגל להקל על הלחץ בדרכים אחרות, אדם חוזר הביתה צועק ו repaches את אשתו לחינם.
- אולי התנהגות גסה במשפחה ביטוי של תכונות אישיות ואופי של בן הזוג. לפני קוהביטציה, הם יכולים להיות פשוט בלתי נראים. חיים משותפים לעתים קרובות מאוד באופן בלתי צפוי מסוגל לחשוף אדם לחלוטין מן הצד השני. לדוגמה, זה נפוץ עבור אדם choleric שהוא כמעט תמיד כועס, לעתים קרובות רוטן ותמיד עושה הערות לאחרים. למרבה הצער, גם אדם קרוב ואהוב לא ימנע ביטוי כזה.
- זה נחשב בטעות כי אדם כמעט תמיד מרוצה מחיי המין, במיוחד עם הקביעות שלה. אבל זה לא המקרה. ובדיוק התעללות מינית לעתים קרובות מאוד לגרום חילוקי דעות ואובדן הבנה הדדית. המצב מחמיר בשל העובדה שלא כל הזוגות מוכנים לדון כראוי באינטימיות אינטימית, להביע נכונה את רצונם או הערותיהם לשותף. לעתים קרובות, אישה אינה נוטה כלל לחפש את שורש הבעיה באזור מסוים זה, ולא לראות את הקשר בין יחסי מין ומשגל בחיי היומיום. זה משאיר את הבעיה לא פתורה ועם הזמן מגביר את המתח בין בני הזוג.
- כמו נשים, המין החזק יותר נוטים ליצור אידיאל מסוים של בן זוגו לחיים. לאחר שהתחילה לזהות אותה קרוב יותר, בעלה בהכרח מתמודד עם אכזבה כלשהי. במיוחד לעתים קרובות זה מתבטא אי שביעות רצון עם אשתו על חופשת לידה.אישה בהריון בתקופה זו עוברת שינויים פיזיים, כמו גם תנודות במצב הרגשי. כמובן, אדם יכול להבין כי זה בלתי אפשרי לגנות אותה על זה, אבל הוא פשוט לא יכול לרסן את עצמו במקרים רבים. העובדה היא שהוא עצמו הוא בלבול כלשהו ואין לו זמן לקבל את התכונות החדשות ואת התמונה של האישה האהובה שלו. נדמה לו שלפניו יש עוד אדם אחר, לא ידוע לו, שקשור אליו בנישואים.
ההערות, הביקורת והנזיפות שנעשו במחצית השנייה הן ניסיון לגלם דימוי שהומצא קודם לכן על ידי גבר.
- החותנת יכולה להעמיד את בנה מול מותה הנבחר. מסיבה כלשהי, לאחר שאהב אותה בהתחלה, האם תנסה לערער את בני הזוג. אם גבר קשור מאוד לאמו, לרוב הוא יסתובב בעיוורון ויאשר את דעתה ותלונותיה באופן לא מודע.
- סיבה לא נעימה ורצינית מאוד להתנהגותו הגסה והחריפה של הבעל עשויה להיות רומנטיקה בצד. אלה יכולים להיות רגשות חולף מאוד כי בקרוב להתפוגג. אבל בתקופה של הגובה שלהם, השותף לחיים נמוג בעיניו של בן הזוג. אבל התשוקה החדשה, להיפך, היא פשוט פורחת עם מעלות ולעתים קרובות יתרונות דמיוניים.
- גורם לגירוי ולנזיפות יכול לשמש פגמים אמיתיים של נשים. לעתים קרובות, הערכה עצמית מופרזת אינה מעניקה לנו הערכה נאותה של תכונותינו ופעולותינו. תקשיב ותסתכל על עצמך. האם אתם מראים התקפות שליליות דומות במערכת היחסים שלכם עם בן הזוג שלכם? האם המטלות שלך ואת הכלים unreproachable? לפעמים אישה פשוט לא רוצה להודות שהיא עושה משהו רע או לא מסודר ועקשן עומד על שלה, חוזר על הטעויות שלה שוב ושוב. והבעל נאלץ להביע תלונות והערות בצורה גסה יותר, חריפה ועצבנית, כדי "לעבור" לאשתו.
- ייתכן שבעלך צפה במתחים עם הוריו. לעתים קרובות, בתקופת הבגרות, ילדים כאלה, ללא דוגמה חיובית, בנישואיהם מתחילים למעשה להעתיק את דפוס ההתנהגות של בני המשפחה שלך.
איך לעזור לעצמך ולבעלך?
קודם כל, להבין את העובדה שאם אתה נותן את המצב לקחת את הקורס, כמעט בוודאות לטובה, זה בהחלט לא ישתנה. בבניית יחסי נישואין רעועים חשוב כנות, אהבה עבור השותף וסבלנות. ללא תכונות אלה, אי אפשר לבנות תקשורת נאמנה ומכבדת הדדית גם בתקופה שלפני הנישואין, ויותר מכך לאחר סיום האיגוד ותחילת החיים יחד.
אל תצטער על זמן לשיחות שקטות. נציגי המין החזק יותר, למרות שהם נוטים יותר להחזיק רגשות בעצמם, עדיין מגיבים בצורה חיובית מאוד לכל סוג שהוא ושיחה סודית עם אדם קרוב. אם לאיש שלך יש בעיות בעבודה, לתמוך ולעודד אותו, להראות שאתה מאמין בו. אם המריבה מתחילה להתלקח, נסה לא להתחיל. אין לצעוק בתגובה ולא להחמיר את מצב הסכסוך. דיון רגוע בונה של הבעיה הוא הרבה יותר יעיל מאשר כל שערורייה הדדית הדדית.
לפעמים עדיף להשאיר את האיש לבדו ולהניח לו להירגע. בעדינות וללא שיחה, תגיד לו כי דבריו הם מאוד פוגע לך. הסבר שאתה רוצה לדבר על הבעיה בשלווה, אז תבקש ממנו להתמודד עם הרגשות. לאחר מכן, לעזוב את החדר או ללכת על הליכה קצרה.
הסכסוך עדיף על ההיגיון עם הקמתה, ולא בחום הרגע להחליף חיללות, שממנה הן יהיו כואבות ומביכות.
נסו, עם זאת, כדי לדון כראוי עם בעלך הרגשות שלך במיטה. אם ברור לך שאתה ובני זוגך אינם מוכנים לשיחה כזו, אל תפחדי לפנות ליועצת מין לזוגות נשואים. הקשיבו לעצתו של פסיכולוג שמייעץ בתחום זה. למרבה הצער, במדינה שלנו, אנשים רבים עדיין יש דעות קדומות ובושה על אינטימיות.אבל ייעוץ כזה עוזר זוגות רבים כל כך כדי ליצור הרמוניה חיי המין שלהם ואת מערכות היחסים, כמו גם כדי למנוע לשבור.
לעזור לאיש שלך להבין את עצמו עסק מעניין או תחביב. החיים אינם צריכים להיות מוגבלים רק לעבודה ולמשפחה. הגבלה כזו של השקפת עולמו ופעולותיו היא מתישה ביותר, מה שמוביל לעייפות רגשית ועצבית. להציע לו אפשרויות מעניינות עבור המילוט סוף שבוע משותף או כל פעילות יצירתית. אולי זוג שלך תהיה תשוקה כללית חדשה. וזהו נתיב בטוח להתקרבות ולפתרון של הבדלים.
נסה לעבוד על החסרונות שלך. לדבר עם חברים קרובים שלך או ההורים ולבקש מהם להפנות אותך אליהם באופן אובייקטיבי וכנה. אין להגן על החסרונות שלהם ולהוקיר אותם. טקטיקות כאלה יובילו רק לעצלות מוסרית, לשאננות ולשחצנות. תכונות אלה הן בולט מאוד לא נעים בכל תקשורת, לא רק בתוך הזוג, אלא גם בתחומים אחרים.
תיזהר בעצמך. לשמור על מראה מסודר אפילו בבית. לפעמים לשנות את התמונה שלך, זה יהיה ליצור את האפקט של חידוש בעיני בן הזוג. נסה לבנות מערכת יחסים טובה של אמון עם ההורים של בעלך, יקיריהם וחבריו. גם אם אחד מהם הוא לא נעים לך מכל סיבה שהיא, שמירה על תקשורת איתם ייתן לך שתי נקודות חיוביות גדולות.
ראשית, תוכל לגלות באופן מלא יותר את זהות הנבחר, להכיר את חלומות ילדותו וחלומותיו, תחביבים, תחומי עניין ותחביבים. זה בהחלט יעזור לך במערכת יחסים. שנית, אתה יכול למנוע "הטרדה" אפשרי של בני משפחה או חברים של בן הזוג. אחרי הכל, אם אתה מגן על עצמך מפני אותם, אז הם עשויים בהחלט טופס דעה שלילית עליך ולטפל בך בחשדנות. וזו הקרקע לתככים, לשון הרע ולהקים בעל נגדך.
