פרידה: גורם, שלבים ודרכי חוויה

פרידה מובילה לעתים קרובות לחוויות כואבות, בעוד שזה לא רק על הפרידה עם האדם האהוב שלך, אלא גם על פרידה עם ילדים, עם חברים. שבירת מערכות יחסים היא תמיד הפסד. כדי למנוע מצבים כואבים כאלה יסייעו לדעת את הסיבות מדוע פרקים להתרחש בתדירות הגבוהה ביותר, איך הם מנוסים וכיצד לשמור על מערכות יחסים חשובות בשבילך.

הפסיכולוגיה הפרידה מעריכה את אובדן הקשר עם אדם מסוים. אבל בפועל, ההפרדה הפיזית לא תמיד פירושה אובדן היחסים, והחיים המשותפים אינם מבטיחים אחדות רוחנית. פרידה היא תהליך מכאיב אם אדם יקר לך, אם תקופה חשובה בחייך קשורה קשר הדוק אליו. פרידה עם יקיריכם (בני זוג), ילדים, קרובי משפחה נחשב הכואב ביותר. פרידה עם חברים קרובים יכולה גם להזיק.

הפרידה יכולה להיות שלמה, כאשר אנשי הקשר על החלטת הצדדים או אחד המשתתפים במצב לחדול בכל צורה שהיא. הפרידה נחשבת חלקית, ואחרי זה אנשים שומרים על יחסים מסוימים - הם מדברים על סוגיות הורות, על עבודה, יש להם עניינים משותפים, יש להם כוונה לשחזר מערכות יחסים. הפרידה נקראת גם אינה שלמה בפסיכולוגיה, שבה אחד הצדדים מסרב לקבל את המציאות כפי שהיא, הזמן עובר, ואת שלב הקבלה לא בא. זהו מקרה קשה הדורש בהכרח לעזור פסיכיאטר פסיכותרפיסט.

הפרידה מעניקה חווית חיים נהדרת, כואבת, אבל לפעמים נחוצה. בכל מקרה, אפשר ללמוד מכך הרבה דברים שימושיים: אחרי הפרידה, מערכות הערכים משתנות, אדם מתחיל להבין טוב יותר את הדקויות של אופיו שלו, הוא יודע טוב יותר מה הוא זקוק עוד ממערכות יחסים עתידיות. אם, לעומת זאת, אנשים משתוללים בלי לחשוב על החלטה, אז יש להם סיכוי לשפר את היחסים שלהם על ידי מסקנות לאחר פיוס.

חשוב להבין שהאירועים עצמם והסיבות שהובילו אליהם הם דברים שונים. אם בני הזוג פורצים רשמית בגלל הבגידה של אחד השותפים, אז יכול להיות כל סיבה, אבל לא את הבגידה עצמה. על ניאוף ניאוף יכול לדחוף שעמום ושגרה במערכת היחסים, חוסר אינטראקציה פרודוקטיבית עם שותף בתחומים שונים. אירוע המתגבש כשערורייה אינו סיבה להיפרד, אלא רק תירוץ, שכן שוב ניתן לכסות את הסיבה האמיתית בכל דבר אחר. בואו נראה מה גורם לרוב לקריסת היחסים עם שני בני הזוג ועם ילדים, הורים, חברים.

סיבה זו היא ערמומית מאוד. אמון הוא הבסיס של כל מערכת יחסים, בלי זה ידידות או אהבה בלתי אפשרי. הוא נעלם בהדרגה, לפעמים אפילו לא מורגש, לאט לאט. מקובל שאנשים נותנים לקרוביהם "הזדמנות שנייה", כדי להצדיק אותם מבפנים, אבל רק לזמן מה, כל עוד יש אמון. ברגע שהוא נעלם, היחסים אינם יכולים להימשך. קנאה, במיוחד צורות פתולוגיות שלה, הטעיה (אם זה תכופות) יכול להוביל לאובדן אמון. אפילו הטעיה בדברים קטנים מתפתחת בהדרגה ל"כדור שלג גדול ", אשר באחד הימים היפים ביותר לא עולה במהירות וכל כוחו נופל על ראשו של הממזר, ומשאיר כמעט שום סיכוי להציל יחסים.

באנשים זה נקרא "תווים לא הסכימו." אנשים קובעים מטרות שונות ולעתים קוטביות זה לזה ואינם רוצים לעזור זה לזה בהשגת מטרות אלו. אם הבעל שומר על מכונית חדשה, והאישה סבורה כי יש צורך דירה, אז שערוריות לא ניתן להימנע.אם האם מתעקשת שהבן יילך לאוניברסיטה, והוא יתאסף בצבא של הרצון החופשי, שוב הכל יכול להיגמר בפירוד, אם אחד הצדדים לא יסכים לקבל את סדרי העדיפויות של האחר.

סדרי העדיפויות יכולים להיות בלתי מוחשיים: ראשית, חשוב לגדול מבחינה מקצועית ורוחנית, ללמוד, להגדיל את ערכם כמומחה, והשני סבור שהשותף מבזבז רק זמן ומקבל תעודה נוספת ובכך משפיל את הישגי הראשון. ההפרדה מסיבה זו עשויה להתברר כזמנית, ואם אנשים מגיעים לפשרה או לומדים להיכנע, ניתן להציל את היחסים.

אלימות היא לא רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית. תחת תירוצים סבירים ("אני אוהב", "דואג לך"), שותף אחד יכול להציג שליטה מלאה על השני - לבדוק איפה וכאשר הוא עוזב, איפה זה קורה, מי קורא לו. אלימות פסיכולוגית היא עלבונות, תוכחות וחוסר כבוד, היא איסורים ישירים או עקיפים לשמור על יחסים עם חברים ובני משפחה, הגבלות, בירור מתמיד של מערכות יחסים.

קורבן של אלימות ומניפולציה פסיכולוגית הוא בדרך כלל מפחד לעשות משהו לא בסדר, קבלת כל החלטה משק הבית ללא ידיעתו של השותף, אם תלות רגשית חזקה על עריץ מתווסף לכך, אז המצב הופך בלתי נסבל למדי. לעתים קרובות ילדים מניפולציה על ידי הורים או הורים לילדים, בני זוג ואפילו חברים עשויים להיות מתמודדים עם ניסיונות מניפולציה על ידי אחד את השני. פרידה במקרה זה היא הנכונה ביותר, ולפעמים הדרך היחידה החוצה. לאחר שהתחילה פעם, לא אלימות פיזית או פסיכולוגית בדרך כלל מפסיק, אבל רק מתקדם, רכישת צורות מתוחכמות יותר ויותר.

כולם, להתחיל מערכת יחסים עם מישהו, מקווה ומצפה למשהו טוב כי מערכת יחסים זו תביא. לעתים קרובות הציפיות הללו אינן מתקיימות. קשה לראות בחור צעיר ומתוק את העריץ או הקמצן העתידי, ובנו הגדל קשה לראות את עתידו של נבל אכזרי ולא צודק. כאשר אדם מתמודד עם כמה ביטויים ופעולות של האחר, שלא התאים לתמונה של הציפיות שלו, הוא חווה אכזבה חזקה, פחד, טינה.

אם נבין שאנחנו בונים את עצמנו תקוות וציפיות, ואף אחד לא חייב לפגוש אותם, אפשר להימנע מכך. אפשרות נוספת היא לוותר על הציפיות ולקבל אדם כפי שהוא עם כל הפגמים והיתרונות שלו, אבל לא כולם יכולים לעשות את זה. פרידה, אם זה קרה, יכולה להיות הפיכה. אבל רק לאחר שאחד הצדדים הבין את הטעות בעובדה של התקדמות אל השני של הציפיות שלו ואת התקוות, והשני יעשה הכל כדי לתקן מה לא כל כך נוח עבור השותף.

אנחנו מדברים על אלכוהול, התמכרות לסמים, הימורים וכדומה.בדרך כלל, בבעיה של בעיה, שותף מנסה כמיטב יכולתו לעזור לשני להיפטר מהרגל רע. אבל יש הבטחות לפרוש, אבל ברוב המקרים אין פעולה של ממש, ולכן איבוד האמון נכנס לתוקף, קריסת התקוות והציפיות מאוחר יותר, ואז כל שאר הסיבות. במשפחות בהן שותה שותף, לוקח תרופות פסיכוטרופיות, אלימות ומניפולציה נפוצה, ויש בהחלט הבדל בסדר העדיפויות (אלא אם כן, כמובן, לא כל בני המשפחה שותים ביחד).

סיבה זו, אשר לעתים קרובות הורסת נישואים "עם ניסיון". רגשות ותחושות משעממים עם הזמן, וזה טבעי ונורמלי.אם הם לא יוחלפו על ידי אינטרסים משותפים, תחביבים, סדרי עדיפויות משותפים ומטרות, אז יש סיכוי כי השותפים פשוט נמאס לתקשר אחד עם השני. אובדן עניין, משיכה יכולה להיות הבסיס לניאוף, לעזוב את המשפחה. מערכות היחסים מתדרדרות במהירות ויכולים בסופו של דבר להיות מסובך על ידי כל הסיבות המפורטות לעיל - מן האלכוהוליזם של שותף משועמם לאלימות במשפחה וקריסה של כל הציפיות.

סכסוכים פיננסיים לגבי איך וכמה להרוויח, היכן ולמי להשקיע, הם סיבה נפוצה למדי של הפרדה. מסיבה זו, מספר גורמים משולבים בבת אחת: זהו ההבדל בסדרי העדיפויות ומניפולציות אפשריות. אבל פרדות כאלה ניתן לבטל אם תרצה, מה שהופך אותם הפיך. די אם זה כדי לגלות את כל אי הבנות לפתח אסטרטגיה פיננסית חדשה במערכת יחסים שיתאים הן. באופן דומה, רוב הבעיות הפנימיות נפתרות. אם אנשים חלק בגלל זה לנצח, אז עם מידה גבוהה של הסתברות הם לא הגיעו מלכתחילה, בעיה זו, אבל כל אחד מהנ"ל. כסף ותפוחי אדמה מטוגנים היו רק הקש האחרון בסבלנות.

בין הסיבות להפרדה, ניתן לציין תנאים מוקדמים שונים - ואי-שביעות רצון מינית אצל בן זוג, וחוסר הבשלות של אחד המשתתפים במצב שבו אדם אינו יכול ואינו יודע כיצד, והכי חשוב, אינו רוצה לקבל החלטות כלל. אבל אם תפחית הכל, כמו במתמטיקה, למשוואה פשוטה, אז אתה יכול בקלות להבין כי הבסיס של כל פרידה הוא עלבון, אשר מורכב התמוטטות של תקוות וציפיות, כעס, כעס ופחד מהעתיד.

זה הרגשה כי הורסת נישואים, גירושים הורים וילדים יבשות שונות, עושה חברים להפסיק לחלוטין לתקשר עם אלה שהיו לאחרונה קרוב ומובן. שימו לב כי מדובר בעלבון המונח ביסוד גירושים בגלל "הם לא הסכימו על דמויות", היא היא המלווה בבעיות כספיות וביתיות, בהבדל של סדרי עדיפויות, עלבון לעולם ומובילה לאלכוהוליזם ולברוח אל אי-קיום נרקוטי.

פרידה יש ​​פרצופים רבים. אנשים שעשו החלטה כזו לא יראו זה את זה ולא יראו זה את זה כל יום, הם עלולים לשכוח שהם נקשרו במעין מערכת יחסים כלשהי, או שהם עשויים לזכור אותה ולחוות התקשרות רגשית במשך זמן רב מאוד. פסיכולוגים מבחינים בין כמה סוגים של הפרדה.

• התפלגות קונסטרוקטיבית - סיבות לא ניתן לבטל, תיקון הוא בלתי אפשרי. לשותפים יש מספיק רצון ואינטליגנציה כדי להחליט להשתחרר ממערכות יחסים חסרות משמעות ולהיות חופשיות ובסופו של דבר מאושרות, אבל בנפרד. במקרים כאלה ההפרדה נמשכת לא בצורה מכאיבה מדי, אם כי ייתכן שהחוויות עדיין יתקיימו. אבל אחרי הפרידה, היחסים של אנשים הם חלקים, רגועים, חיוביים, הם לא נכים או נשמתם או נשמת הילד שלהם, אם יש אחד. מערכות יחסים בנויות על כבוד הדדי, בין אם ביוזמת גבר או אישה, הן הופסקו. אנשים מסתכלים על עברם המשותף ללא טינה.

• גשטאל לא גמורה - יש סיבות טובות לפרידה, אבל אין כוח לעשות זאת על ידי לבוא עם סיבות להישאר יחד (ילדים גדלים, יש משכנתא, וכו '). אצל זוגות כאלה מתרחשים לעתים קרובות בגידות, ילדים גדלים באווירה של שקרים הרסניים כרוניים. שני בני הזוג מכירים בכך שהיחסים ביניהם טעו מזמן, אין תשוקה, שום סקס, אין אמון, אין מערכת יחסים. אבל הם מפחדים לשנות משהו.

• פרידה טראומטית - ההחלטה התקבלה ומגלמת לעזוב לנצח. היא כרוכה הצטברות של עומס עצום של עלבונות, אם כי לפעמים זה יכול להיות בונה.בדרך כלל, אחד השותפים אינו מוכן לעזוב את השני, וזה במצבים כאלה כי התהפוכות הרגשיות החמורים ביותר חוויות להתרחש.

• הפרדה מאוחרת - הצעה לחלק במשך זמן כדי לאסוף את המחשבות שלך ולקבל החלטה שיכולה להיכנס לכל סוגי המפורטים של ההפרדה. היא אינה נתפסת ככואבת כטראומטית, אלא רק עד לרגע שבו מתקבלת החלטה קבועה.

• פסאודו עולה - מצב שנוצר במיוחד כאשר השותף, שיזם אותו, למעשה אינו רוצה הפרדה אמיתית, הוא מתפעל, מנסה להשיג משהו משלו, מטרה מסוימת. אם אדם נשבר לכאורה, הוא נותן לו את אשליה של חופש, את ההזדמנות לסבול כל כך הרבה (יש אנשים שצריכים חוויות כדי להחיות מחדש את היחסים שלהם דוהה ואת כל שעמום). לפעמים פרקים כוזבים כאלה הופכים להיות רגילים, והמניפולטור מפסיק להגיע אל המטרה. לעתים קרובות, כאשר הסבלנות של השותף השני שובר או מניפולטור מחליט כי המשאבים של היחסים הם מותשים באופן אישי בשבילו, הפער הבא הופך להיות נכון ואחרון.

חוויית ההפרדה נעשית על פי החוקים הפסיכולוגיים של האובדן (שלב האבל). רצף שלבי השינוי הרגשי הוא בדרך כלל ברור ותמיד שלב אחד אחר. גברים ונשים כאחד יש רצף כזה, אבל יש ניואנסים בשל המאפיינים המגדר של הנפש. כדי לשרוד את ההפרדה ולא להיות חולה בבית חולים פסיכיאטרי, כדי להתמודד עם הרגשות שלך מהר יותר, חשוב לעבור את כל השלבים מבלי להחמיץ אף אחד.

התגובה הראשונה מאוד על ההפסד. אדם לא מרגיש כאב, כי כל עוד הוא פשוט לא מאמין במה שקורה, לא מבין מה קורה בכלל, לא מאפשר למוחו לחשוב על זה. מנגנון שלילת הנפש כולל כאשר הוא מתמודד עם משהו לא מוכר ומפחיד. הכחשה מגנה על הנפש מפני ההשפעה החדה הטראומטית, משחררת חלקית את התהליכים המתחילים להתרחש בנשמה. להכחשה יש צורות שונות - מההצהרה הקובעת שהכול, כמו קודם, רק גרם קשיים זמניים, לפיחות ההפסד - "הכל הלך על זה, וזה היה צפוי".

ההשפעה ההרדמה של הכחשה מתרחשת, הכעס בא להחליף את התדהמה - "איך הוא יכול לעשות את זה? "טינה, בושה, בושה, חרדה גדולה מופיעים. הרגשות משתוללים, ובאותה מידה אדם יכול לכוון את כעסו הן ליוזם ההפרדה והן לאדם שלו.

הכעס כבר היה מנוסה, הוא כמעט לא קיים, ואולי, האדם כבר מצא את ההסברים הראשונים שלו על מה שקרה, אם כי הוא עדיין רחוק מאוד בדיקה עצמית מלאה וניתוח של המצב. מיד לאחר הכעס, הכאב הופך להיות חזק יותר, ולכן יש רצון טבעי לחלוטין להיפטר ממנו. הדבר הראשון שמבקש לזכור הוא לשחזר את היחסים. כאן הופך הצד הסובל אובססיבי לרעיון החזרתו של האהוב, האהוב. טבע מתרשם במיוחד עשוי להתחיל לרדוף אחרי בן זוג, לכתוב, להתקשר, לדרוש, לאיים, לסחוט, לפתות עם סיבות מטעות, להסתובב עם בני המזל ומכשפים.

ממה עלויות רגשיות ופיזיים של כוח ואנרגיה עבר את השלב הבא, זה תלוי עד כמה החמור הירידה יכולה להיות אחרי זה.דיכאון מתחיל, אדם הוא איטי, לא אנרגיה, בשבילו הרבה דברים לאבד את משמעותם, משהו שהיה אמור להיות מהנה יכול לגרות או להשאיר אותך אדיש. יש הפרעות שינה, תיאבון. אני לא רוצה שום דבר, אפילו לקום וללכת לעבודה. הכאב פוחת, לפעמים זה כבר בלתי ניתן להבדיל. אבל הבמה מסוכנת למדי: אם אתה חי את זה בצורה לא נכונה, זה מגביר את הסבירות של המעבר של דיכאון מצבית במחלות נפש כרוניות. זה בשלב זה כי המספר הגדול ביותר של התאבדויות, רצח נקמה מחויבים.

בשלב זה מוכרת התבוסה האישית. הבנה של הסיבות האמיתיות ואת ההשפעות מגיע, הוא הופך להיות ברור לאן ללכת. האדם מתחיל להבין שאחריות ההפרדה מוטלת על שני השותפים, ואף על פי שיש עדיין חרטה, הם כבר לא גורמים לכאב רב. אימוץ המצב בצורה שבה התרחש. הנסיבות נראות בבירור, ללא אשליות. פלוס זה תחילת שלב האימוץ מלמדת כי התכנון של חיים חדשים כבר החל. ישנן תוכניות חדשות, מטרות, הנחיות.

הרצון לחיות מדבר על סופו של תהליך קבלת ההפסד, ההערכה העצמית גדלה, ההבנה של הערך והמשמעות של האדם שלך מופיעה, התחושה מגיעה כי הטוב ביותר הוא עדיין לבוא. המצב הרגשי מאופיין בפיצוי, כלומר, עדיין יש פצע מאובדן, אבל הוא כבר ריפא ועכשיו מזכיר לעצמו רק על ידי נוכחות של צלקת.

תכונות של אובדן החיים הנשי הן כי נשים הן רגשיות יותר, ולכן כל השלבים בהם הם בהירים יותר מאשר אצל גברים. בכל שלב, פרט לגמר, עשויים להיות זרמי דמעות, מילים ואפילו היסטריה. אבל זהו הישועה של נשים - בשל היכולת לשחרר רגשות שליליים, לזרוק אותם החוצה כאשר הם קמים, נשים במהירות להשלים את המעבר של כל השלבים.

נשים לעיתים רחוקות לאבד את ההערכה העצמית שלהם לאחר הפרידה, אם זה יורד במקצת, הוא משוחזר לאחר הביקור הראשון של סלון יופי או חנות אופנה. לאשה יש חברים שיכולים לבכות בכל עת, ואין מה להתבייש. אם לאישה יש ילד, אז הוא לא ייתן לו להסתבך בדיכאון - הוא דורש טיפול, טיפול וביצוע של פעילויות יומיות מסוימות.

נשים הן חולמני יותר, הם יותר קל להיכנס לשלב של חוזרים לחיים, קל להם יותר לחלום חיים מדהימים חדשים.

המוזרויות של הנפש הגברית הן כאלה שהפרידה של המין החזק הרבה יותר קשה, כי הם לא יכולים להרשות לעצמם לסבול בצורה מפוכחת, לבלות שעות רבות בשיחה עם חברים על מעשה האהוב, "לשבור את העצמות", וגברים בקושי בוכים. ולשווא. מתוך כעס ורשעות, תרעומת עם דמעות תעזור לגברים לשרוד ביתר קלות את השלב הדיכאוני. זה על האיש שלה יכול ברצינות לצמיתות להיתקע.

גברים מנסים לוודא שאף אחד לא יבחין ברגשותיהם לאחר הפרידה. הם מסתירים אותם, לדכא אותם, מה שגורם הצטברות של negativity הפרעה של הלב של הלב, כלי הדם ואיברים אחרים. הפסיכוסומאטיקה מציעה זאת גברים חיים פחות נשים דווקא משום שהם מפעילים לחץ על כל מה שהפך לכואב.

בשלב של הכחשה וכעס, גבר יכול ללכת כל רציני - אלכוהול, יחסים מיניים מזדמנים. רק לשלב האימוץ הוא יבין שזה לא מביא הקלה משמעותית, ולעתים אף מחריף את המדינה. גברים מעריכים את ההערכה העצמית שלהם. אדם נטוש הוא כמו אריה פצוע.בהתחלה הוא ילקק את פצעיו וחולם לנקום, ואז יתחיל להאשים את עצמו על שלא יוכל לשלוט, הוא איבד. זה עשוי להטיל חותמת משמעותית על אופי היחסים העתידיים שלו - ככל שהוא פוגע בגבר, כך סביר יותר שהוא יעביר חלק מן הטינה, החשדנות וחשדנות ביחסיו הבאים עם נשים.

מי שרוצה להתמודד במהירות עם החוויות שלהם לאחר שבירת מערכת יחסים עם אדם אהוב יהיה מאוכזב - תהליך זה לא יקרה במהירות. הכל תלוי במזג, בנסיבות ובסיבות להיפרדות, על הגיל ועל ניסיון החיים של האדם, אבל באופן כללי, אתה צריך להתכוונן כדי לחוות כל שלב בתורו.

הגישה הנכונה היא גישה סבלנית. שום שלב לא נמשך לנצח, והבנה זו מסייעת לשים קץ לאובדן בחלקה של שלווה פילוסופית. חלק זה יהיה קטן, אבל חשוב מאוד. פסיכולוגים ממליצים לא לנסות להתמודד עם מצבם, זה רק להוביל לדיכוי וצבירה שלילית, אתה צריך לנסות לקבל כל שלב כמו בלתי נמנע. המקרים הקשים ביותר - פרידה במהלך ההריון, מיד לפני החתונה, הבגידה והבגידה. אבל הם יכולים להיות מנוסים להשלים עם הפסדים לפחות, אם אתה מבין את עצתם של פסיכולוגים.

חשוב לאדם לזכור שתפקידו בכל שלב של הפרדה הוא לשמור על כבודו. זה תלוי מה תהיה ההערכה העצמית הגברית שלו לאחר שעזב את המצב הקשה. אתה לא יכול לסחוט, לאיים, לרדת עלבונות ותקיפה, נקמה, על כל מה שמפחית ומפחית גברים, לא רק בעיני נשים, אלא גם בעיני עצמם. לא לשתות או לנסות למצוא במהירות אישה אחרת - ניסיונות למלא באופן מלאכותי את החלל הפנימי נדון בדרך כלל לכישלון ולטעמי טעם לא נעימים במשך שנים רבות.

אחרי התוקפנות והכעס לעבור, אתה יכול לנסות לדבר עם לשעבר, לגלות אילו תוכניות נוספות יש לה, אולי היא, כמוך, דאגות וחרטות על פירוק רוצה לחדש את היחסים. אם לא, אל ייאוש. שמור על העבודה ועל כל הפיתוחים - לקרוא, להיפגש עם חברים, ללכת לדוג, לצפות בסרטים מעניינים, למיין את מנוע המכונית - בוודאי הרבה דברים צברו כי אתה דוחה עד מאוחר יותר. הגיע הזמן לעשות אותם. זה יהיה קל יותר לשרוד פעמים קשות.

אישה בהחלט צריך "עוזרים" - מישהו צריך להקשיב, תמיכה. אבל אתה לא צריך לרחם על עצמך. לא משנה כמה אתה רוצה להזדהות עם עצמך, אתה צריך ללכת בכיוון ההפוך - ללמוד כיצד לשלוט ולנתח את הרגשות שלך, להבחין אהבה הראשונה מן הפחד להיות לבד, להיות מגוחך. חשוב ללמוד מהלב, לסלוח בכנות.

בעוד השלבים של ההתאוששות לאחר ההפסד נמצאים בעיצומם, אישה זקוקה מוטיבציה - כדי לעבוד, ללמוד, ולטפל בעצמה. המוטיבציה הטובה ביותר היא להבין כי אושר אמיתי יכול לשכב בכל עת, בכל מקום. האם זה יהיה אפשרי אם אתה מסתתר מן העולם, לסגור את עצמך מן התקשורת, להסתובב? קל יותר לקבל את אלה שאינם מאבדים את כבודם - לא משנה כמה כואב, לא לרדת לנקמה, שמועות, רכילות, סחיטה (כולל ילדים). כאשר זה הופך להיות קל יותר, עבור פעולות כאלה יכול להיות מביך עד כאב.

חברים ותיקים, אשר מחוברים על ידי הרבה, הם די לחוות בכאב הפסקה, אבל לא כמו אוהבי. באופן אידיאלי, עדיף לחכות זמן, לדבר עם חבר עם יושר, ועדיין לחסל חילוקי דעות. אבל אם זה לא אפשרי, עדיף לנסות לסלוח לחבר אם הוא פגע בך, לבקש סליחה ממנו לעזוב. אולי, אז יש לך דרכים שונות.

עם דיכאון, אם הוא מתעכב במשך יותר משבועיים, חשוב להתמודד לא עם אדם אחד, אלא עם עוזרים - קרובי משפחה, חברים, פסיכולוג או פסיכותרפיסט. עם הגישה הלא נכונה, זה יכול להיות כרוני. חשוב להגדיר מטרות ומטרות עבור כל שעה, כל יום. ככל שיידרש פחות זמן להתענג על כל המחשבות הלא נעימות, כך יקטן הדיכאון.

לאחר מערכת יחסים ארוכה, שכחת כאב לא תעבוד מיד, הכאב חייב לעבור מעצמו. השווה את המצב שלך עם פצע או שפעת - גם אם אתה באמת רוצה להיפטר מהמחלה, אתה לא תוכל לעשות את זה מראש, המחלה תיסוג כאשר הגוף לחלוטין להתמודד עם הנגיף או הפצע מרפא. אותו הדבר עם פצעים רגשיים.

ידיעת הסיבות שבגללן מתרחשות הפרדות לרוב תסייע לשמור על יחסים קיימים. תראו אותם שוב ותשים לב לעצמכם כי להצלחת מערכת יחסים חשוב שיהיה להם ביטחון, שאין אלימות ודיכוי, כי לאנשים, מלבד אהבה, יש אינטרסים משותפים ותחביבים. יום אחד התשוקה תעבור, וקהילת האינטרסים תישאר ותעזור לך להתגבר על כל הקשיים יחד. חשוב לקחת בחשבון את דעתו של שותף, אבל לא לשכוח את החיים שלך. הקורבנות אינם הולמים.

הפסיכולוג המפורסם מיכאיל לבקובסקי ממליץ לחוות את הפרידה בראש מורם, ואסר על עצמו אפילו לחשוב שננטשת או נבגדת. מחשבות כאלה אינן מוסיפות ביטחון עצמי וחשיבה חיובית. הוא גם נותן את ההמלצות הבאות.

• לא להתמוסס אחרת, זכור על עצמך - אם בן זוג עזב אותך, עם מידה גבוהה של הסתברות הוא כבר הפסיק לאהוב אותך, אז למה אתה צריך לסבול ולסבול, לחלום על החזרת מערכת יחסים? עם יחסים לא אהובים בדרך כלל לפתח לא החם ביותר.
• לכל זוגות יש קשיים בחייםכמו גם מריבות ואי הבנות, אבל רק אלה שהיו בתחילה חלש ו בלתי נסבל, פגום, אם אתה רוצה, להיפרד. לכן, מה שקרה צריך להיחשב מן העמדה כי הכל קרה על פי הצדק ואת הזכות - שניהם ראויים אושר במשך זמן רב. יחד זה בלתי אפשרי.

• קח את הזמן שלך לתת לעצמך זמן - בערך שנה יש צורך בממוצע להיפטר הלחץ שנגרם על ידי פרידה. עבור חלק, תהליך זה הוא ארוך יותר, עבור אחרים הוא מהיר יותר. אבל הכל, ללא יוצא מן הכלל, לעבור את זה, אף אחד עדיין לא נצחי בשלבי חוויית הפסד.
• אל תאשים את עצמך בשום דבר. זאת לא אשמתך. וגם אשמתו של השותף אינה קיימת. זה פשוט קרה ככה. קבל את זה והסתכל על היחסים בכבוד ובהכרת תודה (זה היה גם טוב!), ועל עצמך עם אהבה כנה. את יפה, מדהימה, אינדיבידואלית. ומישהו מסתכל עכשיו בעולם הלבן הגדול, אפילו לא לאדם כמוך, אלא לך.

כיצד לשמור על הגישה לאחר הפרידה, לראות את הווידאו הבא.