איך לשרוד גירושין מבעלה?

גירושין הוא אירוע קשה, אשר מבחינות רבות, מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, דומה לאובדן של אדם אהוב. התמונה הרגשית של אדם החווה גירושים ומי שחווה אובדן הוא כמעט זהה. לנשמה הנשית יש מאפיינים משלה, ולכן בשלבי השיקום לאחר גירושין במין ההוגן אינם דומים לגברים. כדי לשרוד את ההפרדה קל יותר, אתה צריך לדעת מה שקרים לפנים.

נשים רגישות יותר, תשומת לב רבה יותר מוענקת לרגשות ולרגשות, הן מעניקות להן מרחב גדול יותר בחיי היומיום שלהן. זו הסיבה שאישה יכולה "להוציא" גירושים ללא כאבים רק במקרה אחד: אם אין ילדים, ובה בעת היא מתרחקת מבעלה לאיש אהוב שהיה מאהב לפני כן. אבל גם במקרה זה, נציג המין ההוגן במשך זמן מה יתקשה להרגיש את אשמתם. עד כמה מורכב זה יהיה תלוי בתכונות הפרט של האישה, החינוך שלה, ואת האתיקה.

בכל המקרים האחרים, גם אם ההחלטה על גירושין נעשתה על ידי האשה עצמה, כצעד הנכון היחיד (הבעל שתה, לקח סמים, היכו, לא רצה לעבוד), טווח החוויות יהיה מרשים למדי. המצב הכואב ביותר לאישה קשור לגירושים לאחר בגידתו של בן הזוג, עם גירושין שיזם אותו ללא כל סיבה נראית לעין, שכן ההערכה העצמית הנשית סובלת מאוד ותחושת הנחיתות עלולה להתעורר.

הנפש הנשית קצת מוגזמת, מגבירה סבל, אבל יש לה גם היבטים חיוביים: נשים הן מטבען יותר מלאכותיות, הן מסתגלות לתנאים חדשים מהר יותר, לנשים יש אינטואיציה מפותחת יותר, ולכן הן מתחילות להרגיש קודם כשהסבל מגיע לסיומו והגיע הזמן להתחיל לתכנן חיים. בהמשך מוטב להבדיל בין רגש אחד למשנהו, ולכן קל להם יותר להבין את עצמם, אך לניתוח עצמי מלא ולנשים לעזרה עצמית יש לעתים חוסר חשיבה אנליטית ורציונלית חזקה.

הדבר הראשון להבין הוא כי גירושין משנה את החיים באופן יסודי. יומי חובות, קצב של שינוי בחיים, יש משימות חדשות, למשל, פיננסיים. אם יש לך ילדים, עכשיו אתה צריך לארגן בצורה חדשה ואת החיים שלהם - זה יכול להיות הרבה יותר קשה מאשר לארגן את עצמך. כל מה שאישה תרגיש, ללא תלות בגיל ובמעמד החברתי, בנוכחות ילדים, ימשיך לפי חוקי הפסיכולוגיה.

לאחר הגירושין, הפחד הגדול ביותר קשור הפחד של הלא ידוע. כדי לעזור לאישה להתמודד איתו, ננסה לספר מה מצפה לה בזמן הקרוב לאחר הגירושים, אילו תהליכים יתקיימו במוחה, תת-המודע, בלב ובנשמה. זה יעזור לזהות טוב יותר את המצב שלך ולהבין איזה שלב מאחורי וזה עדיין להיות.

למעשה, זוהי התגובה הראשונה לגירושים. הבמה יכולה להתחיל לפני הגירושין, במהלך תהליך הגירושין, או מיד אחריו. זה תלוי במזג ומהירות של תפיסת האירועים על ידי אישה מסוימת. מה שקורה - היא מכחישה הכל, מה שקורה נראה לא מציאותי, כאילו הכל לא קורה איתה, אלא בחלום, בסרט, עם מישהו אחר. היא לא יכולה לקבל את מה שקרה, לא יכולה להעריך את זה, להאמין במה שקורה.גם אם בני הזוג כבר נפרדו, אישה עלולה לחוות הכחשה ולא להאמין ברצינות של מה שקורה.

המדינה מזכירה הלם, התפיסה מוטרדת, הטיעונים חסרי תועלת, האשה עדיין לא שומעת אותם. היא חושבת שאתה רק צריך לחכות, ללכת לישון והכל יהיה כמו קודם. בשלב זה, דבר לא צריך להיעשות: שום פעולה, שיחות עם חברים אוהדים. הלם נסוג די מהר.

הלם, כמו הרדמה איכותית, תפיסה קהה במקצת, כך שהמציאות לא תתמוטט על הנפש עם כל נפח מפחיד. ברגע שההלם עובר, הכאב מורגש. זה טבעי למדי, אם כי קשה מאוד. יש תחושה שהכאב ממלא הכל בפנים - הוא קבוע, כואב, לא נותן להתמקד במשהו. כל העולם רואה אישה מבעד למנסרה של כאב. בסך הכל היא רואה תזכורת לעבר. הכאב יכול גם להיות מוחשי: יש כאבים פסיכוסומטיים בלב, לאחרים יש כאבי ראש וכאב שיניים. העתיד הוא מעורפל, ולעתים קרובות הוא לא. אישה מגדירה את עצמה כדי לשרוד.

בשלב זה אין כמעט כאב. כבר otbolelo. אבל יש כעס חזק ומטריד וטינה גדולה. עבור חלק, זה לוקח על סולם של שנאה. שלב זה מסוכן למדי לאישה - היא יכולה לחלות, מחלות כרוניות יכולות להחמיר. תחת השפעת טינה, אתה יכול לבלבל הרבה מעשים מכוערים ואף פליליים.

שלב זה הוא החתרני ביותר בשלבי החוויה של גירושין. בשלב מסוים, הרצון לסלוח לבן זוג מגיע, אישה מוצאת הסברים רבים על מה שקרה, והיא מאשימה את עצמה במובנים רבים. יש לקוות כי לאחר תיקון החסרונות שלהם, ניתן יהיה להתאחד מחדש, להחזיר אושר עם אדם. אישה הופכת להיות פעילה מאוד ופעילה. הוא מתחיל לנקות, מאבד משקל, צובעת את השיער שלו ואת השינויים בארון שלו. מעשים אלה מזכירים היסטריה, כי הם נותנים להם את כל הלהט. אבל הם לא מסוכנים, אפילו שימושיים.

מה שמסוכן הוא הפעילות בניסיונות לארגן פגישה עם האחד, לחקור את האופן שבו הוא חי, לנסות לאתר את הבעל לשעבר, לשלוח לו מסרים, שיחות בכל עת של היום. קשה לעצור - נראה שהאישה שהיא מצאה את שורש הבעיה, היא מלאה בהתלהבות ורואה את המטרה. אבל היא נשללת מביקורת עצמית, שליטה עצמית, יכולות הגיוניות. היא לא חושבת על ההשלכות. בתקופה זו הם כותבים לקוסמים ולמגידי עתידות, עושים מגיד עתידות, הולכים לכנסייה ומגיעים עם מצבים חכמים שונים עם מחלות דמיוניות ובעיות כדי לפתות את הפגישה הראשונה. ברוב המקרים, כל הפעולות הללו הן חסרות תועלת לחלוטין.

להתרגל למצב לא מתחיל בנסיבות הכי נעימות. לאחר שלב הפעילות באה תקופה של ירידה, דיכאון. האשה עייפה, אין לה כוח. היא מרגישה כמו כישלון, מעדיפה להיות לבד, מאבדת את התיאבון שלה, ולעתים קרובות את הרצון לחיות בכלל. לאכזבה מוסיפים את הצער והבושה הכנים לכל מה שהצליחה לעשות בשלב הקודם. כמה זמן הדיכאון יחזיק מעמד קשה לומר. ללא עזרה בשלב זה לא יכול להיות.

חייב להיות מישהו קרוב ויקר שיכריח אישה לאכול, ללכת לעבודה. תן לה לעשות כל דבר מכני, אבל היא עושה. זה מאוד מועיל בשלב זה יש ילד. זה דורש טיפול, תשומת לב, טיפול - האינסטינקט האימהי בדרך כלל תמיד מתגבר על הרצון הדיכאוני לשכב ולהביט בתקרה.

סימן של התאוששות מדיכאון הוא תחילתה של בדיקה עצמית. אישה מתחילה להסתכל על עצמה ועל מעשיה מבחוץ, היא מקבלת את ההזדמנות להעריך אותם ולראות את המצב כפי שהוא. זה זמן נהדר להעריך את המערכת של הערכים שלך, לעבוד עם עבירות, להיפטר מהם. אחרי סליחה על עצמך ועל בעלך לשעבר, אתה יכול להתחיל לבחור את וקטור של תנועה נוספת - מה לעשות, מה לעשות, אם לשנות את העבודה, את העיר, לא לקפוץ עם מצנח, אם לצאת למסע. פותח הרבה אופקים והזדמנויות.

הקבלה היתה. האשה מבינה מה ואיך קרה. אין עבירה, שום כעס או רצון לנקום. החיים מתחילים לשחק עם צבעים חדשים, יש תוכניות חדשות ספציפיות מאוד. שחזור ולבסוף לבוא לחיים עוזר לעקוב אחר תוכניות חיוביות מתוכננות. אין כל רצון להחזיר את בעלה, לחדש את היחסים. יש נכונות פנימית ליחסים חדשים שלא יהיו לשם נקמה על הראשונה, אלא לשם השגת אושר אישי.

בנפרד, אני רוצה לשכון בשלב זה, שכן ההצלחה של לצאת מן המדינה שלאחר הגירושין תלוי איך הדיכאון הוא חי. השלב הזה מסוכן ביותר עבור נשים עם רגישות יתר, חרדה, חשדנות, פגיעות, ילדותיות, רגילות לטפל בהן וטיפול בהן. זה סוג של מין הוגן כי צריך עזרה פסיכולוגית מוסמך, שכן יש להם סיכון גבוה יותר של מעבר של דיכאון פסיכוגני כדי אנדוגני - אז המצב יהפוך מחלת נפש.

קשה להעריך את הפוטנציאל של הנפש שלהם. זו הסיבה הטובה ביותר שניתן לעשות את הסימנים הראשונים של דיכאון, לתקן את תאריך ההתחלה שלה להזהיר על זה מישהו מהאנשים שאתה בוטח. אם בתוך שבועיים הסימפטומים של הפרעת דיכאון שוכחים, שום דבר לא צריך להיעשות. אם התמונה הקלינית גדלה, יש ליצור קשר עם פסיכיאטר או פסיכותרפיסט לאחר שבועיים למינוי טיפול הולם.

אתה צריך לשים לב לתמונה הקלאסית של סימנים פסיכיאטריים של דיכאון קליני:

• התקפי מצב רוח כהה ומלנכולי חוזרים כל יום ומתעצמים בבוקר, לפני ארוחת הצהריים;
• אישה חדלה ליהנות מכל מה שאהבה קודם, חדלה לגלות עניין בחדש, מאבדת את התיאבון שלה;
• יש עייפות מוטורית חיצונית, תגובות רגשיות איטיות מאוד.

Rהפסיכותרפיה הנכונה היא הדבר העיקרי לצאת מהמצב הזה. זה יהיה חשוב עבור מי יהיה קרוב לאישה בתקופה קשה זו לה לדעת כי תמיכה פסיכולוגית מסייעת עם צורות מתונות של דיכאון. אם המצב הוא חמור, עדיף לקבל פגישה עם רופא עבור תרופות נוגדות דיכאון, הרגעה. במקרה זה, הטיפול יהיה מורכב.

עיסוי מרגיע שימושי, מדיטציה, אימון אוטומטי עם תכנות עמדות חיוביות בעתיד. עם תמיכה נכונה, לדבר על החוויות שלהם, מחשבות, רגשות, שמירה על יומן של התבוננות עצמית, הפרעת דיכאון נסוג בערך 1-1.5 חודשים. אבל המצב יכול להימשך עוד יותר אם האישה היא מלידה, מלנכולי או choleric.

אשר לעזרה עצמית, אישה לא צריך בשום אופן מסרבים לעזור אם קרוביה להציע לה. תרגיל שימושי, הליכה. השיטה של ​​תכנון זמן פנוי חינם מראה את עצמו - ככל שגברת תהיה עסוקה במשהו, כך תידרש פחות זמן. שינוי מקום יכול להיות מאוד שימושי - טיול לטבע, למדינה, לעיר שכנה, לאתר נופש.

במצב של דיכאון, כמו בשלבים אחרים לאחר גירושים, חשוב להימנע אלכוהול וסמים. הם לא מביאים הקלה, לא פותרים בעיות. יתר על כן, בעוד האדם נמצא במצב של שכרות, המוח שלו אינו מטפל בבעיה העיקרית, כלומר, החוויה מאטה, ותהליך ההתאוששות מתעכב.

לא פחות גרוע ולהצטער על עצמך. זה מאוד נוח - כמו אישה יותר נוח, אבל המיקום של הקורבן בכלל לא מביאים הקלה, אלא רק מעביר אותו הלאה אל העתיד. אסור לתת לך לרחם על עצמך ועל אחרים. אין צורך למיין את הראש ולדון עם אחרים את הפעולות המכוערות של לשעבר. אין צורך לדון בה עם חברים וקרובים.

לאחר שחי כל שלבי היציאה מדרמה אישית, השאלה איך ללמוד לחיות לא תהיה החשובה ביותר, כי ההבנה של מה שצריך לעשות תבוא מעצמה. עם זאת, יש מצבים שיש לשקול בנפרד. התנהגותה של אישה לא תהיה עוד אותו דבר: ניסיון חיים שכזה בהכרח מותיר את חותמה על אישיותה ואופיה.

יש נשים שקל להן יותר להתחיל חיים עצמאיים, עבור אחרים, עצם המחשבה על כך נראית בלתי נסבלת. פסיכולוגים מייעצים לכל, ללא יוצא מן הכלל, נשים לא לתפוס את גירושין כמו אפוקליפסה אסון בקנה מידה עולמי. נישואין חשובים, אבל לא כולם. יש דברים אחרים שחשובים לאושרו של אדם: ידידות, מצב הרמוניה עם עצמך, הישגים מקצועיים ומטרות, יצירתיות וטיפול בילדים. וגם אם היית נשוי במשך שנים רבות, ונראה שאתה עדיין אוהב את הראשון, אם הבגידה דפק אותך, זה לא הסוף, זוהי תחילתו של חיים חדשים בהם אתה יכול לכתוב הכל מחדש, בדרך אחרת.

תסתכל מסביב - תראה הרבה אנשים שאינם נשואים באותו זמן מאושרים. הם מגדלים ילדים, מגיעים לגבהים בעסקיהם, מתחילים בקלות ביחסים אישיים, הם מוקפים בידי חברים וחיים חיים מלאים ועשירים. לראות אותם. סודם הוא שהם הבינו זה מכבר: אושר הוא לא בזירה על האצבע ולא בחותמת בדרכון, אלא במקלחת. אם לא, נישואים לא יעשו אישה מאושרת.

בנפרד, אנחנו צריכים לדבר על כמה מצבים שעלולים להחמיר שיקום לאחר גירושין.

אשה אינפנטילית היא לא רק גיבורת הבדיחות והסדרות, אלא גם תופעה שכיחה מאוד בחיים. כילדה, ההורים לקחו את כל הטיפול בבתם, הם פתרו את כל הבעיות שלה, הגנו עליהם מכל צרות, ואז בן הזוג ליירט את שרביט - הוא שמר את אשתו, סיפק את כל מה שהוא צריך, על פי דפוס שהיה מוכר לה מילדות. ועכשיו - גירושין.

התמוטטותה של נישואים לאשה כזאת דומה לסוף העולם. אחרי הכל, היא לא רק לאבד את הקשר הנישואין, אלא גם נופל מתוך אזור הנוחות. מאידך גיסא, יש להתייחס למצב זה כאל עמדת פתיחה. עכשיו זה הזמן הנכון ללמוד להיות עצמאי עצמאי. הרבה תלוי מי יהיה קרוב בזמנים קשים עבור נשים.אסור בהחלט לרחם עליה, אבל יש צורך לכוון, להניע: למצוא עבודה, להתחיל להרוויח כסף, להתחיל לקבל החלטות בעצמך.

במקרים מסוימים, כדאי להתייחס לפסיכולוג קליני או פסיכותרפיסט שמלמד כיצד להיות נחושים יותר, כיצד לגייס את כוחותיך. תהליך השגת העצמאות, אם הוא פעיל ופעיל, יכול להקל על מצוקה נפשית לאחר גירושין, כי חיי אישה יתמלאו במסה של הופעות חדשות, חוויות, מכרים ואירועים.

התנהגות מאיימת ותוקפנית של הראשונה, אם אישה יודעת כי באופן תיאורטי וכמעט אדם יכול לשים את האיומים שלו לפעולה, צריך להיות איתות ברור לה להתחיל מסע הגנה. קודם כל, אתה צריך לשנות את מנעולי הדלת, לבקר שוטר מחוז ולספר לו על האיומים הקיימים. אם הם קשורים לאיום על חיים ובריאות, על איום החטיפה ולקחת ילד משם, אתה צריך לכתוב משפט למשטרה.

במקרה זה, לשעבר בשום מקרה לא יכול להראות את הפחד שלך. יש אנשים שמאיימים רק על אישור עצמי, הם מונעים על ידי פחד של מישהו אחר והתרגשות. כשראה שהאישה נבהלת ופוחדת, בעלה לשעבר מקבל את התחושה האשליה שהוא עדיין יכול לשלוט בחייה.

עדיף לא להיכנס לעימות פתוח עם לשעבר תוקפני. לשנות את מספר הטלפון, להזהיר עמיתים בעבודה, כך שהם לא יזמינו אותך אל הטלפון אם בן זוג זועם לשעבר קורא. בקשו ממישהו מחבריכם או מעמיתיכם ללוות אתכם מהעבודה, להזהיר את הבעיות האפשריות של המורה בגן, שהילד משתתף בו.

גירושין במהלך ההריון מתרחש לרוב אצל זוגות צעירים, אבל זה יכול לקרות אצל זוגות עם כל ניסיון משפחתי. הדבר העיקרי שיש לזכור עבור האם לעתיד ואשתו לשעבר אצל אדם אחד הוא הלחץ הוא מסוכן מאוד עבור התינוק. בהשפעת החוויות, נשים מייצרות הורמוני לחץ המחסנים חלקית את ייצור הורמוני המין. זה טומן בחובו הפלה, לידה מוקדמת, סיבוכים בהריון, פגיעה בצמיחה ופיתוח התינוק.

המוטיבציה החשובה ביותר לאישה בהריון לאחר גירושין היא לידתו של ילד בריא, שאותו היא תוכל לגדל ולגדל אדם הגון. עדיף להתמקד על זה - ללכת קורסים עבור אמהות לעתיד, ללכת לקניות עם דברים חמודים לילדים, להתחיל לקנות דברים חמודים האהובים צעצועים, בקבוקים הפטמות.

לא משנה אם היחסים בין בני הזוג לשעבר נשארו טובים או רעים, מוטב לאישה לא להיפגש ולא ליצור קשר עם הראשון לפני הלידה. חוויות מיותרות (ובישיבה הן בלתי נמנעות) יכולות רק להזיק. לאחר שהתינוק נולד, בני הזוג יכולים לשוחח בשלווה על מה הבא - האם האיש יהיה מעורב בגידול התינוק, מה תהיה עזרתו וכו '.

אישה הרה שנותרה לבדה פוגעת כפליים - היא דואגת לעצמה ולתינוק. לכן היא זקוקה במיוחד לתמיכת חברים וקרובים. חשוב לא לסרב לעזור, לטפל בעצמך, כל יום לזכור כי מצב בריאותו של התינוק תלוי במחשבות ורגשות שלך. אתה ההגנה היחידה שלו ותקווה, פשוט אין לך זכות לתת פירור, לשים אותו בסכנה.

הילד הוא חבר נוסף של הגירושין.הוא, כמוך, מתקשה. זה יהיה טוב אם אתה עושה ברית עם הילד מיד, שכן שניכם עכשיו צריך תמיכה של אחרים. אל תסתיר מהתינוק מה שקרה, אבל נמנע מפרטים לא נעימים, אבל אל תעמיד פנים ששום דבר לא קרה בכלל. ילדי היפה מרגישים שקרים ומתח.

מה שמסוכן טמון ביחסים שבין אם לילד - כולם יודעים. הילד יגדל ויענה אותו. אבל הלחץ כי האם ינסה להסוות כמו עייפות, במהלך חוסר נטייה, בוודאי למצוא מוצא - בתנאים של דיכאון רגשי של מבוגרים, ילדים מתחילים לחלות לעתים קרובות יותר.

עדיף לספר את התינוק כי אתה חווה, כי קשה לך, אבל יחד אתה בהחלט להתמודד עם הכל. זכור ששניהם רעים, בנה את הזמן הפנוי שלך ביחד - עשה את זה לכלל ללכת לפארק, לקולנוע או למרכז בידור, למוזיאון או לגן החיות פעם בשבוע. תחושות חדשות יעזרו לכם להימלט מן המחשבות הכואבות והבלתי נעימות.

גירושין לא תמיד אומר סוף של רגשות. זה קורה לעתים קרובות כי תעודת גירושין כבר על היד, ואת הרגשות בנפש כלפי לשעבר הם עדיין בחיים. עבור נשים כאלה, המסוכן ביותר הוא שלב של תקוות שווא. הם יכולים ללכת להשפלה, לאובדן ההערכה העצמית, הם יכולים להבטיח שהראשון יעשה כל מה שהוא רוצה, רק כדי להחזיר את היחסים.

גם אם יש רגשות כלשהם בנשמתך, היא אינה נותנת לך את הזכות להרוס את כבודך העצמי ואת ביטחונך העצמי. מושפל ומעליב הם בדרך כלל קשה לאהוב ולתפוס. הם אוהבים אחרים לחלוטין - ביטחון עצמי, עצמאי, אמיץ ומאושר. ללא שם: להפוך את זה. הסטטיסטיקה אומרת כי כ -15% מהזוגות לאחר גירושין להתכנס שוב לאחר זמן מה. אם המקרה שלך הוא מאוד, אז שלך לא יעזוב אותך בשום מקום. הזמן שאתה מבלה בנפרד צריך לשמש עם יעילות מקסימלית - לשים את עצמך בסדר, לרדת במשקל, למצוא חברים חדשים ותחביב מרגש, להקרין אושר. לא להיות מושפל, לא לרדוף לשעבר - גברים גם צריך זמן להעריך מחדש את הערכים ואת המודעות של פעולות. אם אתה לא אחד מאותם 15% שנותנים את משפחותיהם הזדמנות שנייה, אז בזמן שנלקח כדי להביא את עצמך לחיים בכושר טוב, אתה תבין שזה כבר לא מחכה לזה, כמו קודם, זה יהיה קל יותר לקבל את ההפרדה הסופית.

יש כמה עצות אוניברסלי כי הם שווה להדפיס לתלות במקום בולט. הם בוודאי לתמוך בך בזמנים קשים, לעזור לך לשרוד ימים קשים ולמשוך את עצמך יחד.

• אף אחד לא צריך לענות על הציפיות של אנשים אחרים. גם לך וגם לאיש שלך יש את הזכות להיות כמו שאתה כל אחד שאתה רוצה להיות.
• אל תלך לקיצוניות.
• כל יום, ללמוד משהו חדש (בכל אזור).
• כל יום, לעשות עסק טוב וחסר עניין (עזרה שכנים, עמיתים, זרים). ההערכה העצמית שלך תתחיל לעלות בעוד כמה ימים.
• יש לך מספיק כוח, אומץ, אומץ וניסיון להתחיל חיים חדשים. לא להגביל את החלומות שלך, לא להגביל את עצמך לחלומות - להבין את זה.
• בכל שלב בחיים יש שיעור חיים. נסו להבין מה החליטה ללמד אתכם באמצעות גירושים (סבלנות, ענווה, סליחה, עצמאות, תודה על ידידות ותמיכה).
• הכול יעבור.