איך לשרוד גירושים מאשתו?

מסיבה כלשהי, הוא האמין כי הרגשות והסבל לאחר גירושים היא הרבה נשים, כי גבר אמיתי אינו מרשה לעצמו לבכות ולהתאבל. הסטריאוטיפ הזה מושרש כל כך במוחם של אנשים שגברים אחרי הפסקות הנישואים שלהם עצמם אובדים על השערות - כיצד עליהם לפעול, כיצד לשרוד תקופה קשה זו ולהישאר בעת ובעונה אחת גבר אמיתי. גברים סובלים וניסיון לא פחות מאשר נשים, ולפעמים יותר. אבל הדרמה האישית שלהם מתפתחת לפי חוקים אחרים.

ההתנהגות הגברית לאחר התמוטטות היחסים עשויה להיות שונה. הכל תלוי כמה זמן אנשים בילו יחד, באילו נסיבות ועל היוזמה שלהם הם נפרדו. הסטטיסטיקה גירושין מראים כי לרוב (יותר מ 60% מהמקרים) יוזמי גירושין הן נשים. אבל יש להבין כי רק נתונים סטטיסטיים של ערעורים רשמיים לגוף המדינה ובתי המשפט נלקחים בחשבון, אבל למעשה, אישה יכולה להגיש בקשה לגירושין, ואילו ההפרדה היה ביוזמת גברים.

כך מתברר שבחברה, הנישואין על ידי גברים נתפסים לעתים קרובות כאיפוק. כאשר הנישואין מפסיקים להתקיים, נראה לאנשים כאלה כי עכשיו הכל זמין להם - דיג ובירה בכל עת וכל עוד כל אישה רוצה - אף אחד לא צריך לדווח לאף אחד. אבל הזמן עובר, שמחת החירות הולכת ומחליפה בהדרגה את מבוכה, משום שמציאות הרווקים כלל אינה ורודה כפי שנראתה. גברים רבים מאוכזבים בהחלטתם להיפרד מאשתו.

יותר מודאגים הם גברים שננטשו על ידי נשותיהם. ואכן, במקרה זה, לא רק את אורח החיים הרגיל, החיים, החובות, אלא גם את ההערכה העצמית של אדם מתמוטט. נציגי המין החזק יותר מסודרים כך שזה חשוב מאוד מבחינה פסיכולוגית עבור אותם להיות הזוכים, הראשון. ועזיבתה של אשתו לגבר אחר, גם אם הבעל עצמו חשב על גירושים מזמן, נהיה מצב מכאיב מאוד, שכן ההערכה העצמית הפצועה אצל גברים בדרך כלל כואבת במשך זמן רב וחומרה.

הסטריאוטיפים שהיו קיימים בחברה במשך מאות שנים מתחילים להתפורר, ויותר ויותר, גברים מכירים בכך שגירושים לא נותנים להם חופש משכר ואושר בכלל. מומחים בריטיים ניהלו מחקר סוציולוגי בקנה מידה גדול, אשר הראה כי עד 24% מן המין החזק יותר לאחר גירושין מודים כי הם לא מרגישים חופשיים, אלא הם ריקים. כמחצית מהגרושים הודו כי הם היו מדוכאים זה זמן רב, ואפילו מדוכאים.

עבור גברים, חווה גירושין יכול לעלות הרבה עצבים ובריאות. מכיוון שבנים גדלים עם גישה ברורה ש"גברים אינם בוכים ואינם מתלוננים ", כמעט מילדות, כל נציגי המינים החזקים רגילים לדכא בחריצות את רגשותיהם ורגשותיהם. זה תורם הרבה לחברה. אם אישה גרושה, עמיתים וקרובי משפחה מזדהים איתה, ואם גבר מתגרש, חברים ועמיתים מתחילים לברך. אם נציג של סקס חזק באותו זמן מודה בכנות כי קשה, קשה ורע לו, אז הוא מסתכן להיות חלש מעט.לא רוצה את זה מסיבות טבעיות לגמרי, האיש מתחיל לנסות על מסכה של אדישות, איפוק, אם כי יש לו מלא של תשוקות ורגשות בתוכו.

ניסיונות לזרוק את הגברים המצטברים מתחייבים, אבל הם עושים את זה לא תמיד שיטות נאותה: בינגס רועש, אלכוהול, דשדוש דרך שותפים חדשים, וכן הלאה. גברים מעריכים את חייהם, מנסים למצוא משמעות חדשה, אך מתברר שלא תמיד. חיים נאותים של האבל האישי שלך הוא המפתח להצלחה מוצלחת של המבוי הסתום הפסיכולוגי, אבל עם החיים האלה יש לגברים בעיות.

התנהגותו של אדם לאחר גירושים נובעת בעיקר מהנסיבות של ההפרדה: קל יותר להיפרד אם הכול קרה בכבוד, בשלווה. אם אדם מושפל, נעלב על ידי בגידתו של בן זוגו, נעלב על ידיה, הקשיב להרבה תוכחות, זה ייקח יותר זמן כדי להחזיר את השקפת העולם הרגילה.

כמו גם את ההתנהגות של גברים תלוי הפסיכו שלהם.

• הציידים - נציגי המין חזק, רגילים תמיד להשיג את מה שהם צריכים. הם די מקסים, תכליתיים, בטוחים בעצמם. הם אפילו מתגרשים לתחרות על הזכות לקבל את המילה האחרונה, לשים קץ. אנשים כאלה סובלים בחשאי, לבדם, מנסים למצוא תשוקה חדשה בהקדם האפשרי ולוודא שהראשון רואה אותה, שבלעדיה הניצחון לא יהיה שלם.
• הצופה - פסיכו-טיפוס זה מאופיין באיזון, בשלווה, בעדינות, בלבביות. גירושין נתפסים כדרמה - קשה וארוך להאשים את עצמו במה שקרה, הוא נופל לתוך קהות חושים, הוא יכול לעשות משהו טיפשי - להפסיק, להחליט להגיע לעיר אחרת. סובל הרבה זמן, בכאב, לעתים קרובות מחפשים נחמה באלכוהול. ביחסים חדשים להיכנס ללא ממהר, לחברות חדשות זהירים, בזהירות.

• נאמן - בעל ואבא אכפתיות. אם גירושין קורה, זה באמת סובל, נאבקים לשלוט בעצמו. מוצא הרבה דברים חדשים, פעילויות, תחביבים, רק כדי למלא את החלל במקלחת. הוא לא ממהר לבנות מערכות יחסים חדשות, אבל הוא גם לא מסרב לזקנים - הוא ממשיך לטפל בילדים משותפים, אף פעם לא מסרב לבוא ולעזור לאשתו לשעבר, גם אם הוא נעלב ממנה.

• תינוק נצחי - אדם אנוכי, משוגע שמציב את האינטרסים שלו קודם. הוא מטפח ומעליב את העלבון, מחדיר אותו לעצמו, יכול להתחיל לעשות בעיות, לסחוט את בן הזוג לשעבר, לדרוש ממנה משהו (לפעמים אפילו לחזור, כי הוא חולה). סובלים לא לזמן רב. הוא מוצא נחמה במערכות יחסים חדשות, הוא מיותר מאוד בענייני אחריות וגידול ילדים מנישואים קודמים.
• טירן - הסוג המסוכן ביותר לאישה. וגרוע מכל, אם ההערכה העצמית שלו נפגעת והערכה עצמית סבלה. הוא מתחיל לא רק לסבול, אלא גם לנקום את אשתו לשעבר על כל אחד מחוויותיו. הוא אינו מכיר בכך שהוא השתתף במשותף בחטף בגירושין, שגם לו יש אחריות על מערכת היחסים השבורה, מאשים רק את אשתו ונושא בתוכו תוכניות ערמומיות.

אי אפשר להרשות לעצמו מסע שבועי, כי הוא צריך לעבוד, והשני יכול להחליט עליו באמצע שבוע העבודה, השלישי יכול להעליב את אשתו לשעבר, לאיים עליה, ועל ההתנהגות הרביעית הזו היא בלתי מתקבלת על הדעת.

ההפרדה דומה במובנים רבים לחוויית האובדן, מוות של אדם אהוב. לכן, גירושי אשתי כפוף לחוקים הפסיכולוגיים של חווה צער אישי. פסיכולוגים מאמינים כי עבור יציאה מוצלחת מן החוויות הללו חשוב בעקביות לעבור את כל השלבים שלהם.

• הכחשה היא התגובה הראשונה. חוסר רצון להאמין במה שקורה. יש גברים בשלב זה בטוחים שהאישה תשתגע, תירגע, הכל יהיה בסדר, היא תשנה את דעתה. יש הסבורים כי גירושין בלתי אפשרי, כי זה רק קצת סיבוך זמני ביחסים מוכרים. השלב אצל גברים בדרך כלל לא נמשך זמן רב - מכמה שעות עד כמה ימים.
• טינה וכעס - שלב זה בא להחליף הכחשה ונופל על אדם עם כאב נפשי, רגשות, מבוכה מדוע זה קרה ואיך האישה יכולה לעשות את זה. בשלב זה, גברים עושים לעתים קרובות פריחה מעשים - אל תוך אלכוהול או סמים, הם יכולים להתחיל לנקום על לשעבר. אדם מודאג מפחד הבושה והתבוסה בעיני החברה, חשוב לו לשמור על ביטחונו העצמי בכל מחיר. גברים לא אוהבים להיות "נטושים" (כמו גם נשים).

• התקווה היא שלב שלווה. אין כעס, גם טינה מתחילה לסגת, אך עד כה אין קבלה, ולכן אדם מתחיל לבנות תקוות שווא: אם היוזמה של הגירושין היא אישה, האיש יכול להחליט מה עוד אפשר ליישב. חלקם מתחילים לרדוף אחרי הראשונים, לחפש פגישות, לדבר על רגשותיהם. אבל התנהגות כזו היא לא טבעית עבור רוב הגברים. רק לעתים רחוקות אנשים המחפשים פיוס אשר יזמו את עצמם גירושין - עבור רוב המין חזק יותר, עצם המחשבה להודות בטעות שלהם היא בלתי נסבלת.

• מדוכא - שלב שבו אדם יכול "להיתקע" במשך זמן רב אם הוא מסרב לשחרר את רגשותיו השליליים, הפחדים, הטינה, הכעס. כל שלה עובר, אבל זה קל יותר עבור חלק, וקשה מאוד עבור אחרים. בשלב זה, אני לא רוצה שום דבר, אין רצון לתקשר עם מישהו, אין מטרות ושאיפות. האיש שהתגרש בתקווה לחירות, בשלב זה, מתחיל לחוות אכזבה במחיר קריסת חופש הנישואים שנרכש.
• קבלה וניתוח של המצב - בשלב זה באה ההכרה האיתנה כי אי אפשר עוד לשנות דבר ממה שקרה, אדם מקבל את המציאות כפי שהיא באמת. אנשים רבים משנים את שיטת האמונה והערכים הרגילים שלהם. זה בשלב זה כי שיקום לחיים נורמליים מתחיל. יש חברים חדשים, תחביבים חדשים ותחביבים, מטרות חדשות.

לעתים קרובות מתרחש גירושין על רקע מצב שבו לאחד מבני הזוג יש רגשות חמים ומכרזים ליוזם ההפרדה. קשה מאוד לעזור לאנשים כאלה, שכן הם מאמינים בתוקף שאהבה חיה בלב, והם אפילו לא מודים שבבחינה מדוקדקת יותר, האהבה אינה רגש עדין כמו קריאת הערכה עצמית פצועה.

האיש מבולבל, הוא מאבד את הקרב על החזקתה של אשה, ובלבו מתרעם טינה עצומה, כולל נגד עצמו, אשר נציגי הנשי החזק סובלים בכאב רב. לעתים קרובות מתברר שמאחורי המושג "אהבה" אדם מסתיר את פחדו מבדידות, את הפחד מלהתחיל ביחסים חדשים עם נשים, את הפחד מדעת הקהל (תסמונת האדם הנטוש).

אם גבר אוהב אישה, ובאופן מוחלט אינו רוצה לתת לה ללכת, זה גם מכיל כמות אנוכית לא מבוטלת. כמובן, אתה צריך לשאול את דעתו של השותף כאשר השלבים של עבירה וכעס יישארו מאחור. אולי היא רוצה להתאחד מחדש - במקרה זה, בני הזוג עשויים להיות ביחד שוב.אבל אם אישה לא רוצה לחדש את היחסים, חשוב לגבר לתת לה את הזכות לקבל החלטה כזו, כלומר, לתת לה ללכת. זה חייב להיעשות באופן שכבודם וכבודם ישתמרו. אין צורך להשפיל אותה, להעליב, לסחוט או לאיים, להאשים את הכל. מה שקרה כבר קרה.

לאב יש זכות זהה להשתתף בחינוך ילדיו, בדיוק כמו אם. יש לדון עם בן הזוג לשעבר, כמה פעמים האב יראה את הילד, מה תהיה עזרתו להעלות, מה ואיך הוא יוכל ליהנות. כדי לתמרן ילדים הוא אכזרי וחכם. בניסיון לגרום לאשתו לשעבר להיות כואבת יותר, הגברים לא מבחינים לעתים כי הגירושים הכואבים ביותר לא להם, לא לנשותיהם, אלא לילדים: הנישואים נהרסים במבוגרים, וכל העולם מתמוטט בילדים.

לא משנה איך אתה בן הזוג, עם מי אתה נפרדת, לא כדאי שילדים ידברו על הזוהמה של אמא, יעמידו אותם נגד אמא, יאשימו אותה בגירושים. מצא נושאים נוחים עבור socializing עם ילדים, ללכת איתם לקולנוע פארקים, בפועל התחביב האהוב עליך, כמו קודם. העיקר לא לעשות רושם על הראשון, לא כדי להצטער על החלטתה להתגרש, אבל כדי לוודא שכל דבר עבור הילד נשאר מוכר ככל האפשר עם האב, כפי שהיה לפני הפרידה.

כואב יותר מאחרים (וזו עובדה מוכחת), נציגי המינים החזקים, שהם עצמם נוטים לבגידות, עוברים בגידה בחצאי חייהם. אבל מה הנסיבות שבהן אשתו החליטה לבצע ניאוף וגירושים, העיקר הוא להירגע, למשוך את עצמך. מיד אנחנו צריכים לנטוש את תוכניות הנקמה, כולל תככים למען נקמה של לשעבר - זה השביל לשום מקום. רוב הגברים רואים בבגידה של אישה כבגידה.

כעס ורשעות מצידך אינם יכולים לשנות דבר. חשוב לו לסלוח לאשתו, ולא לה. תלונות מצטברות עלולות לגרום למחלות קשות. והסליחה תהיה תחילתה של חיים חדשים. אם אתה זוכר לעתים קרובות כי כאב לב במקרה של בני זוג ניאוף מבוסס על הערכה עצמית פצועים, זה יהיה קל יותר לנהל חוויות שליליות. אם אדם ימשיך לנסות לבנות מערכת יחסים עם רמאי או לא לא כל כך חשוב לסליחה. לשחרר את העבירה יש צורך בכל מקרה.

לגרושה יש יותר זמן פנוי וזה נכון לחלוטין. לכן, הרבה מהר כמה הוא יוכל להחזיר את הביטחון העצמי תלוי איך הוא משתמש זה הזמן האישי. אתה צריך להבין כי גירושין, מה שזה לא יהיה, זה תמיד - "לשבור". נסיבות חיצוניות, אורח חיים שגרתי, וגם מתקנים פנימיים וייצוגים.

זה כואב לסבול גירושין, אפילו לא בגלל שני אנשים פתאום התפרקה, אבל בגלל גבר בשלב מסוים מקבל החלטה להיעלב (כן, כל אחד מאיתנו עושה את ההחלטה הזאת בלעדי). הוא נעלב כי אשתו עשה את הבלתי אפשרי, וזה לא עונה על הציפיות שלו. אף אחד לא חייב לעמוד בציפיות של מישהו, כולל אשתו, ולכן כל הציפיות שלך חייב להישלח בבטחה לגרוטאות. יחד עם העלבון.

תהא אשר תהיה ההחלטה לעסוק באדם בשעות הפנאי, העיקר שהוא לא צריך להיות סמואדיות, לא ניסיון לחפש את האשמים, לא חזרה נפשית מתמדת לנסיבות הדרמה האישית. אתה לא צריך לנסות למלא באופן מלאכותי את החלל הפנימי עם כל דבר - עם אלכוהול, דשדוש נשים, סמים, שוכב ללא מטרה על הספה עם השלט רחוק מהטלוויזיה בידיים שלך.כל זה אינו מסוגל למלא את הריקנות הרוחנית עם איכות, אלא רק משפר את תחושת האובדן.

כדי לשלוט בכל המחשבות והרגשות שלך הוא תמיד בלתי אפשרי מבחינה עקרונית, ולכן זה יהיה טוב יותר אם הזמן הפנוי שלך מתוכנן כך תמיד יש מקום לנוכחות של אנשים נחמדים וחשובים. זה הכרחי לא כדי שמישהו ירחם עליך, יזדהה איתך, אבל כדי שגבר פשוט לא יעשה משהו שעליו הוא יוכל להתחרט.

הנה כמה טיפים חשובים יותר כדי לעזור לארגן את הזמן שלך, כך שאין אפשרות ללעיסה לא נעימה של העבר.

• מצא דרך להיפטר מתח פנימי בונה - להירשם בחדר הכושר, בבריכה, במדור הספורט. פעילות גופנית תאפשר לזרוק רגשות שליליים מוסתרים בנשמה, ועל הבריאות של הספורט רק תועלת.
• אתה מוזמן לבקש עזרה. התקנה של גברים רבים, שנשמעת כמו "אני חזקה, אני יכולה לעשות הכל", היא לפעמים מכשול שאין להתגבר עליו לבקש עזרה מאחרים. וצריך לעשות זאת, בייחוד ברגעים שבהם תחושה של חוסר אונים מתעוררת כדי להתמודד עם רגשות גואים. עוזר טוב ומאזין יכול להיות פסיכולוג, פסיכותרפיסט, חבר קרוב.

• אל תחפשו תחליף. יחסים חדשים, אם גבר לא התבגר עדיין מבחינה פסיכולוגית ורגשית, לא יביא סיפוק או שמחה. הכל יכול להיות אפילו יותר מבולבל אם התשוקה החדשה מתברר לקבל בעל הפנים שלך בכל מחיר. בואו הכל ימשיך כרגיל. יחסים חדשים בטוחים להיות, אבל מאוחר יותר.
• ברור לזהות את הסיבות ההפרדה להסיק מסקנות. אם האישה השתנתה, אז זה לא סיבה, אלא תוצאה. הסיבה האמיתית היתה יכול להיות שאתה זה שנתן לאישה תשומת לב מועטה מדי, לא היה אכפת לה, נעלב לה. מצא את הסיבה האמיתית, לעבוד את זה ולהסיק מסקנות לעתיד.

אדם יכול להתחיל חיים חדשים אחרי שהוא חי את כל השלבים של האובדן שלו, בשתי דרכים: להשאיר אותו כפי שהוא או להשתמש גירושין כנקודת שיגור ההמראה שלך. שכח את הגירושין לא יעבוד, אבל כדי להתרחק ממנו, למצוא את עצמך ולנסות לשפר את עצמך הוא די אפשרי.

אבל הם יכולים לשמש רק כאשר מגייסים את כל המורכבות של איכויות גבריות טיפוסי - מתוך אומץ קשיחות של אופי. חשוב מאוד למצוא מטרות חדשות, בעוד שהן צריכות לצמוח אישית ורגשית. גם אם אתה באמת רוצה להחזיר את אשתך, אתה צריך להיות אחרת, שונה, בוגרת יותר ובכך להפתיע אותה. כדאי לענות על שאלות לגבי התוכניות שרציתם זמן רב לממש, אך לא היה זמן או הזדמנות, והאם המטרות הללו רלוונטיות כעת.

כדי להקל על רווחי לשרוד גירושים, כדאי להדפיס ולתלות במקום בולט כמה המלצות פשוטות:

• כל יום להשתמש לצמיחה אישית - להבין לא ידוע בעבר.
• כל יום עושים מעשה טוב וטוב.
• להיות חיובי.