כיצד להחליט על גירושין ו פרידה כאבים?

יחסים הנישואין לפעמים לפתח על פי תרחיש הרסני. ובמקרה זה, במוקדם או במאוחר, האדם עומד בפני השאלה של גירושים. אבל ההחלטה על זה לא כל כך קל - שנים בילו יחד, ילדים, הלוואות כלליות ואחריות. בהחלטה על גירושים, חשוב לעשות נכון "אבחנה", אז השאלה כיצד להחליט על גירושין לא נראה בלתי הפיך.

רשמית, נישואים להיפרד מסיבות שונות: הבעל עשה פילגש, לאישה היה מאהב, הנישואים הפך מיושן ולא היו אינטרסים משותפים, אינטימיות רוחנית פיזית, שערוריות הפך תכופים. אבל מאחורי כל סיבה רשמית כזו סיבות אמיתיות, אשר להוביל ניאוף, לשאר שותפים התנהגות לא הולמת. אם הסיבות נעלמות מעיניהם, אם הן מתעלמות בכוונה, לא נפתרות, אם ההחלטה בלתי אפשרית, היחסים מתחילים להתפתח בצורה הרסנית. בתוך זה, שותפים לא יכולים להיות מאושרים מעצם הגדרתם, עם הזמן, הסכסוך הפנימי רק מתעצם, המתח גדל, הגאולה של הנישואין הופך להיות בלתי אפשרי.

יש רק מוצא אחד ממשפחה הרסנית: גירושין. כדי לא לטעות, אתה צריך לדעת בדיוק את הסימנים של הרס של מערכות יחסים. העובדה כי היחסים שלך הפך רעיל, כמה סימנים אופייניים מצביעים מסוכן.

• יותר ויותר, אתה מרגיש שאתה מאבד את עצמך, אתה מבין היטב כי אתה להיות מניפולציה, אבל אתה לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה.
• אתה מבלה יותר מדי אנרגיה, כוח ועצבים על שימור מערכות יחסים - זה לא נותן לך את ההזדמנות לתקשר באופן מלא עם אחרים, לעבוד עם כל מסירות.
• אתה תלוי במצב הרוח והרצונות של בן הזוג מבחינה רגשית ופיזית.
• הבעיות של שותפת הנפש שלך הופכות להיות שלך, אתה פותר אותם במקום הבעיות שלך, על חשבון עצמך.
• אתם פוחדים להופיע לפני השותף שלכם בהווה, כמוכם, כי אתם פוחדים שתדחו אותו. לעתים קרובות אתה מתחו ביקורת על נושאים חשובים ובדברים קטנים (מעבודה לבחירת צבע הבגדים).

• המשאלות שלך לא נחשב, הם אפילו לא מעוניינים, הם לא נלקחים בחשבון. אין כבוד, אתה נעלב, מושפל. הצרכים שלך (אפילו טבעי) לא נלקחים בחשבון.
• אין לך מקום אישי לחלוטין (תחביבים, חברים, זמן פנוי).
• אתה נתון לאלימות (פיזית, פסיכולוגית, כלכלית).

הגיע הזמן להיפטר מהם, אם לא ניתן לשנות משהו. גורמים נוספים שרק מחמירים את המצב יכולים להיחשב בנסיבות הבאות:

• הנישואים היו חפוזים, ההחלטה לא היתה מחשבה טובה;
• הבדל גיל גדול בין בעל ואישה;
• המעמד החברתי של השותפים שונה מאוד;
• רמת ההשכלה של בני הזוג שונה;
• מטרות ושאיפות שונות, השקפות על החיים;
• שותפים הם נציגים של לאומים שונים, תרבויות ודתות.

• היעדר מטרות משותפות;
• חוסר קשר רגשי ומיני;
• התמכרות לאלכוהול, סמים;
• אלימות מכל סוג שהוא (עריץ אינו רק פיזי).

בחיים של כל משפחה, תקופות של משברים יכול להתרחש - בשום מקרה לא צריך להיות מבולבל עם הרס. משבר הוא תופעה זמנית הנגרמת על ידי הנסיבות האחרונות, סיבות. במקרה זה, שני השותפים מוכנים בדרך כלל לפשרה ולדיאלוג.

ניתן להבדיל בין משבר לבין מערכות פתולוגיות הרסניות על ידי מענה בכנות למספר שאלות.

• האם רוב המצבים מעורפל או שנוי במחלוקת במשפחה להפוך לסכסוך (או אפילו להילחם)?
• החיובים והעלבונות הפכו לנורמה? האם להישבע מילים נשמע לעתים קרובות יותר מאשר מילים עדינות?
• האם בן הזוג זוכר לעתים קרובות את שגיאותיו של אדם אחר, מאשים אותו, מבייש אותו?
• האם יש כבוד למילים שלך, דעות, צרכים?
• האם השותף שלך תומך הרצון שלך לצמיחה אישית?
• האם הכל בסדר במערכת היחסים המינית שלך?

נשים מגזינים ופורומים מלאים עצות "להציל נישואין בכל מחיר". במקרה של יחסי נישואין הרסניים, שימור הנישואין מסוכן לחיים, לבריאות ולפיתוח של ילדים. גירושין ברוב המקרים לא ניתן להימנע אם:

• הנישואין בנויים על הקרבה של אחד מבני הזוג (אחד מקריב את עצמו ואת חייו, תוכניות, אינטרסים לרווחת האחר);
• תקיפות, התעללות מינית, בריונות;
• אחד השותפים שותה או משתמש בחומרים נרקוטיים, בעודו מסרב להכיר במחלתו ולהתייחס אליו;
• יש פולחן של אישיות ועריצות במשפחה (אחד השותפים מדכא את השני, שולל את זכותו לדבר, דעות, החלטות, אוסר על תקשורת עם חברים וקרובים, שולט בחוזקה בכל העניינים והוצאות הכספיות של הצד השני);
• צברה המשפחה הרבה מצבי סכסוך נטושים ולא פתורים, בעוד שאין חיים אינטימיים;

• אחד או שניהם שותפים אין רצון לעבוד על שמירה על מערכות יחסים;
• יש פרנואיד פתולוגי לא מבוסס או קנאה מאנית, השותף הקנאי מסרב בתוקף לרפא על ידי פסיכיאטר או פסיכיאטר, לא מזהה את מחלתו;
• הורים אינם יכולים להגיע לחוות דעת משותפת בחינוך ילדים.

ברשימה זו, כפי שניתן לראות, אין שינויים. יש הרבה זוגות אשר, בקושי, אבל בביטחון עבר את זה, סלח ושמר את המשפחה, היחסים בו השתפר. אם תרצה, בעיות כאלה נפתרות זו בזו ללא צורך לפזר את הנישואין. כדי להקל עליך "לעשות אבחנה מדויקת", ענה על עצמך בכנות לשאלה אחת חשובה יותר: "האם הסיבה למחלוקת ואי הבנה בוטלה?". תשובה לא תיאורטית, אבל ביחס לנסיבות שלך (תיאורטית, התמכרות לסמים היא לריפוי, ואלכוהוליסטים להיות למופת, בפועל אלה מקרים בודדים).

לעשות פסק דין ולהתחיל לפעול כדי להציל את עצמך, את החיים ואת הנפש של הילד שלך, אם יש אחד.

גירושין אינם רק חותמת שנייה בדרכון או הליך משפיל משפיל על חלוקת רכוש וילדים. זוהי, קודם כל, טראומה (ללא קשר מי יזם את הפרידה של הנישואין). פסיכולוגים בצדק להשוות את ההפרדה עם אובדן של אדם אהוב (מוות). גירושין מנוסים כאובדן, ולכן, זה מאוד, מאוד קשה ללכת בתום לב לחוויות כאלה.

לכל אדם יש חלק מסוים של פחד לעתיד שלהם, שכן הגירושין ישנה את ההווה.בעוד האישה נשואה, היא מנסה לא לחשוב על כמה נשים גרושות בחיפוש אחר אושר אישי חדש להישאר לבד או לפגוש בני זוג שהם הרבה יותר גרוע לשעבר. אישה נשואה - מעמד מסוים בחברה, אובדנו נראה מביש, מביש.

גברים מפחדים יותר להיות נטושים מאשר ליזום גירושין, כי חשוב להם לצאת מנצח מכל מצב. פחד מהערכה העצמית שלהם, כולל בעיני אחרים, כמו גם חוסר הרצון שלהם לשנות את מסלול הנוחות הרגיל שלהם, לעתים קרובות למנוע מהם לקבל החלטה לפזר נישואים מיושנים.

גירושין ידרוש גיוס של משאבים מקומיים, שינויים באורח החיים של כל המשתתפים בתהליך, העתיד אינו ברור, מעורפל - זה ההרתעה העיקרית. אבל במקרה של הרס, כאשר גירושין היא ההחלטה הסבירה היחידה לצאת מהמשבר האישי והמשפחתי, כדאי לשים לב לצד השני - החופש האישי שהפתרון ייתן.

בדרך כלל מתברר מעגל קסמים: אנחנו מחליטים להתגרש - אנחנו מפחדים מההשלכות - אנחנו משנים את דעתנו ומצדיקים את סירובנו להחלטה (זמנית). וכך במשך השנים. במוקדם או במאוחר, יהיה עליך לשבור את המעגל הזה בכל שלב: לאחר שתחליט אם יש צורך בגירושים, עליך לאסור על עצמך לחשוב על ההשלכות או לדמיין רק את ההיבטים החיוביים של פירוק הנישואין. לאחר הגשת הבקשה, אל תנסה להצדיק את הספקות שלהם.

היציאה מהם מרצונם יכולה להיות כואבת מאוד. אבל כאן אתה צריך להבין - האם זה אהבה? לעתים קרובות, אנשים מבלבלים בין תלות, פחד מבדידות, בושה, עתיד לא ברור עם רגשות ענוגים גבוהים כלפי בן זוג. אם אתה שם את הכל "על המדפים" ואת יודעת בדיוק מה אתה מפחד לאבד, זה עשוי להתברר כי אין אהבה במשך זמן רב, וזה הרבה יותר קל להתגרש עם האהוב. ישנם מצבים אחרים הזקוקים להסבר נפרד.

אושר ליד אדם שיכור או הנגאובר שאינו שולט על דבריו ומעשיו הוא בלתי אפשרי. אין ספק שניסיתם לדבר, להשפיע, לרפא, להציל אותו מהתמכרות. אם אין תוצאה, אתה לא צריך לקוות לזה. עכשיו המתמכר מתנצל בבוקר, מנסה לתקן, אבל זה ייקח קצת זמן, והוא יפסיק לעשות את זה אם הוא מבין שיש לך להשלים עם ההתמכרות שלו. ואז כל מחאתך נגד אלכוהול תגרום תוקפנות, כעס, התנהגות לא הולמת אצל בן זוג.

עדיף לעשות את החיים שלך, כי להיות במחצית השנייה של מכור לאלכוהול או לסמים הוא לסכן את החיים שלך. היחסים המוקדמים כאלה נשברים, כך סביר להניח כי השותף יפתח את מה שנקרא codependency.

כן, אלכוהוליסט יכול להיות מאוד מצטער. אבל לרחם על מי שלא מרחם עליך ועל עצמך הוא תרגיל ריק. ככל שתיחסר יותר מן השתייה, כך יש לו יותר סיבות לרחמים עצמיים, ובהתאם לכך שהוא לוקח את המנה הבאה של אלכוהול. אלכוהוליסטים מסוגלים גם לתמרן את יקיריהם, הם לוחצים על הרחמים, אבל זכרו שזה רק מניפולציה. על זה, יחסים בריאים לא ניתן לבנות.

אין צורך לדבר ולהזכיר שוב עד כמה מכאיבים ילדים את גירושין של ההורים. עדיף לספר איך הם סובלים את סירוב הגירושין במקרה של נישואים פתולוגיים, כי מעט מאוד אנשים מדברים בכנות על זה. תארו לעצמכם כי היחסים החליטו להציל למען הילדים.בני הזוג חיים חיים אחרים, אין להם אחדות ויעדים משותפים, הם תמיד מתוחים, כאילו נאלצו תמיד להיות קרובים לאחרים. המתח שלהם במוקדם או במאוחר מתחיל לגרום למחלות פסיכוסומטיות אצל ילדים. ילדים בכל גיל מרגיש נהדר לשון המעטה, מתח. הם לא יכולים לבטא את זה במילים, לא יכולים לחיות ולשכוח, כי הם צריכים להיות במצב הזה כל הזמן.

מתבגרים בעייתיים מאוד צומחים מתוך ילדים כאלה, וככל שהם מזדקנים, הם מקבלים הזדמנות למחות על ידי התנהגות הרסנית. ואז החברה מקבלת מבוגרים שאינם יודעים איך לבנות יחסים נורמליים עם המין השני, לא יודעים להעריך ולבטא רגשות חמים, שקר. רוצה כזה עתיד עבור הקטנים שלך? שמור נישואין הרסני. רוצה ילדים לגדול מאושר? תתגרשו. תן להם דוגמה לצאת מתוך הרס, דחייה של מערכות פתולוגיות. עם הזמן, הם יבינו הכל. אין הבדל, יש לך ילד אחד, שניים או שלושה. אם היחסים מתפתחים בתרחיש הרסני, הם מסוכנים לנפש ולבריאות של כל הילדים.

גירושים ללא כאב לא קורה. אתה צריך לעבור כמה שלבים של יצירת צער: מן הכחשה מוחלטת של המציאות על כעס, דיכאון, ענווה וקבלה. אבל הקבלה תהיה בכל זאת. אם אתה זוכר שהחוויות והשלבים האלה הם טבעיים במקרה של פרידה, אז יהיה קל יותר לשרוד אותם.

לחלק, אם ההחלטה נעשית, אתה צריך בכבוד. נסו להסביר את החלטתכם ככל האפשר: לדבר עם בן / בת הזוג בצורה חלקה, בשלווה, משכנע, לתת טיעונים, לא להעליב אותו, לא להשפיל אותו. השיחה חשובה מאוד, כך שאין עימותים בלתי פתורים. עם אזרח או שותף רשמי, עם או בלי ילדים - נסו להיות נכונים. החריגים היחידים הם מקרים שבהם ברור שהשותף לא ידבר כראוי על השיחה: אם השותף האלכוהולי אינו מרפה, הוא שולט לחלוטין, אם השותף העריץ אינו רוצה לשמוע דבר על החלטתך, אם הוא מתחיל לאיים, לסחוט, להרים את ידו, ואז השיחה עדיף לא לכלול.

עזוב בשקט, בזהירות, כדי לא לעורר שותף לא מספיק לתוקפנות. אתה יכול לגייס את תמיכתם של קרובי משפחה או חברים, לבקש מהם לעזור לך להוציא את הדברים שלך או להיות נוכח במהלך היציאה - זה יקטין את הסבירות של התעללות פיזית. אל תהפוך לקורבן של מניפולציה, להעריך את המניעים של השותף כראוי. אל תצטערי על עצמך ועל אותו. זה דבר אחד להשאיר מישהו שאתה אוהב ולכבד, וזה די אחר לעזוב אדם אשר עלול להיות מסוכן לך ולילדים שלך.

לחשוב על החלטה קשה זו, לזכור כמה כללים חשובים.

• שכח רחמים עצמיים ושותפים. תחליט בלי ההרגשה הזאת.
• נסה על כל ויכוח "על עצמך" - אם זה הכרחי בשבילך, אם זה יהיה שימושי בשבילך.
• אל תחליט עבור אחרים. יש לך שאלות - שאל.
• לעתים קרובות יותר לדמיין מה היתרונות הפתרון שלך יהיה.