איך להפסיק להיות מקנא?

קנאה היא אחת הרגשות העתיקים ביותר של האדם. עם שחר הלידה של הציוויליזציה, דווקא ההרגשה הזאת אפשרה ליצור שבטים: הקנאה והתגובה האגרסיבית של הזכרים לא אפשרו לחברים אחרים במין החזק להמשיך את השבט עם נציגי הלהבה הזאת. ואז קנאה הובילה להיווצרות של משפחה מונוגמית. אבל הרגשה עתיקה זו אינה מותירה את בני זמננו לבדה, ובכל מצב נתון כמעט כולם חשים בכך, ללא קשר למין, גיל, מעמד חברתי או מקצוע. מאמר זה ידון כיצד להתמודד עם תחושה קשה מאוד ולהפסיק לענות את עצמך ואת אחרים בחשדנות.

קנאה בחיינו אינה מוגבלת לאהבת מערכות יחסים. יש קנאה לילדים, יש קנאה כלפי חברים, עמיתים לעבודה. כל אחד מסוגים אלה מאופיין על ידי "סערה" רגשית חזקה. רגשותיו של הקנאי עשויים להיות שונים בניואנסים; באופן כללי, כל קנאה מבוססת תמיד על שתי תחושות עיקריות: על הפחד לאבד משהו (אהבה, מושא האהבה הזאת, הערך העצמי, הסמכות והמשקל) וכעס המופנה אל אובייקט ש"מתפרץ "על האישיות הזאת, השייכת רק לך.

למותר לציין, הן כעס והן פחד הם הרגשות הרסניים כי בהדרגה להרוס את האישיות והבריאות של לא רק מי מקנא, אלא גם את מי הופך להיות מושא קנאה. זה בולט במיוחד במקרה של קנאה פרנואידית, לא בריאה, שבגללה רצח והתאבדות נעשים לעתים קרובות.

בפסיכולוגיה יש כמה סוגים של קנאה, שכל אחד מהם מסוכן בדרכו שלו. הניסוח הפשוט והמדויק ביותר הוצג על ידי הפסיכולוגית האוקראינית המודרנית דניאלה פוארטס, שסיכמה את עבודותיהם של זיגמונד פרויד ומומחים דגולים אחרים והביאה את התיאוריות שלהם לקונספציה אחת.

• קנאה פרנואידית - מצב של מצוקה נפשית, הפרעת אישיות פרנואידית-דלוסיאלית, שבה אדם קנאי אינו מתמצא בבגידתו, והוא עשוי גם להאמין שהרומאי מנסה באופן קבוע להרעיל אותו או להיפטר ממנו בדרך אחרת.

• קנאה נרקיסיסטית - מצב שבו אדם קנאי מפחד לאבד את מושא האהבה, כמרכיב של האישיות שלו, הוא במידה רבה ביטוי של אהבה גדולה לעצמו, ולא עבור אדם אחר.

• קנאה פסיכופאתית - מצב של פסיכופאתיה, מסוכן מאוד עבור כל המשתתפים במצב, מאופיין על ידי unrepictability של תגובות של אדם קנאי ספונטניות של התקפות זעם.

• קנאה מזוכיסטית - סבל למען סבל. אם אין עובדה של בגידה, "הסובל" ממציא אותו ומרחם על עצמו, בלי להראות תוקפנות, אלא מנסה לעורר את רחמים של כולם סביבו.

• קנאה סכיזואידית - הוא מוזר לאנשים שאינם רגשיים, אשר בדרך שלהם נהנים מתמיכה ברעיונות של בגידה, כי זה נותן להם מצפון נקי כדי לשמור על מרחק מהשותף שלהם.

• קנאה היסטרית - תמיד מתייחס רק לגידה פיזית, מינית (בדיונית או אמיתית), בעוד שאין שום קשר לעולם הרגשות של אהבה וחיבה, כלומר, האדם הקנאי מודאג רק עם העובדה של בגידה אפשרית. זורם באלימות.

• קנאה אובססיבית-כפייתית - "חובה", חשד של חובות פנימיות.לרוב זה נוצר בגלל הרעיונות שהוטלו בילדות, כי ניתן להראות אהבה רק כאשר תנאים מסוימים מתקיימים (הלקחים נלמדו, החדר הוסר). נראה פולחן יומי משעמם: לבדוק את הטלפון של השותף, לגלות מי ומה הוא כתב, איפה הוא היה.

בפסיכותרפיה המודרנית, ישנם סוגים שונים של קנאה לצבע הרגשי שלה. סוג הנחישות הוא מאוד חשוב כדי להבין איך לעזור לאדם להיפטר מחשבות הרסניות והתנהגות.

• לבן - לא קנאה פתולוגית, לא כואבת, הטבועה מעת לעת בכל אדם רגיל נפשית. אין שום תוקפנות, חשד מופרז, חוסר אמון אובססיבי, התנהגות מסוכנת. הקנאה מספקת, מקשיבה לקול ההיגיון, לויכוחים, לעובדות. לעתים קרובות, קנאה כזו מאפשרת לך "לרענן" את היחסים הזוגיים, במיוחד אם הם היו בסביבה במשך זמן רב.

• כחול - קנאה עם סימנים של חרדה מוגברת. אם אתה לא עוזר לאדם, אתה יכול להפוך להפרעה נוירוטית. זה מבטא הפרה של תפיסה נורמלית, התקפי דמעות, מצבי רוח דכאוניים, הפרעות בשינה.

• ירוק - על סף פתולוגיה מנטלית, משום שהרעיון מתחיל להיוולד מחדש בהדרגה אל אובססיבי. לרוב מתרחשת על רקע של מדינה נוירוטית שכבר קיימת. ב -20% מהמקרים, אדם מצליח "לחזור" למציאות, בשאר - הקנאה הופכת להיות פתולוגית.

• אדום - הפרנואידית המסוכנת ביותר, הפתולוגית. היא מלווה בהזיות, בעוד שהאדם עצמו כבר אינו מבדיל בין בדיה לבין האמת, ורואה את האבסורד שלו רק את האמת. זה צריך טיפול פסיכיאטרי, לעתים קרובות עם שימוש בתרופות.

תחושה עתיקה זו, אם היא לא נבלעת בזמן, עלולה לערער את בריאות האדם. ברמה המנטלית, פרנויה וסכיזופרניה יכולות להתפתח, על הפסיכוסומטית, מחלות אונקולוגיות, הפרעות באיברי הראייה והשמיעה יכולות להתפתח.

אבל אפילו בשלב הראשוני, הרבה לפני התפתחות המחלה או הפרעה נפשית, הקנאה גורמת לשינויים פיזיולוגיים: אדם מתחיל לישון גרוע יותר, התיאבון שלו סובל, הוא נעשה יותר נעדר נפש ו קשוב לכל דבר שאינו קשור קנאה שלו, וכואב מתייחס לכל דבר קטן שעשוי להיות רלוונטי לה.

אם התוכניות שלכם אינן כוללות גירושין, הפרדה, השהייה בבית חולים פסיכיאטרי לטיפול, ואתם נגעלים מהרעיון שיהיה עליכם לפקח על בן הזוג שלכם, כדי למצוא ראיות לבגידתו, הגיע הזמן לחשוב על איך להיפטר מהנושא הלא נעים רגשות מסוכנים.

מאחר שלקנאה בין זכר לנקבה יש כמה הבדלים במנגנונים וביטויים, המלצות לחיסול שונות עבור אלו ואחרות.

קנאה גברית קשורה לעיתים קרובות ישירות להערכה עצמית נמוכה. זו הסיבה מחשבות מזיקות כי מישהו אחר יכול להיות טוב יותר במיטה יכול להרוויח יותר. הדרך הסבירה ביותר לצאת ממצב כזה למין חזק יותר היא להגביר את ההערכה העצמית שלהם. הרשם לחדר כושר, קבל את הגוף במצב טוב, לשנות את העבודה שלך למעניין יותר (ואולי שילם טוב יותר), למצוא תחביב זה ייתן לך את ההזדמנות להיפטר מהמהירות אדרנלין: לקפוץ עם מצנח, ללכת להרים, לטוס מצנחי רחיפה . אם זה בלתי מקובל בשבילך, למצוא תחביב פחות קיצוני, כל עוד זה משפר את הערך שלך בעיניך.

תחשוב, כי היא בחרה בך, ולא באחרת. משמעות הדבר היא כי מערכת יחסים איתך פירושו יותר ממה שהיא עשויה להיראות במבט ראשון. נשים קשורות יותר אל האח, אל המשפחה, ולשנות, על פי הסטטיסטיקה, הרבה פחות מאשר גברים.

הפסק לחשוד בה, בודק את הטלפון הנייד שלה כשהיא בחדר האמבטיה, קורא את ההודעות שלה ופישפש בהיסטוריה של אתרי הביקור. אם היא חיפשה שם תשובה לשאלה איך להיות יותר מינית, זה לא אומר שהבחורה החליטה להעלות את המיניות שלה למישהו אחר. עם מידה גבוהה של הסתברות, היא עושה את זה בשבילך.

כל מה שמדאיג, מוטב לדבר בגלוי. זה יסייע להביא אמון ביחסים כי נשים הם מאוד, בעל ערך רב, ובאופן אישי לעזור לך להיפטר קנאה מופרכת. כמו כן מומלץ ליישם שיטות הגנה פסיכולוגית מפני התקפי קנאה חדשים. הם מורכבים בכך שלכל מחשבה על הבגידה האפשרית של חברה, אדם עם הרציונליזציה האופיינית שלו חושב, אתה צריך למצוא לפחות שלושה טיעונים הגיוניים, טיעון של עובדה.

למשל: "היא בהחלט לא נשארה בעבודה" - ויכוחים לוגיים יכולים להיות כך: "הארגון שלה כרגע לא עובד יותר", "ראיתי אותה עוזבת את העבודה לפני הזמן ועוזבת לכיוון לא ידוע", "אני בדיוק אני יודעת שהיא היתה עם המאהב שלה! " אם אין ראיות של טיעונים כאלה, אין מה לדאוג. על כל משפט, אתה צריך תמיד להביא לעצמך משקל נגד: כן, היא איחרה, אבל היא הזהירה שהיא תבוא מאוחר יותר כי היא צריכה ללכת לחנות עם החבר שלה או להתקשר לאמה. לסמוך על השותף. עם מוח גברי רציונלי, תמיד מנסים לדבוק "חזקה של חפות".

הייחודיות של הקנאה הנשית היא בחוויות הפנימיות המופרעות. אפילו קנאה נורמלית, "לבנה", עלולה לגרום לתשוקה בלתי נשלטת בקרב המין הנאה לפשפש בטלפון של בן זוגם, כדי להגיע לתחתית האמת. כאן, העיקר הוא לא להגזים, כי מתוך קנאה נורמלית מתונה עד פתולוגית באישה הוא צעד אחד.

קנאה של נשים קשורה לעתים קרובות עם תחושה של איום על המשפחה המוקד. נראה לה כי אורח החיים הרגיל יהיה להתמוטט אם הבעל הולך "שמאל", בדיוק כמו אצל גברים, המצב מושפע הערכה עצמית נמוכה.

מה לעשות - שאלה קשה. עדיף להתחיל עם הגדלת ההערכה העצמית: להפוך את התספורת האהובה עליך, לעדכן את הארון שלך, לאבד כמה קילוגרמים מיותרים, למצוא תחביב מרתק ומעניין. זה לא רק להסיח את דעתם של מחשבות וחשדות לא נעים, אלא גם להגדיל את הערך שלך בעיני השותף שלך.

שוחח עם בן זוג. אדם הולם ואוהב יוכל להבין את הרגשות שלך, כמו גם להיות מסוגל להפיג ספקות. הימנע מעקב, מספר עצום של שיחות ביום, תובע לדעת היכן האיש עכשיו, מה הוא עושה. וזה בהחלט לא נחוץ כדי לחפור לתוך המכונית שלו או הטלפון: ניסיונות לשלוט יהיה שם לב ללא יוצא מן הכלל, ולאחר מכן תוכל להיכנס למצב מביך.

נסו לתכנן יותר מקרים משותפים: (אתה לא יכול להביא שקית מצרכים לגזע לבד, זה קשה!) לחלוק משחק כדורגל עם בירה. קח יותר עניין מה מעניין לגבר, ללמוד להבחין בין רוגבי כדורסל, להראות לו שאתה באמת אוהב את התחביב שלו. ואז תגדל מידת האמון, ויהיו פחות חשדות.

כל האמור לעיל קנאה מודאג בלתי סבירה, ללא אדמה. אבל מה אם יש סיבה או כפי שאתה חושב שזה? במקרה זה, התמודדות עם אי נוחות יכול להיות מאוד קשה. הבה נבהיר מיד שהסיבה לקנאה יכולה להיות אובייקטיבית וסובייקטיבית. במקרה הראשון, סיבה כבדה לחשוד בגידה טמונה במוזרויות מסוימות של התנהגות (הוא הסיר את הטבעת, לא לוקח פגישות ידידותיות ופגישות איתו, מנסה להימנע אינטימיות, לעתים קרובות lingers, חברים ראו אותו עם זר, לא בא לישון, מישהו הוא כמובן במכונית נוסע חוץ ממך, כי המושב זז בצורה יוצאת דופן, וכו ', בסופו של דבר, אתה עצמך ראית שותף עם יריב (יריב ).בדרך כלל יש כמה סיבות כאלה בבת אחת, את כוחם - במצטבר.

מניעים סובייקטיביים - זוהי ההשערה האישית שלך. אתה בטוח שהשותף משתנה רק בגלל שהוא מאחר בעבודה, אם כי אתה כבר יודע שתפקידו אינו נורמלי. אתה מאמין שהרמה יכולה להיות רק משום שיש פחות יחסי מין במשפחה; יחד עם זאת, זה אפילו לא עולה על דעתך כי השותף שלך עלול להיות בעיות, כולל בעיות בריאותיות, כי הוא עלול למעשה צמיג.

קשה מאוד להבדיל בין המטרה לבין הסובייקטיבי. אבל אין כל כך הרבה דרכים לצאת מהמצב:

• להפסיק "לרמות את עצמך", לזנוח חשדות והאשמות, להתגבר על הרגשות השליליים שלך ולהחליף אותם עם אלה חיוביים;

• להתחיל לחפש עדויות ברורות ובלתי ניתנות לערעור על בגידה.

במקרה השני, תקבל סיבה טובה להפסיק להיות מקנא אם הניאוף אינו מוצא את אישורו. אבל זה יכול לעלות לך ביוקר: שותף שלמד על חוסר אמון יכול לנתק את כל היחסים איתך.

יהיו הסיבות אשר יהיו לך, הם נבדלים מן העובדות על ידי שתי האשליה שלהם ואשליה. על כל אחד מהם אפשר למצוא הסבר שני, הגיוני, שאין לו שום קשר לבגידה. אם היחסים יקרים, אין שום רצון לקלקל אותם עם בן זוג, אז מוטב לנסות להתמודד עם קנאה, בלי לצעוד אל השביל של "בלש אוטודידקט".

זה יעזור כמה מתקנים פשוטים:

• אף אחד לא חייב לעמוד בציפיות שלך;

• לכל אדם יש זכות לסודות אישיים, למרחב אישי ולזמן פנוי, גם אם אנשים נשואים, משום שהנישואין אינם כלא;

• אנשים קנאים במהירות לאבד את הכבוד של בן זוג, ועם עזיבתו של תחושה כה חשובה כמו כבוד, אהבה גם משאיר, אין דרך אחרת.

אם אתה חוזר על זה לעתים קרובות יותר ולא עושה משהו שיכול להרוס אמון וכבוד, אז זה לא יהיה קשה כמו להפסיק להיות מקנא כפי שזה נראה. אם אי אפשר להתגבר על חשדות, אי אפשר לבטוח, יש קשיים אחרים במערכת היחסים, מוטב לפנות למומחה: פסיכולוג או פסיכותרפיסט באופן אישי. זה יהיה טוב אם אתה גם לערב האהוב שלך (אהוב) לעזור לעצמך, בגלוי לבקש כי האדם לתמוך בך במשימה קשה זו - המאבק נגד קנאה. שניכם מתעניינים בזה.

לעתים קרובות, ולאחר זמן מה לאחר הפירוק של הנישואין או סיום היחסים, בני הזוג לשעבר ממשיכים לעורר זה את הקנאה של מרחוק. זה אפילו לא קנאה, אבל "קטנטן" קטנוני על העובדה התקוות לא התגשם, היחסים לא התממש. במקביל, אחד השותפים חושף את הקשרים החדשים שלהם, עושה הכל כדי שהחצי הראשון יידע כי חלו שינויים בחייו הפרטיים.הרצון להראות לה (אתה) שאתה לא כל כך רע שהוא (היא) היה מבין מה מתנה של הגורל הם איבדו, בדרך שלהם מובנת ואפילו טבעי.

מדוע השותף השני "לנקר" על זה ולהתחיל לקבל מקנא כמעט אמיתי? מילת המפתח כאן היא "כמעט". זה לא כל כך קנאה כמו העלבון, לשון המעטה, חוסר של מערכות יחסים בעבר; זה חבל לאדם לא רק כי השותף לשעבר פגש אחרת, אבל "הוא, כל כך טוב, מצאו תחליף כל כך מהר!". זו צעקת הגאווה הפצועה ולא יותר.

כדי להתמודד עם צורה זו של קנאה היא פשוטה למדי: הבינו שאתם מרגישים בדיוק את העלבון, וגם מבינים שהעלבון הזה היה מטרתם של הראשונים, שהראו לכם את חייו החדשים. אל תתנו לתמרן את עצמכם. הפסיקו לסבול ולדאוג לחייכם האישיים, אשר יאפשרו לכם לאחר כמה זמן לתת למספר שעות של רגשות לא נעימים על כך שגם אתם בסדר.

טבע שונה לחלוטין של קנאה לאדם בעבר. זה קשה במיוחד עבור גברים ונשים המקשרים את עצמם עם בן זוג שיש לו ילדים מנישואים לשעבר, אשר שומרת על יחסי ידידות עם נשים או בעלים לשעבר.

הספקות במצב זה אינם תמיד חסרי שחר. כדי לבנות מערכת יחסים חזקה עם שותף כזה, אתה צריך להיות בטוח כי הקשר "שם" נגמר. למרבה הצער, בני הזוג לשעבר לעתים קרובות להמשיך להיפגש מדי פעם ולהיכנס קשרים אינטימיים, או פשוט לדבר עם אנשים מיושנים על כוס תה. במוקדם או במאוחר, "התקפי נוסטלגיה" ממושכים אלה יסתיימו, אבל האם אתה צריך לחכות ולסבול? אם הקשר לא הושלם עד הסוף - לשעבר לעתים קרובות להתקשר אחד לשני, לעתים קרובות להתאים, לפגוש - אתה צריך לשים את הכל במקומו לחכות תקופה זו במרחק בטוח.

אם בן הזוג אינו נותן סיבה לקנא בפגישתו הראשונה, והפגישות שלו מוגבלות לפגישות עם ילדים, חוץ מזה יש לך מערכת יחסים רצינית, אתה לא צריך לשלוט על השותף, אתה לא צריך לאסור עליו לתקשר עם המשפחה לשעבר. זה לא ראוי, נמוך ולא נכון. כדי להתמודד עם קנאה יהיה לעתים קרובות למדי, אבל כדי לנצח את זה בהחלט אפשרי. כל אי הבנות במקרה זה יסייע לפתור את השיחה סודי.

הקנאה הידידותית כביכול אינה תופעה נפוצה בקרב מבוגרים ואנשים עצמאיים, היא אופיינית לרוב לילדים ולמתבגרים. אם אדם מבוגר מקנא בחבר או בחברת מכרים משותפים אחרים, זהו סימן לחוסר בגרות פסיכולוגית ורגשית., שבאמצעותו הוא פשוט "תקוע בילדות". היחס כלפי ידידים כאלה הוא בדרך כלל תמיד אוהד ומעט מעורר רחמים, בדיוק כפי שהם רחמים על ילד בלתי הגיוני וקפריזי. אם חבר מתחיל "לפעול קצת" קצת יותר חזק, אז רחמים מוחלף על ידי גירוי ואת עצם הידידות ממוקם תחת סימן שאלה גדול. רבים מוצאים את זה קל יותר להסיר אדם כזה מן המעגל החברתי מאשר לסבול את גחמותיו וקנאתו.

תחשוב על כל זה, אם אתה פתאום מרגיש פגוע ורגז קנאה מרפרף פנימה, אם חבר קרוב שלך, בלי לומר שום דבר, הלך עם חברים אחרים עבור דיג, פיקניק או בים, ואתה (האדם הקרוב ביותר מאז הגן!) זה לא מוגדר. חברים לא חייבים זה לזה שום דבר. הם לא חייבים להגיד לאן ועם מי הם הולכים, לאן הם רוצים לבלות את היום. אין צורך להעביר את תחושת הקנאה ליחסים כאלה כחברות.

קנאה אחרת לגמרי היא קנאתו של אחד לחברים. במקביל הם מקנאים בחבריהם ושותפיהם.זה קל מאוד לשחק מסביב ולהיות עריץ אמיתי אשר יפריע מסעות פרסום משותפים של חברים בקולנוע או במועדון, מפגשים של חברים לכיתה.

להבין כי השותף שלך לא יהיה מאושר יותר אם אתה להסיח את כל מכריו ממנו, ואתה לבד לא יכול להחליף אותו עם כל טווח הכרחי של תקשורת. השארת בן זוג לבד, אתה מסתכן שיום אחד הוא יעזוב גם אותך: הוא כבר לא הורגל הפסדים. בנוסף, הוא תמיד יאשים אותך על כך שאין לך תקשורת מחוץ למעגל המשפחתי.

למד לשים את עצמך נפשית במקום של החבר שלך. ובמקרה זה, המצב עשוי להיראות אחרת לגמרי. שיטה זו תדרוש מיומנות מסוימת, הכשרה פסיכולוגית וסבלנות, אבל התוצאות אינן ארוכות לבוא. היפטרות מקנאה היא תהליך הדרגתי.

לעולם אל תדחוף נקודות חלשות: "חווינו כל כך הרבה ביחד איתך, ואתה ...", "כשזה היה רע בשבילך, אני הייתי זה שעזר לך!". חברות כנה ואמיתית אינה זקוקה לתזכורות כאלה: ידיד אינו מוערך לסיוע קונקרטי במצב נתון, אלא פשוט למען הכל, על כל המעשים וההצהרות.

אם אתה קורבן של קנאה חברות, מנסה להעביר את כל המחשבות האלה לאדם הקנאי.וכן להגדיר בבירור את גבולות המותר. אל תאשים את עצמך, אל תתן לחבר לתמרן את החיים שלך, שבו יש לך את הזכות להחליט בעצמך מה לעשות וכיצד.

אם אתה מעונה על ידי תחושה של קנאה, העצה של פסיכולוגים קליני מקצועי יעזור להתמודד עם זה. דמיינו אותם בקצרה.

• בכנות להודות לעצמך שאתה "חולה" ולטפל הקנאה שלך בדיוק כמו מחלה, אשר הוא להירפא.

• הקפד לנסות למצוא את הגורם של הרגשות שלך. אם אינך יכול למצוא מניע בעצמך, פנה לפסיכולוג או לכל אדם שאתה בוטח בו כדי לספר הכל ולמצוא את הסיבות יחד.

• להבין בבירור איזה רגשות יש לך בהתקף של קנאה: טינה, כאב גאווה, כעס, פחד או תחושה אחרת. זה יעזור לשלוט ברגשות שלך.

• למד לטפל בעצמך טוב יותר: לשפר, ללמוד, לשנות מקומות עבודה, תמונה, ללמוד לאהוב את עצמך במראה.

• ברור לתכנן את הזמן שלך, מנסה להעסיק את עצמך כל הזמן. בטלה - קרקע פורייה למגוון מחשבות אובססיביות.

• בצע התאמות חיוביות למערכת היחסים עם אהובך. זכור כי כעס זועם כעס, שליטה מוחלטת - הרצון לרוץ. נסו לשתף רגשות טובים, ובתמורה יקבלו אותו דבר, אשר בסופו של דבר יסייע להגביר את מידת האמון זה בזה.

איך להתמודד עם קנאה וכיצד לטפל בה, תוכלו ללמוד מתוך הווידאו להלן.